Врачи и больные

ужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: - Что с ним? Мужик: - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его Врач: - Бл.. Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы Мужик: - Так чего спрашиваете, если знаете?

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит: - Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу. А мужик говорит: - Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: Ап и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось. ЛОР снова: - Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо. А мужик говорит: - Так вот доктор я вот этого Ап не слышу

риходит мужик к врачу м: я заикаюсь в: раздевайтесь м: зачем раздеваться я ж заикаюсь в: раздевайтесь мне лучше знать, это новая методика мужик раздевается в: я сейчас возьму вас за правое яйцо, а вы постараетесь без заиканья сказать девять м: хорошо врач берёт мужика за яйцо м: девять в: хорошо. теперь я возьму тебя за левое яйцо, а ты скажешь без заикания девяносто девять м: хорошо врач берёт м: девяносто девять в: хорошо. теперь я возьму тебя за оба яйца и член в рот возьму, а ты должен будешь без заикания сказать девятьсот девяносто девять м: хорошо врач берёт мужика за оба яйца заглатывает член м: один, два, три, четыре, пять...

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю Это она страдает.

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам. - Раздевайтесь.. Разделись? - Да - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке.

Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают: - И много пьете? - Да не так уж и много - два литра в день, не больше. - Ой-ой-ой. И давно пьете? - Не так уж и давно - с детства. - Вай-вай-вай. Ну что же, лечить будем. Только условие - Какое? - Двести грамов в день, не больше - Двести грамов в день? Хорошо. В следующий раз вваливается в дверь, еле держась на ногах, и поет. - Дорогой мой Мы же договаривались с вами: 200 грамов в день, не больше - А ты думаеш, я у тебя одного лечусь, что ли?

- Доктор, я буду жить?- Да, но мало и плохо.

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.- Тогда вам остается только повеситься.

- Больной, вы мучаетесь кошмарами?- Нет, я ими наслаждаюсь

-Доктор меня мучает бессоница-Примите слабительное.-И я от него усну?-Нет,но по крайней мере вам будет чем занятся.

Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя:- Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики- Так чтo вы их на меня бpoсаете

- Доктор У меня геморрой - В каком месте?

Мужчина лежит на операционном столе: – Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз? – Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю, – сам отключишься.

– Доктор, кажется мы его потеряли... что ж теперь будет-то?– Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда же он в темноте-то уйдет? Под наркозом...Да и почка его вот у меня тут осталась...

Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже– Еще бы Ведь нас в клинику послали окна мыть.

***Хирург разглядывает рентгеновский снимок: – Да-а-а Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим

Хирург, выступая на банкете:– Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете...Голос из-за стола:– А еще больше на том

У хирурга. – Что вас беспокоит? – Доктор Меня бросила девушка – Вам к психотерапевту... – Я пролетел десять метров – и ударился головой об стену...

– Доктор, а кто мне пришивал голову?– Я. А что, вам шовчик не нравится?– Да шовчик-то хороший... голова не моя

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор: – Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами? Старый хирург наставляет молодого:– Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточенны и внимательны, иначе можете порезать себе палец.