Врачи и больные

Знаменитый хирург говорит больному:– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

В коридоре больницы главный врач натыкается на бледного человека в одной простыне, бегущего по коридору. – В чем дело, больной? Почему вы сбежали из операционной? – Доктор, только меня положили на стол, медсестра давай успокаивать: Не волнуйтесь, пожалуйста, удаление аппендицита – операция несложная... – Ну и что? – А то, что говорила она это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем

Мужик прибегает к врачу:– Доктор, кастpиpуйте меня скорее– Вы уверены, что вам это необходимо? Может быть передумаете?– Hет, мне срочно нужно– Зачем так спешить, подумайте хорошенько.– Да нет, мне срочно, давайте быстрее– Ну, хорошо... (кастpиpует его).– Спасибо, доктор, а то, видите ли, я на еврейке женюсь, а у них так принято.– Так может, вам нужно было обрезание сделать?– А Я ЧТО СКАЗАЛ?

После опеpации хиpуpг спpашивает пациента:– Как вы себя чувствуете?– Сейчас лучше, но в пеpвое вpемя у меня было такое чувство, как будто меня удаpили поленом по голове.– К сожалению, так оно и есть. Когда вас пpивезли на опеpацию, у нас кончился наpкоз.

- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить...

Реальные дурацкие вопросы гинекологам 1) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем. 2) Привет всем Я нашел упаковку таблеток Три Мерси без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано 1 2 3 4. Вопрос: что бы это значило? 3) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка. 4) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни. 5) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального. 6) Можно ли на 9 неделе беременности бегать не быстро и не далеко ? 7) Здраствуйте, Мария Михайловна...у меня к вам такой вопрос...я недавно родила, моей дочке уже месяц с половиной...я её кормлю грудью..и вот мой вопрос: скажите, можно ли мне проколоть нос? повлияет ли это как-нибудь? 8) Mы с мужем решили завезти ребенка 9) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов? 10) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость 11) Мы с моей девушкой занимались чем-то вроде секса 12) Жена сейчас на 36 месяце беременности 13) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом... 14) Посоветуйте книги по содержанию младенцев 15) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного. 16) Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)

Доктор спрашивает у больного пациента: - Сколько вам лет? - Сорок исполнится - Не исполнится, - отвечает доктор.

Женщина - гинекологу:- А до меня у вас были дpугие женщины?

Женщина заходит в кабинет(ей надо к гинекологу).Врач чё -то пишет и не отрывая глаз:,Садитесь.Ну она села ноги задрала.Врач на мгновение отрывая взгляд:выше.Она поднимает ноги.Он опять:выше.Она: доктор ну я не гимнасткаОН:кабинет выше,дура

Хороший хирург поможет плохому танцору.#самый чуткий врач-патологоанатом.никогда не режет по живому..#у хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах..#обход в травме. Сестра:-у нас тут 3легких случая- пешеходы под камазом оказались..и 1тяжелый- муж,отказался мыть посуду..#

Везут больного. Он видит надпись на стене: МОРГ. К медсестре: - Сестра А почему меня в морг везут?? Я же еще не умер - А мы еще и не доехали...Идет консилиум: - Ну, что, будем лечить или пусть живет?

Терапевт всё знает, но ничего не может. Хирург всё может, но ничего не знает. Патологоанатом всё знает и может, но поздно

- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...- Вы мне льстите - Да нет. Я ведь зубной врач...

Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...

Доктор:- Сложная болезнь, очень сложная...Даже не могу окончательно сказать, что у вас.- Что делать, доктор?- Ну, для начала попробуем отрезать вам одну ногу.

Хирург говорит пациенту перед операцией:- Бояться вам нечего, это моя шестнадцатая операция. Должна же она, бл..дь, когда-нибудь получиться?

Хирург оперирует больного:- Скальпель.- Пожалуйста.- Ножницы.- Пожалуйста.- Лопату.- А лопату зачем?- Все, можно закапывать.

Беседуют два патологоанатома:- Я вчера женский труп вскрывал, клитор - как огурец.- На цвет?- Нет, на вкус.

Операция:- Отрежем ему правую ногу.*Чик-чик*- Я сказал правую.*Чик-чик*- Я сказал ногу. Один гинеколог врывается в кабинет к другому, говорит:- Слушай, иди взгляни, у меня тут пациентка - у нее п..да на дыню похожаВторой идет к первому, смотрит пациентку:- Да все нормально, не похожа ни на какую дыню..- А ты лизни

Криминальная хроника.В больнице номер тринадцать оперируемый со скальпелем набросился на медсестру. Медсестра отделалась легким...