Врачи и больные

-Доктору меня мания величия-Серьезно?-Ага-Да что ты знаешь о мании величия,жалкий человечишко

Приходит бабка к врачу. Тот спрашивает: - Чё за проблемы?Бабка: - Да вот что-то, сынок на ногах между пальцев чешется... - Так, раздевайтесь, будем смотреть... Кстати, между какими именно пальцами? - Между большими...

- Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим

В аптеке:-Дайте таблеток от жадности и побольше-побольше

-доктор,я плохо себя чувствую-я тоже...-?у меня болит голова и повышенное давление-ну и у меня тоже-а еще болит спина,не могу разогнуться-и я тоже-...знаете,доктор,я лучше пойду к другому врачу-подождите-подождитеИ я с Вами

На операции, хирург медсестре:-Скальпель... тампон... спирт... спирт.. спирт... огурец. помянем

На приёме у врача:доктор у меня что-то в попе колетРаздвиньте ягодицы.Да у вас там розаЭто вам доктор.

Доктор у меня заноза в языке.Как вас угораздило.Да я это...изду лизал.Ну откуда там занозы?Да она на заборе была нарисована.

в сельской больнице:- доктор, у меня голова болит- нет лекарств- доктор, у меня ещё и жопа болит. ну сделайте что нибудь- хорошо. сейчас посмотрю врач открывает ящик стола, там лежит одна таблетка, он ломает ее на две половинки и дает больному со словами:- вот тебе от головы, вот тебе от жопы, и смотри не перепутай

-Доктор,найдите у меня какую-нибудь другую болезнь.Эта мне не по карману)))

Приходит Мужик к врачу говорит отрежте мне член, а то говорит он такой большой мне по коленям бьет, ходить больно. ну ладно врачь согласился. ДалееОперационный стол, лежит мужик под наркозом, Медсестра подходит Член увидела говорит Ё...ный в рот, давайте ему лучше ноги отрежем, я его на руках буду носить холить и лелеять. Ладно отрезали ему ноги. Очнулся мужик после наркоза смотрит ног нет, плачет и говорит, ну вот был импотент теперь еще и калека(((

Идёт операция, режут человека, вдруг голос из под стола:-Мяу.-Брысь.-Мяу.-Брысь.-Мяу.-На б**ть, подавись.После операции к больному подходит медсестра и говорит:-После операции, пока вы не восстановитесь, мы вынуждены вас кормить через жопу.-Ну ладно, через жопу так через жопу.Мужик переворачивается на живот, медсестра говорит:-Яйцо-через некоторое время- второе яйцо,кофе-через воронку наливает кофе,мужик:Ой-ой-ой-ой-ой-ой.Медсестра:-Что, горячий?-Нет, я люблю без сахара.Идут три друга,стоматолог, патологоанатом и гинеколог .Стоматолог говорит:-Наконец то свежий воздух.Патологоанатом:-И люди живые.Гинеколог:-И лица,лица.

Сидит психиатр,тут открываеться дверь и вползает мужик на животе.Психиатр:-Ой,а кто это к нам приполз??Змейка?Нет,ящерка?Ящерка к нам приползл?Больной:Да нет же доктор,я высоты боюсь

Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков?Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш

Приходит мужчина к доктору, тот его осматривает. Потом что то записывает в бланк, и мимоходом спрашивает:-А сколько вам лет?Пациент:-56 будет..Доктор:-уже не будет...

-Как называеться миллиционер, работающий в медпункте?-Медикомент.

Приходит дама к гинекологу и говорит:-пришейте мне х*й на лобДоктор:-Девушка, а зачем?Пациентка:-Ну.. Во-первых это красиво... Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы Доктор делает надрез. - А-а-а Больно - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум - Дикий кайф.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ БАХ муж пришел. - А Значит, муж стрелял? - Какой там Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ БАХ падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ БАХ слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ БАХ выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ БАХ - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ БАХ выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.

16тилетней девченке приходит оповещение, что в рамках борьбы со спидом ей нужно посетить гинеколога, а она в душе не знает как себя вести в кабинете врача и что там делать. Позвонила подруге постарше, она ей все объяснила и дала адрес хорошего частного специалиста. Ну и на следующий день она смелой походкой пошла к нему. Приходит по адресу, заходит в здание и видит там грузина в белоснежном халате, прическа ровная,весь сияет такой. Она говорит-здрасьтея вот решила вас посетить он отвечает-да, да, прохады, садись в кресло девочка разделась и задрав ноги села в кресло. Грузин смотрит на нее, почесывает затылок,грит-нэт дэвушка, вышэ ну она ноги еще выше поднимает, чуть ли не до ушей задрала, старается. Грузин-нэт, вы меня савсем не понимаетэ-гинеколог вышэ Здэсь парикмахерская)))

Доктор, мне казалось вы дали мне эти таблетки чтоб я стал сильнее, не так ли?-Ну да а что ?-Да вот пузырёк открыть никак не могу...