Врачи и больные

Говорит Главный Хирург : режьте пациенту правую ногу,бля я же сказал правую ...я же сказал ногу

Новому рускому за пиздеж,губы лезвием вырезали.Короче привезли его в больницу,НР штуку баксов кладет:НР:доктор пешейте че-нить.Д:че я те пришью,у меня в холодильнике одна баба и то одна голова от нее осталась.Ну короче пришил он ему те самые губы которые на этой бабе были.НР через месяц после выписки приходит:Доктор,ампутируй нахуй.Д:ты че обалдел,я такую сложнейшую операцию сделалНР:я так больше не могу,смотрю на себя в зеркало хуй встает,на хуй смотрю губы тресуться

- Доктор, сколько мне осталось жить?- Десять.- Десять чего, лет?- Девять, восемь, семь...

– Мне кажется, сегодня Вы кашляете лучше.– Да, доктор, я практиковался всю ночь.

– Доктор, помогите, у меня голова кружится– Вижу, вижу...– И трещит так, что нет сил терпеть– Слышу, слышу...

– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.– Ни в коем случае Сидите и работайте– Огромное спасибо, Семен Семенович

Обычная банановая шкурка может перевести пациента из урологического отделения в травматологию.

Пациент: - У меня болит головаВрачеватель:2000 до нашей эры: - На, съешь этот корешок.1000 нашей эры: - Эти корешки - колдовство Прочти молитву1850 нашей эры: - Эти молитвы - глупое суеверие Выпей эту микстуру1940 год нашей эры: - Эти микстуры - обычное шарлатанство Прими эту таблетку1985 год нашей эры: - Эти таблетки неэффективны Прими этот антибиотик2000 год нашей эры: - Эти антибиотики искусственного происхождения На, съешь этот корешок.

Автоответчик известной психиатpической больницы:Здpавствуйте, вас пpиветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.Если у вас pаздвоение личности, нажмите одновpеменно клавиши 2 и 3.Если у вас мания пpеследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.Если вы стpадаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите спpава от вас оpанжевого кpокодила.Если вы шизофpеник, попpосите вообpажаемого дpуга нажать для вас клавишу 5.Если у вас депpессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все pавно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.Если вы стpадаете неpешительностью, оставьте сообщение после сигнала? или до сигнала? или во вpемя сигнала? в общем, как вам больше нpавится.Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте тpубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евpо за секунду.Если у вас заниженная самооценка, пеpезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши опеpатоpы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Звонок в реанимацию:- Скажите, Петров еще жив?- Еще нет.

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?- Только один раз.

Приходит врач в палату к больному и говорит:Врач: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохаяБольной: - Давай сначала хорошую.Врач: - Эту болезнь назовут вашим именем.

идут с работы два врача:гинеколог и паталогоанатом.Паталогоанатом:Люди-живыеГинеколог:и лица,лица

ХХХ: Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. тем временем забываешь о том что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.

Andrew DeadMau5 Aleksandroff написал:- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.- Поставьте ботинки на шкаф Следующий- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.- Национальность?- Еврейка.- Выкрутится Следующий- Доктор, у меня болит то голова, то задница.- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий- Доктор, что-то я писаю в две струи.- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий- Доктор, у меня кашель.- Сестра, слабительное. Вс , теперь не кашлян те. Следующий- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление кокулисту. Следующий- Доктор, меня почему-то никто не замечает- Следующий- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака- что мне делать?- Не знаю, я не ветеринар... Следующий- Доктор, помоги, я ссу кипятком- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий- Доктор у меня запор- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу Следующий- Доктор, у меня зубы пожелтели- В таком случае вам пойд т коричневый галстук... Следующий- Доктор, у меня с ногами плохо- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мнеделать?- Гм... Нюхать табак Следующий- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?- Ну 30-40 раз...- На автобанах тоже трава не раст т. Следующий Больной – доктору: - Мне говорили специалисты, что я проживу от силы 2-3 недели, хотя прошло уже 2 месяца, а я жив-здоров? Доктор: - Значит, неправильно лечили

Брачная ночь медсестры:-Тэк-с,штанишки спускаем

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.ЛОР говорит:- Ты чего, я ж ничего не умею- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай.На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:- Скажите А.Тетка говорит: А.- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.Опять смотрит, смотрит и говорит:- Скажите: Б.Тетка говорит: Б.- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.Снова посмотрел и говорит:- Скажите: К.Тетка говорит: К.- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов - ругается лор...Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?А она ему:- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:- Бабы, спасайтесь Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет

- Доктор, у меня провалы в памяти.- И когда они начались?- Что начались?- Провалы- Какие провалы?

-доктор, скажите, а после операции я смогу играть на скрипке?-конечно, сможете -странно...а раньше не мог...

#124 плюс пиццццот а то задалбали хохмы про гинекологов...