Врачи и больные

-Кем ты работаешь?-судовым врачом-ветеринаром.-А как это?-Да в больнице судна и утки за больными выношу...

-Доктор, я к вам с печенью...-Отлично, киньте в холодильник.

-Тужтесь, больная, тужтесь...-Доктор, а вы уверенны что апендицит так выйдет?

Врач пациенту:-Курите?-Да...-Алкоголь употребляете?-Да..-Так чего вы ещё хотите?-Бабу бы ещё...

Хирург разглядывает рентгеновский снимок.-Мдааа... Ключица и два ребра переломаны, трецщина в малой берцовой кости...-А на рынке сказали что эта курица умерла своей смертью...

Женщина у стоматолога,а тут муж звонит. Она сама ответить не может,ну и доктору телефон дает,чтоб он вместо нее ответил. Он и ответил:-Вы извините,у вашей жены пока рот занят,но я сейчас кончу и она вам перезвонит.

:)

Ого... Ого-го-о... - ответило эхо гинеколога...

№59)

-Пациент,откройте рот и скажите букву п.

больной поступил с многочисленными родственниками...

Чтобы не хотелось услышать лежа на операционном столе)- ...это нyжно сохpанить для патологоанатомического исследования...- ...пpими этy жеpтвy, о, Повелитель Тьмы...- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака..- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..- ...о, чеpт, мой Ролекс тyда yпал...- ...ой Хмм- Вы не пpипомните слyчая, что бы кто-нибyдь выжил после вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..- ...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижy...- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А y него их две...- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы...- ...кто-нибyдь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешаетмне сосpедоточиться...- ... а эта штyка что здесь делает?..- ...не надо дpаматизиpовать - ведь если глyбоко вдyматься, то не такая yж этои большая потеpя для человечества...- ...yх ты, ни хpена себе Hи y кого слyчайно нет с собой фотоаппаpата?..- ...что, гpохнyлась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы...- ...так это же любовник моей жены Какая пpиятная встpеча...- ...меня pаздpажает, когда не хватает деталей..- ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внyтpи, как в пpошлый pаз...- ...как, и y тебя это тоже пеpвая опеpация?..- ...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..- ...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...- ...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них бyдем спасать?..- ...никто не видел, кyда делся скальпель?..- ...он хоть yспел обзавестись детьми?..- ...сестpа, этот пациент никомy не завещал свои оpганы?..- ...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибyдь...- ...ПОЖАР Всем покинyть помещение..- ...чеpт, из yчебника выpвана 47-я стpаница...- ...Фy Здесь нyжна тpяпка, позовите кто-нибyдь yбоpщицy...- ...смотpите: когда тянешь за этy фиговинy, сгибается нога. А этот неpв длячего?..- ...это НЕ ТА НОГА...- ...кто-нибyдь yмеет делать массаж сеpдца?..- ...давайте побыстpее закончим, а то y меня самолет чеpез два часа...- ...что там, пpовода не хватает?..- ...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внyтpи?..- ...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимyм на 5 минyт...- ...250 yдаpов - это, пожалyй, немного yчащенный пyльс...- ...нy вот, пожалyйста Я же тебя пpосил не смешить меня..- ...Сколько зажимов в лотке? - Шесть. - Пеpесчитайте. - Шесть. - Ана полy? - Hи одного. - Тогда пpидется снова вскpывать...

Студент приходит к врачу:- Доктор, я ручку проглотил...- Не беда Пиши карандашом.

старый врач попросил молодого подменить а сам пошел обедать. возвращается - спрашивает, мол, как дела?- был один с запором- и что ты?- и что он?- нормально, отпустило- хорошо. еще что?- был один с поносом- и что ты?- и ему я дал пургена- и что он?- понос закончился- ладно, еще что?- был один с кашлем- и что?- и ему я дал пургена- и что он?- а вон в углу сидит кашлянуть боится =)))

Я знаю немного другой вариант:Старый врач попросил молодого подменить а сам пошел обедать. возвращается - спрашивает, мол, какие больные приходили?- был один с запором- и что ты?- я дал ему пургена.- и что он?- побежал в туалет.- хорошо. еще что?- был один с поносом- и что ты?- и ему я дал пургена- и что он?- побежал в туалет, а потом махнул рукой и спокойно пошел.- ладно, еще что?- был один с кашлем- и что?- и ему я дал пургена- а где он?- вон в углу сидит кашлянуть боится =)))

Строительный рабочий приходит к врачу:- Доктор, у меня запор Врач осматривает пациента и говорит:- Ложитесь животом на стол. Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.- Идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент:- Спасибо, доктор Мне так помогло Что мне теперь делать? Доктор:- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит:- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает... Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки... Доктор:- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил:- Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки? Старушка:- Только с ними я могу спокойно уснуть. Доктор:- А Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное? Старушка:- Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.

Больной спрашивает у доктора:- Доктор, я вылечусь?Доктор:- Да мне самому интересно...

У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор делал операцию на простате священику, ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священик офигел, но ребенка взял и вырастил.Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит:- Сын мой Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец.- А кто?- Я твоя мать, а отец - наш архиепископ.***Травматолог обращается к пациету:- А что это с вашей шеей?- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...***Приходит мужик к врачу.- Доктор, помогите Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.- Да, батенька-с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это своё в высшей степени странное и опасное желание.Через месяц встречаются случайно на улице.- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?- Эх, доктор, не стерпел, засунул я-таки член в хлеборезку- Ну и как же Вы теперь?- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка уволилась...***Мужик приходит к врачу, и, не расжимая рта: - Доктор, мне фтото мефает гофорить. - Э, батенька, да у Вас член в подбородок упирается, сечас мы его...Раз и отрезал.Мужик радостный домой побежал. Hа следующий день прибегает снова: - Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает. - Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

Звонок в дверь. Мужик идёт открывать, а на пороге стоят три человека в химзащитных костюмах, у одного в руках огнемёт. Он тупо смотрит, потом один из них говорит:- Это Вы вчера анализы в поликлинике сдавали?