Немного юмора, чтобы разрядить обстановку ))) --флуд--

Весь этот бред можно увидеть на проспекте, только не у нормальных девушек

я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...Режиссёр:- Мальчик Повторяю, ты - баклажан Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан Режиссёр:- Мальчик Ты - долбоеб Сначала идет - томат Дети:- я слива лиловая, спелая, садовая- а я абрикос, на юге рос- а я томат Вместе мы фруктовый садвбегает девочка:- фруктов нету ни хуя, пейте сок моя семьяРежиссёр:- девочка, сколько можно повторять? А я фейхуя, пейте сок моя семья Девочка вбегает снова:- а я фея без хуя, пейте сок моя семьяРежиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуяВбегает ещё раз:- а я просто без хуя, пейте сок моя семья

№23 Класс )))))))))№22 ДРАЖЫ, моралистка и клерикалка )))))

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?- Да, конечно.- А ты его предварительно моешь?- Нет, а зачем?- Так он грязный и на нем микробов миллион.- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время Ты отравить меня хочешь?- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано ООО Десять поваров.- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают.И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:- А моя мама никогда не мыла. И ничегоА где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.Видимо, она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ - слезы в три ручья.- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.- ДДДДДДААААААААААА- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаеешь лаврушка...

- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... да еще забыли напомнить:1. Накладные ногти2. Накладные волосы3. накладные ресницы4. Поправить селикон, или на случай надувной бюстгалтер5. одеть корсет И на ночь не забыть все снять, чтобы домашние не подумали что вы ошиблись адресом придя домой)))

ваш бойфренд прослужит вам дольше, если, собираясь на вечеринку, вы заблаговремеено очистите телефонную книгу...

Последней шутки не понял )))))))))

по случаю 1 сентября:ребенок приносит домой дневник со школы, папа читает запись учителя:Ваш сын неадекватно ведет себя на уроках, прошу предпринять меры.ответ в дневнике родителя:Всегда мечтал о сыне, но со школы почему-то каждый раз возвращается дочь, прошу адекватно воспринимать мир

Класс ))))))))))

вполне серьезно с 1 сентября легализовали произношение черный кофе как черное кофе, твОрог как творОг, йОгурт как йогУрт, договОр как дОговор - государство устало бороться с гастарбайтерами?

Угу ((( Сам второй день уже переживаю (((

прикольно

29 прикольно)

истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: Вроде, чисто...Cko3JIo}i{oIIВот я фчера попалился перд светкиной матерьюCko3JIo}i{oIIмне терь паходу дарога туда закрытаRaptoRшо случилось та?Cko3JIo}i{oIIда позвала она меня к себе домой с мамой знакомитьCko3JIo}i{oIIпосидели чаю попили,поговорилиCko3JIo}i{oIIну поздно уже было домой ехать,мать ейная мне и говорит типа оставайся у нас ночивать,спать типа будете на диване в залеCko3JIo}i{oIIа я дебил возьми да ляпни ОН СКРИПИТ

Подружка скинула=))))Для тех, кто на диетеНЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.Понедельник.Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша? Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик Опа Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин А меня кто-нибудь спросил вообще? Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ ХОЧУ ЖРА-АТЬ ДАЙТЕ ЕДЫ Я ТРЕБУЮ ЕДУ ЖРААААААТЬНочь. Хрен тебе, а не сон Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь? Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснутьВторник.Утро. Та-а-ак.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего Блин, ну и дура мне досталась Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибоВечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно: бурлл...Среда.Утро. Перепало чуть-чуть салата.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...День. Ура Кефирчик Кефирчик Еще хочу, не отнимай, ааааа ЕЩЕ КЕФИРУВечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был И салат. Мы спапиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?Четверг.Утро. Хоть бы не курила Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат? ГДЕ САЛАТ? Беспредел...День. Здорово, кефир Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать Ой, ой, осторожнее Такие большие сливы - и все мне? Блин, все, пошел перевариватьНочь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь.. Простите ребята, отправляювам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...Пятница.Раннее утро. Сидим в туалете, провожаем сливы.Утро. С ума сойти Я получил йогурт Может сливы вправили ей мозги? Почаще бы Вот бы на обед картошечки С укропчиком...Обед. Кефир.Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же Закажи себе чего-нибудь Мы всю неделю не жрали... Тихо Он ей сказал, что она сильно похудела Что ей надо питаться Что она отлично выглядит Ну? Ай, умничка Ай, да мужчина Есть Проняло Сейчас я буду жратьПоздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы Заткнись, печень, всссе под контролем..Ночь. Прощайте, грибочки Водочка, прощай Картошечка... О, минералочка, заходи... мы как разна диете.

36)))))))))))))класс

Студент заходит в столовую.мест свободных нет.за столом один сидит преподаватель.студент-можно присесть.препод-гусь свинье не товарищ.студент-ну тогда я полетел.препод думает-ладно,отомщу.на экзамене-студент подготовился отлично.ответил все.препод-а если бы вам предложили на выбор:2 миллиона долларов или ум,что бы вы выбрали?студент-деньги.препод-а я бы ум выбрал.студент-кому чего не хватает,тот то и выбирает.препод думает-отомщу.пишет в зачетке:козел.студент выходит,открывает зачетку,видит запись,возвращается со словами:уважаемый преподаватель,вы тут расписались,а оценку не поставили

Война идет, а вы смеетесь

Лишь бы поржать. Где-то люди умирают, а вам юмора мало? читала тему с молодым человеком. улыбнуло всё. огромное спасибо. но что выделить хотелось бы,это:про студента,очень он с чувством юмора оказался и к тому же не груб; а так же еще две истории : про молодого священника и лаврушку. вот тут мы вообще со смеху катались и за животы держались. большое спасибо за тему и юмор.

еще про детские темы в интернете понравилось. :)