Немного юмора, чтобы разрядить обстановку ))) --флуд--

Мужчины Учитесь хорошо заниматься сексом Вы сэкономите на средствах от головной боли для жены.

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время онарешила помириться и говорит:- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.Немного помолчала и добавила:- Особенно ты

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре игеометрии.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такойпредставлял...- Мужчина, да вы пейте, пейте

Особенно тыАхахахаха))))Антон,ваш носок уже прославился))

А вот и неправда ,что у женщин короткая памятьНеправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы

В милицию пришла женщина:-Помогите,меня вчера изнасиловали 15 человек-Хорошо,мы всех найдём.-Нет, нет, всех не надо. Пожалуйста, третьего, седьмого и девятого

Василий Иванович Я тут анкету пишу...как правильно пишется слово грудь через т или через д?-Да не заморачивайся ты Петька Пиши по-нашему, просто сиськи...- Так что выходит, Василий Иванович,я революцию СИСЬКАМИ защищал?

Фотограф Петров отошел от западной привычки просить при съёмке говорить словочи-из...Гораздо естественней получается улыбка при съёмке, если произнести: Си-и-сь-ки

В школе учительница спрашивает:- Дети, как вы в семье переживаете кризис?Олечка говорит- Мы уже полгода не едим мяса.Дима говорит- А мы зубы чистим один раз в деньВовочка- Мы мамку выгналиУчительница- Как это?- Мы спапкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

Новая учительница в классе. Первый урок - знакомство.-Дети, я буду указывать вы будете вставать и называть фамилию.-Ты?-Иванов.-Хорошо, Иванов, садись.-Ты?- Петров.-Хорошо, Петров, садись.-Ты?-Нуууу, у меня фамилия смешная.- На какой предмет?-Ну, то что в рот берут.-Х.ев, что ли?-Неееет Ложкин

Люся не хотела становиться раком - но пришлось.Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...Невинное лицо... Пакет с едой...И мило шепчете единственной - Я ТВОЙОна же Вам и ужин, и постель,И нежное ждала я целый день,И тапочки с газетой, и футбол,И всяко-разно мечет Вам на стол...Щебечет что-то... Вдруг звонок простойВам СМС пришел. И Вы, босой,Идете на балкон и там в тишиЧитаете о том, как хорошиСегодня были Вы - прям обалдеть, -Как было СУПЕР Столько раз успетьЗа малое количество минут...За время то, пока Вас дома ждутИ все бы хорошо... Но... Ё-ма-ЁВ руках то телефон... не ВАШ...Её

стих фигня, остальное весело)))) Приходит Вовочка домой и говорит маме:-Мама, я женюсь.-Молодец, сынок. а как зовут невесту?-Петя.-Так он же мальчик-Нихрена себе мальчик. 26 лет уже

Мужик - фанат бокса.Сегодня - бой за звание чемпиона мира.За час - отпрашивается с работы.По дороге забегает в магазин.Покупает креветки и пиво.40 минут до матча - он дома.Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.5 минут до матча.Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.И... Гонг Первый раунд, первый удар... Нокаут.Мужик сидит, сказать ничего не может.Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:- Ну? Теперь ты меня понимаешь?

Объявление в роддоме:« К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшиепри зачатии».

Поздняя осень, Одесса. На пустыре бандиты ограбили бедного студента и раздев его до трусов отпустили. Весь продрогший он добрёл до первого жилого дома и стучит в дверь. Дом оказался публичным. Хозяйка заведения высовывается в окно, чтобы посмотреть, кто стучит и кричит на весь дом; Ой девочки, вы только посмотрите на него Худющий, синий, голый, а трахаться хочет, аж трясётся

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять

Обьявление.Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика

Антон Сергеев жжоте)))Из любимых: В связи с кризисом свет в конце тоннеля будет отключен.