Немного юмора, чтобы разрядить обстановку ))) --флуд--

Это юмор,а не гадости,Эми Мы вас всех любим

Живой уголок (надпись на двери кладбищенской сторожки)

Людоед возле умирающей бабушки:-БабушкаПрощай-Прощай, внучек...Ешь быстрей,а то остыну...

-Алло,это морг? -Нет,это баня. -А мне нужен морг -Помылись бы сначала

-Знаете,доктор,то лекарство,что вы мне прописали в прошлый раз,очень помогло -Да вы что?Надо жеА крысы и свиньи сдохли..

чернуха,но смешно))

Звонок в морг:Разыскиваю мужа,зовут Иванов Пётр-Особые приметы есть?-Есть. Он заикаетсяЧто-то не получается у меня про мужчин,Эми Я не специальноПравда-правда

Ну вот наконец-то про мужчин...Приезжает Батюшка после долгого паломничества домой весь усталый, озабоченный. Матушка на стол снедь всякую поставила, рюмочку налила и говорит: Что приключилось в дороге - то, Батюшка?- Еду я, значит, в поезде, долго еду. Короче, решил грешным делом трубочку выкурить. Выхожу в тамбур, трубочку набиваю. Смотрю, а в углу отрок отроковицу естествует в позе глубочайшего поклона. Я аж весь и обомлел А отрок отроковицу отъестествовал, подходит ко мне, плоть о рясу вытирает и говорит: Батюшка, а здесь курить НЕЛЬЗЯ

хахаха)))))))) Набожный какой))

Открылся в городе рыбный ресторан для «голубых».На входе надпись:«Уважаемые посетители Здесь вы можете не только рыбку съесть».Ну ОЧЕНЬ трудно найти про мужчин,но я стараюсь

Да не надо мужчин осквернять,лишь бы ржачно было)))

НАДПИСЬ У ВХОДА ЦЕРКВИ -если вы грешны, пожалуйте сюда...и рядом приписка губной помадой -А ЕСЛИ ЕЩЕ НЕТ, ТО ЗВОНИ ПО ТЕЛЕФОНУ ...

Из пеpедачи В миpе животных(голосом Н.Н.Дроздова):- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает

На сцене казахского театра драмы идет постановка Отелло.На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло... Стучит в дверь спальни:- Дыздым, открой Эта я, твая ОтелДверь отворяется... На кровати лежит Дыздым в нац. одежде...Отел:- Коляр бердым ердым платок?Дыздым тоненьким голоском:- ДалярОтел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:- У, билять Занавес...

Застрял Матвей в киевском лифте, нажимает вызов диспетчера.Слышит: Если вы говорите на украинском нажмите кнопку с цифрой 1, если вы хотите разговаривать на русском языке, нажмите кнопку с цифрой 2.Мотя подумал и нажал 2, и слышит ехидное:Гы-ы...Ну що, москаляка, застряв?.. Сестра докладывает врачу-травматологу: В отделении два лёгких случая-автокатастрофа и производственная травма и один тяжёлый-муж отказался вымыть посудуОй Опять я что-то не то написал

Антон,жжешь))) Уже всю тему прожег)))

Из советов психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и неторопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает..

Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.Адвокат:- Какими?- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.Пишет: Эй, курва, пойдём трахнемсяАдвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:Сегодня не получится, давай завтра.

-Как долго вы работаете на этой работе?-С тех пор,как меня припугнули,что уволят.))

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.