Немного юмора, чтобы разрядить обстановку ))) --флуд--

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: -Поскольку ты моя жена, тодолжна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играюс друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ Поняла?- Поняла, - отвечает жена.- Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?- Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья:каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- всеравно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?- Поняла,- отвечает жена.- Ну и? Что скажешь?- Я все поняла- Возражения есть?- Нет.- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня – СЕКС.=)))

Под окнами роддома. Счастливые отцы вызывают своих ненаглядных.Орут…..МАША…..СВЕТА…..КАТЯ…..ЛЮСЯ…….Вдруг пропитый мужской крик:- ЛЕХА…..ЛЕХА….ЛЕХА….Все притихли ….смотрят на мужика…..Он:- ЛЕХА…..ЛЕХА……ДАВАЙ, РУБЕРОИД ПРИНИМАЙ

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителяжители села Бешмаркантыгданбай … Пожелаем им удачи в том нелегком деле...

Навеяло последним постом)))В университет пришла новая преподаватель..Фамилия моя-АстаховаДальше пишет на доске- Ильгиза Габдулгалиевна..Ну понятно, к ней никто по имени -отчеству никогда не обращался.. Эх, отличная тетка была..

Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...Боря Моисеев.

- Алло, Тань, ты дома?- Да- Накрашеная?- Нет- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались

Объявление:Красивая девушка ищет работу.Интим не предлагатьСоглашусь ведь...

Штирлиц на своём Мерседесе приближался к Берлину. Он ещё не знал,что через месяц закончится война и ему,как Герою Советского Союза,государство выделит Запорожец.

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)Пушкин:17 30 48140 10 01126 138140 3 501Маяковский:2 46 38 1116 14 2015 14 2114 0 17Есенин:14 126 14132 17 43.16 42... 511704 83.170 16 39514 700142 612 34917 114 02Веселые:2 15 4242 1537 08 520 20 207 14 1052 00 1337 08 520 20 20Грустные:511 165 20 337712 192247Частушки:117 11719 9 5117 11748 35

Забавно) раз 4-й перечитываю и всё равно веселит))) Спасиб

Прикольно, раньше это видела, очень весело))

Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.Врач спрашивает:- Что, жалуетесь?Мужик:- Нет бля, хвастуюсь

На пляже. Подходит парень к девушке и говорит:Зачем ливчик надела, у тебя ж все рано ничего нет?А девушка немного подумав, отвечает:А ты за чем плавки носишь, ведь у тебя ничего там нет?

У мужика пропала жена после скандала.Муж подумал жена с дому ушла.День нету,второй,третий муж начал переживатьобратился в милицию,накатал заяву о пропаже.На следующее утро звонок в дверь.Мужик открывает дверь видит менты.Старший из них говорит у нас для вас 3 новости.Плохая,хорошая и охуительнаяО_о ))С какой начать?Мужик говорит : ну давай с плохой?нашли мы вашу жену...она утонула...Хорошая какая?ну мы когда ее доставали на ней было дохуя больших раков...А ахуительная?Ну мы с мужиками ее обратно закинули и завтра вас на пиво с раками зовем))

Постановлением правительства решено сделать из г. Тольятти – нашунастоящую, российскую Силиконовую долину.Решено выпускать на АвтоВАЗе отечественные вибраторы из силикона.Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВАЗа

В кафе заходит мужик и говорит:- Дайте мне бутылку водки.Продавщица:- С собой?- Нет, без вас.. Она: Привет Я похудела на 2 кгОн: Привет, моё слонышкоОна: Козёл Только не надо врать, что это опечатка

Муж говорит жене:- Все,с завтрашнего дня навсегда бросаю пить-Как?Зачем??Кто же тогда будет называть меня красавицей?...

Наш президент начал борьбу с алкоголизмомНекрасивые женщины негодуютПластические хирурги потирают руки

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько делодновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом.

Антон,хватит писать гадости о прекрасном поле