Немного юмора, чтобы разрядить обстановку ))) --флуд--

Две подруги.- Представляешь,захожу я вчера в подъезд,а там маньяк- Какой ужас- Вот он тоже самое сказал

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.- О, какой ты милый- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

00 ч.05 мин.-Але…ты спишь?-…ауоэ…нет Конечно нет Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?- Да- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?- Да Да , мой котенок- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…- Я тоже…01ч.05 мин.- Але Ты не спишь еще?- Ээээуаоо…кто это…?- Это я , твой зайчонок- …Зайчонок? Люська, ты что ли?- Любимый Я тут думаю , ведь у нас будут дети Я хочу мальчика и девочку Ты не против?- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки- Чмок. Спокойной ночи.02 ч. 09 мин.-Але… пупусик , мне не спится.- Але….какой пупусик…?- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище Твоя зайка сейчас рассердится- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом Возле озера А прямо за ним- лес Мы там будем собирать грибы…- Люсь, какие грибы в три часа ночи…- А…извини, пупусику завтра рано вставать.- Сегодня…- Ах, да, сегодня Спи, милый, целую, родной мой…03 ч. 12 мин.- Але… Игорь, прости пожалуйста…- ….бля…- Что ты сказал?- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?- (короткие гудки)03ч.58 мин.- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать- Кто это?- Это яааа…зааайка….- Какая нахер зайка Дайте мне поспать (бросает трубку)04ч.30 мин.- Але- Коза тупорогаяЯ спать хочу Я ж живой человек- Игорь , это мама Людмилы.- Что случилось- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.- Какое, мля, сердце Какую , нахер , руку Пять часов утра Не спится тебе , старая дура? Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой Совы, мля Ночные бабочки Дайте мне час поспать спокойно СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ

Муж жене:- Доргая, что тебе подарить на день рождения?- Ну, не знаю. Я хотела бы, что бы я так правой ножкой нажала и стрелочка от 0 до 100 за три секунды...- А, я понялНа следующий день подарил ей весы.

Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, - «меня никто не трахает» - у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.

Ты мазохист и тебе одиноко?Отправь голосовое сообщение Сосите пидоры на номер 02.

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут.Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Итальянцы - это отгламуренные кавказцы

Кремль у нас теперь берлогой называют...

Военные зажигают.- Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?- Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,зажмите между ног.- Пора, товарищи, брать коня за рога.- Рота Шире шаг Почему зад не поет?- Белье вы получите такое же белое, только синее.- Что вы на меня свое лицо вытаращили?- Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.- Расстояние между ногами -один шаг.- Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.- Искать смысла нет, даже если найдем.

SeeD Seifer:Меня вот девушка бросила, и мне срочно надо что-нибудь почитать, где в итоге в сюжете девушка - виновница всех страшных греховSeth S. Svartalf:Бибилю почитай...

Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?- Учитель сказал: Видишь, стоит козел? Обложи его матами.- Ну и что?- Я ответил: Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и разэтак 1 сентября 1945 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:Кто чем помогал фронту?Машенька: - Я в госпитале портянки стиралаУчительница: - И что тебе говорили бойцы?Машенька: - Спасибо дочка.Петенька: - А я бойцам махорку посылалУчительница: - И что же тебе писали бойцы?Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачокВовочка: - А я солдатам снаряды подносилУчительница: - Вовочка, да ты же герой Как же, наверное, тебя благодарили солдатыВовочка: - Да, они мне говорили: -Ja, ja, das ist good Voldemar.

=)

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все парни оборачиваются...

Жук-навозник скатал диск Диме Билану.

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?- Блат, наверное?- Какой блат? Сестла

Холодно)+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.- 5 С Французские машины не заводятся.- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.- 60 С Белые медведи двинулись на юг.- 70 С Ад замерз.- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: Холодно, ...ля- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят:- Из свободных мест есть одно, но там сосед храпит так,что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:- Нифига - пойдёт.На следующее утро:- Ну как спали?- Нормально.- ??- А я к нему вечером подошёл, и сказал: Спокойной ночи, милый.,и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим...- А папа с мамой разрешит?- Не, с мамой конечно не разрешит - со мной будешь спать

Если дым из трубы валит столбом - значит жгут Виагру. (К.К)