Немного юмора, чтобы разрядить обстановку ))) --флуд--

#147 - жжоте

- Мама - кричит в трубку телефона дочь, - Уже два часа ночи, а мужа все нет Он, наверное, любовницу завел?- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге

Криминальная хроника. Недавно была арестованна банда, занимавшаяся подделкой женских подкладок Always. Негодяи приклеивали крылышки к горчичникам и продавали их своим жертвам.

Еврейская семья завела себе котёнка. Сын говорит: А давайте назовём его Яшкой. Мама отвечает: Ты что сынок? Нельзя животных называть человеческими именами Пусть лучше будет Васькой

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.Жених журит ее:Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...

Объявление:Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь...

На разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:- Я же слегка дернул...

точнее, там было не по мокрому, а по вымытому))))

Скандал: на предприятии изнасиловали уборщицу Её спрашивают:-Скажите,как это было?-Да я нагнулась,когда пол мыла,а он раз-и сзади пристроился-А почему вы не попытались убежать?-КакПо вымытому,что ли?

Что смешного во фразе Папа купи солдатиков )))Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему мама ну купи мне барби, причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п. Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажуМама: и что такое ты про меня расскажешьДевочка: расскажу расскажу. Я кое что виделаВся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там виделаМама: Ну и что ты виделаДочь: А я видела как ты вчера у папы писю целовала.Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал Папа ну купи мне солдатиков Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе папа купи солдатиков?

Приходит молодой мyжчина в церковь на исповедь:- Грешен я, батюшка.- В чем грех твой, сын?- Я прелюбодействовал с женщиной.- Кто она?- Hе могy назвать ее имя.- Может быть, она жена градоначальника или жена судьи?- Hет, не они.- Может быть, это жена почтмейстера, за ней водятся такие грешки?- Hет, не она.- Раз не хочешь назвать имя, HE отпyскаю тебе грехи.Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его дрyзья и спрашивают:- Hy как, отпyстил грехи?- Грехи не отпyстил, но зато три вот таких адресочка назвал...

. Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре. Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

А еще некоторые прямо таки норовят на шею влезть, не давая ничего взамен.

В 4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле...Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??Жена: На*уй надо, я за гитарой

Приходит к попу муж с женой: - У насродился рыжий ребенок, а мы как видите,черные. Откуда это? - А часто вы живетес женой? -Ой, об этом и говоритьнеудобно. -Каждый день? -Что вы -Раз внеделю? -Реже -Раз в месяц?-Реже -Вполугодие? -Реже -В год? -Примернотак. -Все понятно. Рыжий - это отржавчины

Клопов бояться-спать не ходить))))

В милиции.-А деньги где держали?-Да в лифчике-А что же тогда не воспрепятствовали?-Так я ж думала,что он с благими намерениями

На уроке химии: Дети Изопропиловый спирт пить нельзя , поэтому его формулу писать не будем .

Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов...