Армейские анекдоты

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.Он всунул голову в дверь и заорал:- Я, кажется, сказал вам спокойной ночи, а когда я это говорю,это значит ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ, понятно?Голос из кубрика:- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

Стоят в троллейбусе бабка, наркоман и человек в военной формеБабка наркоману :-Молодой человек передайте билет прокомпосироватьнаркоман военному : -Слыш солдат передаю билет прокомпосироватьВоенный гордо поворачивается и говорит : -Я не солдат я морякHаркоман отдает билет бабке со словами:- Е...сь бабуля мы на корабле.

Полковнику делают операцию на мозге. Хирург снимает верхнюю часть черепа, вынимает мозг. Вбегает посыльный из штаба: - Товарищ Полковник Вам присвоено звание генерал-майора Полковник вскакивает, нахлобучивает черепушку, хватает фуражку и бегом к выходу. Хирург кричит вдогонку: - Товарищ полковник А мозги? - Да на х..я они мне теперь нужны?

Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить наверх. Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог:- Пиджак (П): Погиб поросенок- оперативный батальона (ОД КП): Не слышу Повтори фамилию- П: ПО-РО-СЕ-НОК- ОД КП: Какого года призыа?- П (призадумавшись): Да с год ему- ОД КП: Родители знают?- П: Да мать рядом ходитНу похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных Волг, из первой вылезает командир корпуса и с диким криком Где труп? напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: Половину сварили, а вторая половина в холодильнике... Немая сцена, кондратий у комкора...

В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете ДВА огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е. На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены ВТОРОЙ огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

Прапорщик построил перед собой роту-Иванов-Я-В Москве был?-Нет...-Мудак-Сидоров-Я-В Москве был?-Нет...-МудакВдруг голос из глубины:-Таварищ прапорщик а вы были в городе Бердичев?-Нет...-Ооооооо

В открытом океане всплывает ржавая русская подлодка, матросы в валенках и ушанках строятся на палубе. Командир спрашивает: Какая с...а кинула валенок в пульт.Молчание.Командир повторяет вопрос:Какая с...а кинула валенок в пультМолчание.Рядом всплывает американская подлодка, аж блестит вся, матросы нарядные, в форме белой в фуражках.Командир повторяет вопрос:Какая с...а кинула валенок в пультАмериканский командир:А вот у нас в Америке...Р. командир: Да заткнись ты, б...ь, нету больше вашей Америки Итак какая с...а кинула валенок в пульт

Капитан: -Товарищ старшина почему у солдат такие тупые лица? -Так ето чтоб ввести врага в заблуждение

Часовой на КПП остановил офицера: - Я майор Петров, - говорит офицер. - Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу. - Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете. Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос: - Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

Сидят два деда на толчке, один у другого спрашивает:- Срать - это труд физический или умственный?тот ему отвечает:- Конечно, умственный. Был бы физический - мы б духов заставили бы

Прапор строит танковую роту перед танком и говорит: рядовой петров поднимайте танкПетров: Товаришь прапорщик, как я танк поднимуПрапор: Неебет,поднимай.Петров пыхтит и соответственно не может поднять.Прапор: Первое отделение на помощьКомандир отделения: Товаришь прапорщик. всё равно ведь не поднимемПрапор: неебет, поднимайтеВсё отделение пыхтит но поднять не можетПрапор: первый взвод на помощьЗамКомВзвод Товаришь прапорщик. всё равно ведь не поднимемПрапор: неебет, поднимайтеВесь взвод пыхтит но поднять не можетПрапор всей ротой поднимайтеВся рота пыхти,но бестолку.Прапор не получается?Вся рота никак нет. товаришь прапорщикПрапор: А хули вы хотели? Сорок тонн бля

Тупой военный анекдот :) возможно кто-то не поймет... Полковник строит часть на плацу и кидает клич: -Через две недели приезжает генерал с проверкой. Он мужик своеобразный, ему похую на внутренний порядок, любит что-то необычное и удивительное. У кого какие предложения?Выходит солдат. -Я могу, но мне надо десять мешков цемента и десять метров труб.Полковник думает, ну наверное чё-то крутое замышляет. Последние деньги скинули, с солдат, с офицеров по силам собрали, купили то, что просил. Солдат неделю чё-то копал, резал трубы, цемент мешал, заливал... Через неделю приходит, всё говорит, сделалПолковник пошёл смотреть, а там в яме стоит бетонный ком и несколько труб из него торчит.-Это что?-Ункул...-Какой на@уй ункул? Ты, олень, последние деньги в эту хрень вложилиНу и соответственно парню наряды, разборки с дедами, всеми силами загнобили... А ункул брезентом накрыли, потому что тяжелый, не утащишь.Ещё через неделю приехал генерал. Ходит по части. Тут плохо, тут плохо, тут вообще пиздец, это что такое брезентом накрыто?-Товарищ генерал, у нас боец один есть не особо адекватный, давайте сделаем вид что вы не заметили?-Чё бля? Ну-ка показывайДелать нечего. Сняли брезент. Генерал:-Ну нихуя себе, какой пиздатый ункул Бойцу который соорудил неделю отпуска Все вахуе, генерал доволен, отзыв положительный написал, всё пучком Уже на кпп, полковник спрашивает:-Товарищ генерал, а что такое ункул-то?-Так вон стоит. Посмотри.-Ну это понятно, а для чего он?-Ну смотри. Ща договоримся с авиацией, подлетаем сюда на двух вертолетах, цепляем этот ункул и летим к морю. Там с высоты это дело между двух кораблей кидаем, и слышим такой звук: УНК Чем гражданская и военная собаки отличаются друг от друга? Когда гражданской собаке скучно - она ложится спать. Когда военной собаке скучно - она красит будку.

Сидят солдаты в столовой. Заходит генерал.-Ну что товарищи солдаты, хватает вам пайка(Все хором):-Хватает, товарищ генерал, даже остается-Остается? Это плохо. А что с остатками делаете?-Доедаем товарищ генерал, даже не хватает...

Утро. Время полшестого. Явился домой пьянющий в хлам подполковник. Жена с криками кидается на него:-Ты... Такой-сякой Я всю ночь не спала Посмотри на кого ты похож? А ещё ж офицером себя считаешь...Тот поворачивается к ней плечом:-Молчи женщина Цепляй звезду-Дорогой, неужели тебе полковника дали?-Бля, я сказал, молчи женщина Цепляй звезду А вот эти две снимай нах@й отсюда...

156:)

каманда номер 8що спізділі то і носім

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:- Алё...Из трубки:- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.- А кто это такой - Пилипов?- А, это наш командир части - полковник Пилипов.- И чё, мудак он что ли?- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?- Нет.- Вы разговариваете с полковником Пилиповым- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?- Нет.- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов.

Команда 10 : смерть чмерям - слава ВДВ

Спасибо, улыбнуло)))

161 зажег высший анегдод я такого даже в армии не слышал =)