Анеки от Вована

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное Феppаpи. Из Феppаpи выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит: - Оса хота ки наси pо куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.Так,сяк повернется,бицепсы-трицепсы напрягает,живот втягивает,при этом бормоча самодовольно: -Какое чмо Ну какое же я все-таки чмо Жена из соседней комнаты: - Идиот Сколько раз повторять не чмо, а мачо

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. отказали двигатели,катапульта не работает, жду указаний.- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной : Отче наш, ежи еси нанебеси...

Изобрели как-то учёные часы, которые при произнесении кем-либо в помещении, где они висят, матерного слова, поворачивают минутную стрелку на 1 мин.Ну и решили проверить, какая нация больше всех матерится.Взяли американцев, англичан и, естессно, русских. И повесили 3 экземпляра в 3-х казармах.Через 12 часов приходят к англичанам. У них набежало 5 минут.Потом к американцам - у них 1 час.Ну и напоследок приходят к русским в казарму. Смотрят - часов НЕТУ. Сразу скандал, то да сё, где, типа, часы.Подходит старшина. Учёные у него спрашивают:- Куда дели предмет, который висел тут на стене (короче, часы эти)? :-0На что старшина отвечает:- тут в казарме и так такой дубак, что согреться невозможно, да тут еще этот хренов вентилятор работает

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:- Парни, все летим в Афганистан воеватьПарни помрачнели так... Но офицер им еще:- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Молодой солдат стоит на часах. Входит офицер.- Здравия желаю, товарищ майор- Какой я тебе майор- Здравия желаю, товарищ лейтенант- Какой я тебе лейтенант Видишь - дубовые петлицы (генерала)- А, так ты лесник Ну и пошел на...

Маленький сынишка в три часа ночи мучает папу с просьбой показать ему слоников. Наконец измученный отец встает, одевается:- Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной... Рота-а-а Подъем Одеть противогазы

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. - Вань Я у тебя вчера был? - Нет, не был. - Петь, а я у тебя вчера случайно не был? - По-моему был. - Так это у тебя были прыгающие лимоны? - А, гад, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну,- говорит, - загадывайте желание - Хочу, шоб было море пива, - быстро выпалил один НР. - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. - Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал, чмо @баное А ссать теперь в лодку, да?

Флейтист грузин рассказывает своему другу: Играли мы както для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон 5 тысяч золотых монет... а в этот бл%$^дский инструмент ни одна монета не влезла... Играли мы както для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон 5 тысяч марок... а в этот бл&^дский инструмент ни одна марка не влезла... Играли мы както для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бл*&дский инструмент по самый сибемоль...

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А ХYй с ней водкой Самогонку будем пить

Афиша на дверях борделя: Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде.

Встретились три друга и давай расказывать про своих жен. Первый: - Моя - как вулкан,такая горячая Второй: - Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась Третий: - А моя как омут... - ? - С виду такая тихая,но как засосет...

Сын спрашивает у отца: Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба, а у русских с затылка?Отец отвечает: Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает - кого бы мне наебать; а русский часто чешет свой затылок и думает - бля... опять наебали...

Пьяный мужик сел на урну. К нему подходит милиционер и говорит ему:Извините но это место для мусора.Мужик встает и вежливо говорит:-Пожалуйста, садитесь.

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди. Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться. Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу. В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати.

В первую брачную ночь: сапожник:Вам не жмёт?, Доктор: Вам не больно? ,Часовщик: Сами ковырялись или кому давали ?

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести.Та, слегка смущаясь, переводит:- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина.А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходятдо крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,вдруг говорит:- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри...- Hет, не сейчас, лучше завтра.- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..- Hет, Hет и Hет, сейчас не буду...- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делаладля меня и моих товарищей...- Отстань от меня...В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспаннаявсклокоченная младшая сестра девушки и говорит:- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мыс сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папаспустится и вы у него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ СО ЗВОНКА Она: - Я в первый день знакомства не даю Он: - Б$я... ну тогда хотя бы возьми?

Телеигра Слабое звено. Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Пид@р - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина