Анеки от Вована

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...

В лесах Шервуда обнаружена девушка Робин Гуд. Она брала у богатых и давала бедным...

- Вася Скажи гостям тост - Тост... - Hе такой, дуpак, - длинный - Тоооссст

С связи с откpытием pанее секpетных матеpиалов, стало пpоясняться, почему Изpаиль выигpал шестидневную войну так быстpо. Похоже, что почти все обоpудование было аpендовано на одну неделю.

- Сколько лет вы мне бы дали? - кокетливо спрашивает женщина своего соседа по столу, с которым только что познакомилась. - По цвету губ - семнадцать... По изгибу бровей - шестнадцать... По цвету лица - двадцать... Итого - Пятдесят три...

Поговорка террористов : Путина бояться - в сортир не ходить.

Q. Как поймать зайца? А. Hадо встать за дерево и издать звук морковки...

В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать ему меню: - Гарсон, сколько стоит вот этот соус? - Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам. - А хлеб? - Тоже ничего, мосье - удивленно отвечает гарсон. - Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, - заказывает мосье.

ЭЛЕМЕНТ: 115.НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.Тает при определенном воздействии.Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.Коэффициент расширения: увеличивается с годами.Мнется при сдавливании в определенных местах.ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благороднымиметаллами.Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.Может неожиданно взорваться.Быстро насыщается этиловым спиртом.Активность варьируется в зависимости от времени суток.ПРИМЕНЕНИЕ.Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивныхавтомобилях.Является очень эффективным чистящим и моющим средством.Помогает расслабиться и снять стресс.КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец болеевысокого качества.МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большееколичество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, такимобразом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Из письма:Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

Всем работникам: Вместо. . . . . . . .Приказ по предприятию. Руководство имеет информацию о том, что многие работники используют ненормативную лексику во время разговора на служебные темы. В связи с оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещается с даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход на использование нормативной лексики, продолжая при этом формулировать свои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использовать вместо нецензурных выражений:- Вместо: На это времени у меня ни хуя нетПриказываю говорить: Возможно, я останусь после работы...- Вместо: Пошли на хуйПриказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо...- Вместо: Подъебываешь?Приказываю говорить: Действительно?- Вместо: Скажи тому, кого это ебетПриказываю говорить: Возможно, вам следует обратиться к...- Вместо: Да мне похуйПриказываю говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен- Вместо: Ваша ебучая проблемаПриказываю говорить: Я не участвовал в проекте...- Вместо: Ну его на хуйПриказываю говорить: Это интересно- Вместо: Хуя с два оно заработаетПриказываю говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь...- Вместо: Что ты раньше молчал, припиздок?Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в график...- Вместо: Чтоб ты сдох, говноед обосранныйПриказываю говорить: Извините, что вы имеете в виду?- Вместо: Поцелуй меня в жопуПриказываю говорить: Вы недовольны результатом?- Вместо: Соси мой хуйПриказываю говорить: Я понимаю вас...

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.Ему поп говорит:- Иди читай проповедьТот идёт, боится, в первый раз всё-таки...Другой поп его пожалел и говорит:- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весьперекошенный, перегаром несёт...Подходит к попу:- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...- Ну, ладно...Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;В-третьих, рясу в трусы не заправляют;В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;В-пятых, прихожанки не бляди;В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся

Патриоты американец и русский умирают, и определяют их в ад.Американец:- Я. как истинный патриот, пойду в американский адРусский:- Я, как патриот, пойду в русскийАрхангел им и говорит:- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие. Разговорились:- Ну как? - спрашивает русский.- Всё по-американски Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?- Всё по-русски - гордо отвечает наш, - всё то же самое - то мешки кончатся, то дерьма не подвезли

Господа менеджеры В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж, рекомендуются к замене следующие речевые обороты: 1. Какого хуя тебе надо? - Что именно Вас интересует?. 2. Всякая поебень - Широкий ассортимент товаров. 3. Бля буду - Фирма даёт гарантию. 4. Где тока таких мудаков берут? - Оставьте координаты вашей фирмы. 5. Засунь себе в ... - Нуждается в доработке. 6. Отвечаю за пидора - Лично проконтролирую выполнение. 7. Я тебя в рот ебал - В данный момент Ваше предложение нас не интересует. 8. Чё за нах? - В этом пункте допущена ошибка. 9. Вот же ж блядь какая - Скажите, что Вы заканчивали?. 10. Хуй тебе в жопу - Скидки не предусмотрены. 11. Пидар штопаный - Клиент. 11. Овца ёбаная - Клиент. 12. Хуйло очкастое - Перспективный клиент. 13. Заебал уже - Что Вы ещё хотели бы узнать?. 14. Там такое..хуй проссышь - Высокотехнологические разработки... 15. Пошёл на хуй - Обратитесь к моему коллеге

Браток в ресторане обращается к официанту:- Слышь, соль принеси- Вам какую?- А что, разные есть?- Да, есть «что-за-хуйня» и «ни-хуя-себе»- Хм. Давай обе тащи, разберемся..Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:- Да что за хуйняБерет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:- Ну ни хуя себе...

Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?- Как?- Хрустики Объявление.Юридически подкованный пенсионер, за*бёт любую организацию - письменно или по телефону, за символическое вознаграждение...

Муж будит жену среди ночи, суёт ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:- Ты чего это?- Да вот, таблетки тебе от головной боли.- Но у меня не болит голова.Муж, снимая трусы:- Ага-а-а

в купе едут грузин и девушка, 2 часа молчат... грузин не выдерживает:- дэвушка, а что это вы молчите?-хочу и молчугрузин в изумлении разводит руками:-хочэт и молчит

Разговаривают два заики.1-ый: С-с-спорим на с-с-сто баксов я к-к-к-куплю п-п-пачку сигарет не з-з-з-заикаясь2-ой: Ну, х-х-хорошо с-с-споримПервый подходит к ларьку и на выдохе:Кэмэл Продавщица дала ему пачку. Второму пришлось расплатится.Вдруг 2-ой говрит: А с-с-спорим на д-д-двести баксов я т-т-тоже к-к-к-куплю п-п-пачку сигарет не з-з-з-заикаясь1-ый: С-с-споримВторой подходит к ларьку и на выдохе:ЭлЭмПродавщица: Вам красную или синюю?Второй: С-с-с-сука