Анеки от Вована

Изобретатель застежки молния в молодости очень любил порнографию. И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...

Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова на лодке. Внезапно поручик говорит:- Наташа, вас когда-нибудь били по пи..де веслом?- Поручик, как вы смеете?- Да это я так... Разговор начать..

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - п*д*р с Венеры - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - п*д*р с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, пидор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста..

Грузин в кассе: - Я хочу, билят, минэт. - ? - Тьфу, черт Я хочу минят билэт

М)Мужик заходит в общественный сортирсадится на горшоки тут раздается (Г)голос из ниоткуда(Г)Привет...(М)Привет...?(Г)Как дела ?(М) Нормально...(Г)Что делаешь?(М)Сру...(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает)))

Умер студент и попал в ад. Его там спрашивают:- Тебе в какой ад: простой или студенческий?Студент:- Ну давайте в простой.Отправили его в простой ад. И каждый день к студенту приходил черт и забивал ему в задницу гвоздь. И так день, два, неделю, две...Не выдержал студент, взмолился:- Отправьте меня в студенческий ад Не могу здесь большеОтправили его в студенческий ад. Ждет студент черта, а тот не приходит. День не приходит, второй, неделю, месяц... Студент расслабился, отдыхает, радуется.Через четыре месяца пришел черт с целым ведром гвоздей и кричит: Сессия

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает еена стол. Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ.Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:- Чего это они?- А, ерунда. Она ему сказала:Сходи за молоком. А он ей отвечает: Е. твою мать, в такой дождь?

Парень никак не может завести мотоцикл и ругается:- Во бля..Проходящий мимо священник укоризненно замечает:- Вы бы вместо ругани лучше сказали: «Помоги мне Бог».Парень в отчаянии говорит: «Помоги мне Бог»,- мотоцикл взвывает, и парень катит прочь. Священник в изумлении таращит глаза:- Во бля..

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Товарищ капитан, прапорщик Сидоров, кажется, снова напился - Почему вы так думаете? - Снова зеркало бреет.

Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку: - 200 грамм водки Бармен: - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. - 200 грамм водки - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара. Через минуту заходит снова. - 200 грамм водки - Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой? - Послушай, мужик Да в скольких же барах ты работаешь?

Мужчина лежит в канаве и стонет: - Ой.. Ой.. Ой.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать Скорую помощь. Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: - Ой цветет калина в поле у ручья

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа пиздабол на тариф допизделся. Хорошего дня

Знаешь как расшифровывается ЛДПР? Нет. Люблю за Деньги Пиздеть о России.

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что? Отец: Сука, такую пизду испортил

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются: - Вам пеpеводчик нужен? - Hет, не нада Я знаю десят тысяч pуськи слов гоpдо отвечает гость. И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в зопе

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: - Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: - Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: - Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. - Мастер видел? - Нет. - Выкинь на х@й

Каа лежит, отдыхает. Ништяк... Вдруг прибегает Маугли и орет: - Каа, Каа, рыжие собаки бросили нам вызов Каа (томно так): - Нууу... Маугли: -Балу принял вызов Каа (томно): - Нууу... Маугли: - И Акела принял вызов Каа (зевая): - Нууу... Маугли: - И Маугли принял вызов Каа (настороженно): - Нууу... Маугли (почти крича): - Ну и ты, ты, Каа, тоже принял вызов Каа (со вселенской тоской в голосе): - ОЙ...БLяяяяя... Нострадамус прибегает к Фрейду: - Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги - Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать... Нострадамус: - Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком... - Дьявола? - перебивает Фрейд. - Нет. Это бы я понял. - Креста Господнего? - Нет, - вздыхает Нострадамус. - А, что же тогда? - ЕС. Какое-то непонятное ЕС. - ЕС - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил ЕС Еб%ческая Сила

Мама повела Вовочку в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола, как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - Пи$да, ты че сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.

Моют окна в Москве на высотке два мужика, тут одному приспичило по-маленькому, ну другой ему и говорит: - Давай я тебя подержу, а ты прямо из корзины поссы вниз. Так и сделали, но тут подул ветер, мужик сорвался и полетел вниз... ...Через 3 месяца... Сидят в Нью-Йорке 3 женщины, разговаривают о том как мужики разводят женщин. Одна говорит: - Во Франции женщину сначало водят в ресторан, а потом в постель... Другая: - В Германии девушку ведут в кино, а потом в постель... Третья: - Недавно была в Москве. Стою возле фонтана, как вдруг вижу: сверху летит мужик, ширинка растёгнута, с члена уже капает и кричит: ПИЗДА-А-А-А...