Анеки от Вована

Вечер. Бар. Прибегает мужик:- Слушайте все, сюда едет поручик Ржевский, давайте поговорим о том, чего он не смог бы опошлить, например, о стаканахВсе согласились.Входит поручик:- О, господа, вы о стаканах? Кстати, мой член туда никак не влезает

На балу:Поручик Ржевский: Господа Подза*бли ваши танцы вот новая игра прямо из парижу Называется веснушки. Наташа, подойдите к роялю.Подходит.- Влезайте на крышку.- Что вы, поручик- Влезайте, НаташаЗалезла.Поручик:- Срите.- Поручик, в своём вы уме?- Таковы правила Игра из ПарижуИспражняется. Ржевский берёт табурет и со всего размаху ударяет по кучке на крышке рояля.- А теперь выигрывает тот, у кого больше веснушек.

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался….Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:- В рот возьмёшь?Мужик:- Да ни за чтоНу его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:- В жопу дашь?Мужик:- НикогдаОтпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:- И в рот возьму, и в жопу дамНедовольный голос:- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают…

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.Француженка (закрывая руками верх):- АаааайййНемка (закрывая низ):- ОоооойййРусская (широко разводя руки в стороны):- Нууу еп твою мать

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - этоанглийский язык.

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от егоречи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог надиалог:- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?Тут встает Петя Иванов и говорит:- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок идети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталинопять спрашивает:- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?Вовочка:- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.Француз выбрал себе бабу с большими грудями.Немец выбрал ту, которая пожирнее.А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стоялав уголке.Ну и началось состязание.Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появилисьВсе племя радостно закричало... И съели немцаРусский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управилсяВождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охело

В школе финальный урок русского языка.Решается годовая оценка.Учительница спрашивает детей:- Объясните, детки, что означет выражение: Родиться в рубашке?Машенька:- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.Петя:- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.и т.д.Дошла очередь до Вовочки:- Мой кот родился в рубашке.- Почему, Вовочка? Объясни.- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было :-)

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?

Поймал старик золотую рыбку.А она ему:- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желанияИ загадал старик такие желания:- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой...- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясьрыбку поймать. Поймал наконец.- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.- Отмени последнее мое желание - требует старик.- Почему?- Отмени и все- Ну почему?- Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую - КОНЧАЮ

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - одинтолько ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконецсам Мессия не выдерживает, подходит к нему:- Либерман, сколько можно вас ждать?Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:- Ой, ну кто бы говорил

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего12. Хочется подрочить14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает18. Хочется всех... попробовать по разу20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена35. Хочется всех, кроме своей жены40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет50. Никого не хочется, надоели все, но надо55. Хочется... подрочить?60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется70. Слава богу, уже не надо делать вид75. Помню, как мне хотелось ту женщину80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабскойнациональности и спрашивает:- Водка? Вино? Спирт?- Нет Спасибо Мне сейчас за руль садиться...

Гендальф:- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?Фродо:- На нем что-то написано.Гендальф: - Что?Фродо: - Made in ChinaГендальф: - Этого я и боялся.

Ночь после празднования Нового Года Телефонный звонокМужик идет и ворчит: Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?? Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

В магазин вваливается толстенная женщина:- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...Продавец:- Я тоже

- Капитан В корабле пробоина- Где?- По левому борту, ниже ватерлинии- А большая пробоина?- Очень- Заделать возможно?- Думаю, нет- Готовьте спасательные шлюпки- Но у нас их нет...- А что есть?- Спасательный жилет, но только один...Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.- Эй, капитан Стой Первое апреля же сегодня Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль - матерился капитансамолета, стремительно приближаясь к земле...

Союз педиатоpов pекомендует Пампеpс. Пампеpс - единственныеподгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов -единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузниковПампеpс...

Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ... и водку ЖРАТ