Анеки от Вована

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:- Ой, у меня щечка болитЮноша целует ее в щечку.- Ну как, теперь, болит?- Нет, не болит.Через некоторое время:- Ой, у меня шейка болитОн ее чмок в шейку:- Ну, как, болит?- Нет, не болит.Рядом старик сидит и спрашивает:- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: 1000 condoms. Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:- Кому везешь?- Деду.- А надолго хватит?- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:- Тебя что, трахнуть?Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:- Мам, что такое трахнуть? Меня таксист спросил.- Это... подвезти, одним словом.Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:- Трахните нас, пожалуйста.- Нас, это кого?- Меня, маму, бабушку и Шарика...- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает

Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:- Ребята, вы что? Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?- Мужик, иди отсюда- Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки посматривают?- Мужик, пошел вонА мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отвечают:- Слушай, мужик, ты кем работаешь?- Токарем. А что?- Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки с друзьями. А вокруг - станки, станки, станки...

Разговаривают жены двух военнослужащих:- Знаешь, мой муж в таком возрасте - и уже импотент- Да? А мой-то дурень, все еще сержант

Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.- Кастрато Импотенто - кричит разгневанная итальянка.Голос переводчика за кадром:- Уходи Я тебя больше не люблю

Приходит на занятия парень с подбитым глазом...- Что с тобой?- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

Что такое секс-родео?- Это очень просто. Приходишь к жене, ставишь ее раком и говоришь: А я вчера вот точно также твою подругу. Задача - удержаться на ней восемь секунд.

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:- Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади

Объявление в ЖЭК:Заткните моей соседке половую щель,а то когда у нее течет,у меня капает

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.

Крокодил Гена и Чебурашка заделались факирами. Приходит клиент и просит члендо земли.Чебурашка: Гена, откуси ему ноги...(Аж самому стыдно за длину бороды,но классика) помниться, в Heretic играли в учебном классе. мне кричат: - Вован, у тебя яйца есть? я кричу через весь класс: - Да у меня два яйца (ну... 2 было тогда. честно) девушки в классе наторожились. а уже новый крик: - иди ко мне - иду у девушек смятение: разочарование VS любопытство - блин да я не здесь, ты сзади заходи ааа баааалииииин меня отымели уже, поздняк. и тут мы оба замолкаем. в классе гробовая тишина. мы - 2 идиота. %-\

У меня было один раз такое было: я сидел, читал книжкy и подyмал,сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правыйнижний yгол страницы...

Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ

Планёрка в больнице. Идет перекличка:-Хирург-Здесь-Hевропатолог-Я-ГлазникМолчание...-ГлазникМолчание...Встаёт мужичек и говорит:-Я не глазник а О-КУ-ЛИСТ-Hу какая разница...-Большая Вы же гинеколога пизд%ком не называете.

Повар спрашивает у ученика:- Ты знаешь, как нужно правильно прокипятить воду?- Конечно Надо залить воду в кастрюлю, добавить немного масла и поставитькастрюлю на печь...- А для чего масло?- Чтобы вода не пригорела

Мой знакомый работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у нихв коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе какХукума.А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных.Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась имконсультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят набейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно - иобращаются: Good morning, Hukuma..Все уже догадались, в чем дело? Молодого человека, конечно же, зовутНикита..

Речь Президента Буша в Конгрессе.Читать с английским акцентом (можно с арабским):- Я Великий Американский... этот, как его, ну на П... а... - Перзидент, да- я Перзидент Джордж... ну этот, как его, на Б... а - Буш, т. е. ДжорджБуш, да Я торжественно залуп... э.. заявляю, что я - Великий АмериканскийПерзидент Джордж Буш, ну этот, как его, на М... а - маленький, оу нет, нетконечно, Младший, да, Младший Да, я Великий Джордж-Буш-Младший хочу Вамсказать, что терроризму нужно положить ЧЛЕН оу нет - это как его, а -конец, да конец Тогда во всём мире наступит полный... э... этот, какего, а - порядок, даБурные овации...

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христоссейчас?Машенька:- Он в моем сердцеМишенька:- Он на небесахВовочка:- Он у нас дома в туалетеУчительница:- Что-о-о-о-о??Вовочка:- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьеткулаком в дверь и орет Господи Иисусе Ты все еще там?

-Пап, а проститутки есть?-Да, сынок, это фантастика