Анеки от Вована

Как сделать коктейль Три Поросенка?Купить ящик водки и пригласить двух друзей

РотаРавняйсьТак, заебись...Отставить заебись

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:- Что такое импотенция?- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.

Одна из самых лучших подборок

Спасибо))) буду стараться обновлять как можно чаще

Сидят Василий Иванович с Петькой, вдруг слышат: белые бегут, надо прятаться.Ну Петькав стог сена прыгнул ,а Василий Ивановичу делать нечего, пришлось собачью шкуру одеть , притворится собакой. Ну приходят белые , разбиваю лагерь,видят: собачка бегает. Ну дали ей сахара, Чапаеву пришлось сьесть, белые как заржали, дали еще, опять сьел , опять как заржали что аж воодще. Ну уехали белые, выходит Петька хихикая и говорит:-Василий Иванович ты шкуру задом на перед одел

Попали на необитаемый остров француз, америкос и русский. Пошли, значит, ловить рыбу. Ловят, ловят, тут, бац, золотая рыбка. Она им:- Ой, отпустите, люди, я исполню каждому из вас по желанию.Америкос:- Хочу лимон баксов, и домойИсчезает.Француз:- Хочу трёх тёлок и домойИсчезает.Русский:- Вот п*дец, такая компания была Давай ящик водки и всех назад

Ленин вызывает Свердлова.- Яков Михайлович Как вы знаете, для успеха миговой геволюцииархинеобходима хогошая связь Стгане нужен телефонный кабель, и чем больше,тем лучше Мы тут посовещались, и я гешил, что пагтия посылает вас в Амегикуза кабелем. Вот вам 5 доллагов, и пгивезите, батенька, не менее 5000 километгов кабеля- Владимир Ильич, вы таки смеетесь над старым Яковом? Как я возьмувам на 5 долларовстолько кабеля?- В когне непгавильная постановка вопгоса, товарищ Свердлов Вызнаете такое слово - пагтийная дисциплина? Вот поезжайте, и пусть ваше евгейское счастье вам поможетНу, дисциплина есть дисциплина. Поехал Свердлов, и возвращается через...ну, скажем, три месяца с целым караваном судов. Там не 5000 километров будет, а разадва побольше.Ленин смотрит, глазам не верит.- Яков Михайлович? Как это вы, батенька, ухитрились столько кабелягаздобыть? Я же, кажется, дал вам только 5 доллагов? Ну-ка, гасскажите все пагтии- Э, Владимир Ильич, вы так-таки хотели подъе#нуть старого Якова, да?Ви таки дали ему 5 долларов и сказали - поезжай, Яков, привези кабель? Американцы тоже решили подъебнуть старого Якова и предложили ему за 5 долларов кабеля от кончика его носа до кончика его х%я.И, Владимир Ильич, как они смеялись, как, я вам скажу, они смеялись,когда старый Яков таки подписал этот жлобский контракт Но, Владимир Ильич, Владимир Ильич - видели бы вы их лица, когда я забрал подписанный контракт и объяснил им, что кончик моего х#я остался в харьковской синагоге

Идёт адам по райскому саду. И вдруг у него вываливается ребро. Бл***ть- сказал Адам. И стало так.

Заходит новый русский в ресторан. Говорит:Есть че пожрать?Официант разворачивает 5000 страничное меню.- Икра черная, икра красная...-Хватит, дай черной икры на 500 баксов.Ему приносят, он ест.-А выпить че?- Водка Абсолют, водка Смирнофф...-Хватит, дай абсолюта на 500 баксов.Ему приносят, он выпивает и падает рожей в остатки икры.Заходит супружеская пара. Муж:-Мне курочку, и в гузочку ей 50 грамм анисового масла.-Извините, куда?- Ну, в попку, в попку ей 50 г анисового масла.Новый русский поднимает бошку и орет:- И МНЕ МАСЛА В ЖОПУ НА 500 БАКСОВ

Учительница в школе спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет. Вовочка заявляет:- Я хочу быть п*дорасом- Вова Ты что?- Да мы с папой когда гуляем, он мне все время говорит: Вот посмотри, какая у этого п*дораса тачка Вон глянь, какой коттедж этот п*дорас себе отгрохал

Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:- Помогите Спасите Из кустов выходит лесник:- Ты чего здесь орешь на весь лес?- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х... не подходит.Лесник, расстегивая штаны:- Дааа? Может мой подойдет?

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина Или трусы надэнь, или ногу опусты...

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит:- А что мой отец-то тебе сделал?Муж:- Тебя

- Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала. Хорошо смеется тот, кто быстро бегает

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочьДа... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...

Общеизвестно, что демократия переводится с греческого как властьнарода. Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняетостальному миру, о каком именно народе идет речь.

Надпись на мониторе: Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят.

Рок против наркотиков - это то же самое, что лошади против овса или арабы против терроризма.

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.Пессимист: - Падаю...Оптимист: - ЛЕЧУ..