///Анекдоты///// расказываем и смешим друг друга

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши

Сидят металисты, водку пьют. За всё, что только можно, уже выпили - тосты закончились.Один говорит:- Давайте выпьем за сталевара- Почему за сталеваров?- Он варит МЕТАЛВыпили.- Давайте выпьем за кузнеца- Почему за кузнеца?- Он куёт МЕТАЛВыпили.- Давайте выпьем за карасика- Почему за карасика?- Он икру МЕТАЛ

Один тренер создал футбольную команду котораявсех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...Его спрашивают как он это сделал?Тренер отвечает:-В нападение поставил чеченцев -от них трудно отбиться, в полузащитугрузин - с ними трудно договориться,в защиту азербайджанцев - пока незаплатишь не пройдешь, а в воротаармянина - даже если забьешь гол, не докажешь

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной былапризнана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:-Сколько кило мяса стоит?-40 грн-А чего так дорого?-Потому что у нас президент мудакЮщенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:-Здравствуйте-Здравствуйте, Виктор Андреевич-А почем у Вас кило мяса?-40 грн-А чего так дорого?-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал

мчиться 600 меседес остонавливает его гаишник ,тот не замечает мчиться дальше там уже 2 гаишника палками машут, сигнализируют , он всё равно не замечает, там уже перегароженно всё машинами и стоят несколько десятков гаишников палками размахивают о останавливаеться и говорит-блять как вы меня заебали прдовцы полосатых палочек

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Что общего между Интернетом и пенисом?1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,почему вокруг него столько шуму.4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранениявида, а превратился в забаву.6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватитьвирус.

Решили как-то пастор одной церкви и священник стать возле дороги с плакатом СКОРО КОНЕЦ Смени свой путь, пока не поздно и показывать его всем водителям. Первый проезжавший водитель проорал им: Отстаньте, чёртовы религиозные фанатики и добавил скорости. Когда машина скрылась за углом, послышался мощный всплеск воды. Тогда пастор сказал священнику: Может, нам на плакате надо было просто написать Мост сломан?

наркоман открывает глоза над ним МентГде я дарогой человек вы на дварцовай площядик чёрту падробности город какой??

Душа:-Где я?Ангел:-В раю.Душа:-А чё вокруг колючая проволка?Ангел:-Так, разговорчики в раю

два норкамана прилетают в австралию,сходят с траппа ивидят как там кенгуру,хуякс , хуякс-васька прикались если у них такие кузнечики какаеже у них канапля будет?

Идут двое бывших студента по Стройбату, а навстречу офицер.Один говорит другому:-Давай прикольнёмся над ним?-Ага. Над деканом уже прикольнулись...

Школа. Урок труда. Учитель рассказывает правила безопасности детям:-Ни в коем случае не суйте пальцы в розетку-Как? Они же туда не влезут-А ты возьми гвозди, придурок

Студенты:-Сколько ты уже экзаменов завалил?-Вместе с завтрашним пять...

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: Моя спина Моя спина А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: Винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту Приму и самогон, и убегаю от этих мусоров Так эти пожарники меня на скорой догнали Догнали и говорят: Вы сдачу забыли Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит, чтобы все сложил в кулечек А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу? Взял я деньги и пошел домой Больше я в лес не ходил...и грибы не трогал

норкаман жарит мясо, дым столбом приезжают пожарныеон открывает дверь-Чё надо?-пожарые- о блять пожарные пожарьте мне мясо-мы не жарим мы neinv-ну потушите

Экзамен в ВУЗе. Препод:-Вопрос на пять. Как меня зову?Тишина...-Вопрос на четыре. Что сдаём?Опять тишина...-Вопрос на три. Какого цвета учебник?С задних рядов приглушенный голос:-Во валит, гад

Профессор разговаривает со студентом:-Как вы думаете, что такое экзамены?-Это разговор двух умных людей.-А если один из них идиот?-Тогда другой не получит стипендии... Объявление в студентской столовой:Уважаемые студенты, просим не кидать котлеты на пол, а то за последнюю неделю тут уже три собаки сдохло

зима ,развалины Гроздного,идёт мужик весь обвешаный оружиемна втрачу ему росийский потруль-ребята блять как хорошо что я здесь вас встретилкак здесь пройти на второй уровень??