///Анекдоты///// расказываем и смешим друг друга

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови- ОкЧерез несколько минут:- Ты почему негров не ловишь?- А я думал, что эти горелые

Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.- Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?- Так она же не горит, я в туалет иду.- Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул

Я только про сталкер.Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит:- Люди Где вы? ПомогитеВыходит из-за дерева сталкер и говорит:- А-а, как здесь - так люди, а как на блокпостах - так гниды ушастые...Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, горькими слезами обливается...- Ты че плачешь, Монстряка?, - спрашивает.- Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают...- А хочешь я тебе НАКУ дам?- Хочу - оживилась Монстряка.Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА НАКА МОНСТРЯКА ПОЛУЧИ НАКАВот услышал у ребят из чистого неба у костра:Идут два зелёных сталкера по зоне, идут значит, как на прогулке,и тут раз кровосос выпрыгивает из засады, одного повалил значита второй дёру как дал, ну кровосос от жадности видимо за ним побёгПолзёт сталкер по дереву а за ним кровосос, напарник БАХ из снайперкиотстрелил кровососу правое яйцо, монстр ползёт, БАХ левое яйцо,а ему хоть бы хны, БАХ отстрелил причендал кровососу начисто,и тут сталкер не выдержал и крикнул: В ГОЛОВУ СТРЕЛЯЙ ИДИОТ В ГОЛОВУон меня не насиловать собрался.Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак.Стрелок смотрит вдаль из бинокля.Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка.-Ты куда смотришь Стрелочек?-Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо.-Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет-Вот я и смотрю, где вас нетДобрались долговец и свободовец до монолита. Монолит дал им 3 желания на двоих. Ну долговец говорит свободовцу: У нас группа сильная, людей много, поетому я беру себе 2 желания.Ну хорошо- отвечает ему свободовец. Долговец:Начит так, первое - я хачу, чтобы на територии Долга небило ни одного свободовца.Будет тебе-отвечает монолит. Второе - я хачу, чтобы вокруг Бара была большая бетонная стена.Будет тебе- отвечает монолит. Свободовец(к монолиту): Свободовцев на територии Долга нет?-Нет. Бетонная стена вокруг бара есть?-Есть. Заливай Долг бетоном.Шел как-то сталкер по лесу. И вдруг учуял, что дерьмом несёт. Пошёл по запаху, раздвигает кусты, а там стоит контролер со спущенными штанами, и рядом с ним куча дерьма, и 15 зомбированных сталкеров вокруг бродят.Контролер раз, и этого мужика заарканил, и тот тоже рядом бродить начинает.Контролер устало посмотрел на мужика и говорит:- Значит по запаху, посравшего контролера найти- это они легко,- поворачивается к остальным, зобмированным сталкерам,- А КАКОЙ-ТО ДОЛБАННЫЙ ЛОПУХ МНЕ ВТОРОЙ ЧАС НАЙТИ НЕ МОГУТИдёт Сталкер по зоне На встречю вышли Бандюки и давай ловить Окунули его головой в калодец и спашевает один- Артефакты, деньги есть?- Нет - Отвечал Сталкер.- Артефакты, деньги есть?- Спрашивал второй.- Нет - отвечал Сталкер.- Артефакты, деньги есть? - Спрашивали оба.- Ребят, вы или опускайте по глубже или держите по дольше - Отвечал СталкерДобрался свободовец до монолита, ужратый шшо писец в брусничных тапках, шатается... В общем состояние - земли не вижу, домой хочу ну монолит и спрашивает - че те надо? Он - ...ЛЯ Говорящий камушек ГЫыЫ Монолит снова - чего желаешь? Он - Хм, чисто хочу что б тя отодрали три отряда негров в тельняшках, на зебрах У народа в Осознании была тяжелая ночь...

На дискотеке в бункере сахарка свободовец в майке с надписью: У должан три проблемы. К нему тут же подходит должанин и спрашивает:- Ты чего? Проблем ищещь? Ты наехать хочешь?- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.Когда дискотека заканчивается, то свободовца уже подкарауливает группа должан.- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.- Да как ты смеешь с нами так говорить? - должане повыхватывали ножи...- Это ваша третья проблема, - продолжает свободовец. - Вы всегда ПРИХОДИТЕ НА ПЕРЕСТРЕЛКУ С НОЖАМИ.Наткнулся долговский патруль из 5 человек на отряд свободы из 10 человек ну у долговцев 4 новичка и 1 опытный сталкер а у свободы весь отряд из мастеров состоит.Свобода в атаку пошла с криками свободу не остановить, новички из долга говорят опытному валить отсюда надо а не-то потам куски наши собирать по кустам развешанные будут, а опытный им говорит спокойно взял свой АН-94 пальнул очередью над головами у свободовцев ну они упали все на животы минут через 15 встают опять в атаку пошла с криками свободу всем даром ну у новичков опять кипиш и опять они говорят опытному валить отсюда надо опытный им в ответ да некипишитесь вы и опять очередь пустил ну свободовцы ясно дело опять упали все на животы в общем свободовцам ещё раз 5 упасть пришлось потом встаёт командир отряда свободы весь в дерьме в грязи и орёт долговцам Это чё за ...?тут опытный долговец к новичкам повернулся и говорит а вот теперь пора тикать.Сидят свободовцы на Барьере.Делать нечего, Меченый атаку Монолита отбил, скучищщща. Ну и командир посылает за дурью. Скурили, показалось мало. Сдали патроны все, но еще дури купили. Скурили. Опять мало Командир подумал, и опять за дурью послан. Всё оружие продали, но дури много накупили. Сидят, курят. Смотрят-монолитовский БТР едет. Командир:-Все далаем как я-хватает с земли палку, прицеливается в БТР и давай орать.-БахБахБахНу и так весь Барьер. А БТР к командиру в упор подьезжает, открывается люк, оттуда вылазеет обдалбаный в щи монолитовец и как заорёт:-БУМБУМБУМСталкер купаясь в реке вытащил из воды собаку.Собака , отряхиваясь отводы, говорит: И за что же меня Герасим хотел утопить , чего же я ему сделала...Сталкер: А-а-а Говорящая собакаСобака : А-а-а Говорящий мужикДневники контролера:14.06.2010Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.20.06.2010Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.23.06.2010Прилетали сталкеры. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.Ядерный грибок висит-качается.Под ногами плавится песок.Жаль, что радиация кончается,Я бы побалдел еще часок.

Приежает Ксения Собчак на Зону. сидит в лагере сталкеров и говорит:- Вот пойду я к центру Зоны. Насобираю артефактов для создания своей личной колекции.сталкеры ей говорят:- Да ты чего? Там же Выжигатель мозгов. Хочеш превратится в зомби?Голос из толпы: -ну об этом я думаю можно не беспокоиться...плывет значит сталкер на вёсельной лодке через реку Припять, а на встречу ему два сома-мутанта. Один другому говорит:о, смотри какой сервис: еда, на тарелке, да ещё и с зубочисткамиУчит както Сидорович новичка всяким примудростям. Ну там аномалии обходить, артефакты искать. Дело туговато идёт. А со стороны ветеран стоит и говорит мол ничего у тебя не выйдет, ерундой страдаеш. А Сидорович погрозил ему пальцем и отвечает:- Слыш Меченый Молчал бы. До сих пор хвост псевдособаки без модов принести не можешь.Бандюк:-Сталкер, умираю...Сталкер:-Сейчас помогу...Посмотрел кровосос на сталкера в экзоскелете, вздохнул, и говорит: - Вот #$@&@ Опять консервыПришол сталкер к монолиту, а тот дал ему 3 желания. Сталкер был очень усталый, по етому попросил:Монолит, монолит, дай мне баночку Non Stopa, и тут вылезает изза спины кровосос и говорит:Ни фига, давай две. Ну дал монолит им по баночке Нон Стопа, кровосос свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Злой сталкер пошол взять другое желяния:Монолит, монолит, дай мне бутылочку водки. И тут опять вылезает кровосос и говорит:Ни фига, давай две. Дал им монолит по бутылке водки, кровосос сразу свою выпил, потом отобрал у сталкера другую и тоже выпил. Очень злой сталкер пошол за третьим желанием:Монолит, монолит, оторви кровососу яйцо. И тут вылезает кровосос и говорит:Ни фига, давай дваВыезжают с агропрома бандюки на крутом таком, тюнингованном джипе. Стёкла тонированные - ничего внутри не видно. Тихонько так выезжает... Тут со стороны кордона на офигенной скорости сталкер на запоре каааак вдарит им в бок... Очухался сталкер... ну думает всё равно погибать, так хоть оттянусь - достаёт из под седушки ломик, вылетает из запора и начинает долбить по джипу. долбит, долбит... устал... Из джипа никто не выходит. Ну подорвался он, сел в запор и свалил. В джипе сидят два кореша, один другому - слыш, Серый, а еслиб мы его подбили?Идёт Стрелок по лесу.Смотрит, все деревья вырванны с корнем.Идёт и удивляется.Под корнями вырванного дерева лежит кровосос.Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.Стрелок у кровососа спрашивает.- Что с тобой случилось кровососик?Тот отвечает.- Да всё нормально Стрелочек Иди с богом.Идёт дальше.Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежить контролллёр.Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.Он у него спрашивает.- Что с тобой случилось контроллёрушко?Тот отвечает.- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.Оклемавшись, кровосос подходит к контролллёру и говорит.- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь

-Вот не понимаю я нашего Сидоровича Цены до небес задирает. Если б он нам патроны хоть вполовину дешевле продавал, мы бы его артефактами да частями от монстров с головы до ног бы завалили Что он, не понимает своей выгоды, что ли?-Только не надо Сидоровича коммерции учить. Он в этих самых арефактах и так купется.-Да откуда ж он их берёт?-Монстры приносят.-Зачем?-А вот затем, чтобы патроны дорогие были...Краткая характеристика кланов:Сталкеры-новички:Враги: Мутанты, бандиты, военные, да вообще, здесь всё такое страшноеПрофессиональные заболевания: Укусы, порезы, ушибы, потёртости. Иногда: лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение. Часто: простуда из-за постоянно мокрых штановСталкеры-опытные:Враги: Мутанты, бандиты, военные, МонолитПрофессиональные заболевания: Лучевой ожог, химический ожог, термический ожог, пулевое ранение, алкоголизм, мозоли на пальцах от гитарыСвобода:Враги: «Долг», «Монолит», розовые пушистые слоники с лучемётами, разумные пылесосы, говорящие кальяныПрофессиональные заболевания: Алкоголизм, наркомания, пулевые и осколочные ранения, забивание чакр, растяжение праны.Долг:Враги: Свобода, мутанты, мало водкиПрофессиональные заболевания: Пулевые и осколочные. Иногда: Наркомания от укуса свободовцаВоенные:Враги: Все, кто строем не ходит и тельник не носитПрофессиональные заболевания:Пулевые и осколочные ранения, также снижение остроты слуха от постоянного громкого мата по матюгальникуЗомби:Враги: Все «Ыыыы»Профессиональные заболевания:Осложнения пищеварения, вызванные чрезмерным содержанием свинца в животеОхранник из Бара:Враги: Все, кто проходит миммоПрофессиональные заболевания:Заклинивание нижней челюсти

Приходит сталкер к Сидоровичу.- Сидрыч, а ты вещи ремонтируешь?Сидорович откладывает заштопанные контроллерские джинсы,смахивает со стола заклеенный Моментом снорковский противогаз,пинком прогоняет слепого пса с полупришитым хвостом.-Да нет. Кто тебе сказал ?Абъявление корявым почерком в лаборатории х-18Господа сталкеры Перед посещением нашей лабораторииубедительная просьбане пить паленую водку.А то от неё у нашего контроллера глюкиВзяли Меченого в Долг. Ты, говорят, пока еще молодой, будешь у нас арсенал охранять. Стоит он, охраняет, вдруг подходит к нему Воронин и спрашивает: Скажи мне, сталкер, что там такое охраняешь?Меченый ему: Два винтореза, грозы штук пять, гранат с полсотни и так, пистолетов по мелочиВоронин: Часовой, блин Нафига ж ты мне это все рассказываешь? Это же военная тайна А вдруг я лазутчик из Свободы?Меченый дает очерь от бедра Вот падла анархистская А так на нашего генерала похож...Сидит мужик играет на компе.Подходит к нему жена и говорит- Достал уже играть в свои долбаные игрыОн ей и отвечает- А ты курить на балкон ходить достала-Это почему же?, спросила она-от меня по крайней мере Сталкером не пахнет

Поехал Гоголь как-то на Припять рыбачить (имение у него недалеко было). Взял с собой Пушкина, Толстого, Достоевского и молодых тогда ещё братьев Стругацких. Выпили они, закусили. Захорошело. Толстой оглядел окрестные луга:-Да, здесь бы по зорьке босиком пройтись. С плугом...Достоевский мечтательно:-И старушка какая-нибудь рядом...Пушкин ещё мечтательнее:-С полной кружкой...Гоголь:-И тихо так, ласково говорит ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ И только братья Стругацкие ничего не говорили.Но всё записывали...Монолит исполняет только одно желание, подождём когда у него будет распродажа.идет по зоне долговец и видит:Сидит наемник в новенькой натовской форме на берегу озера и одной рукой воду черпает и пьетдолговец подходит говорит:-зачем ты эту вонючюю воду пьешь. шя у тя пупок от радиации развяжется...наемник говорит:-What did you say?долговец говорит:-я говорю,двумя руками черпай...

идет по зоне долговец и видит:Сидит наемник в новенькой натовской форме на берегу озера и одной рукой воду черпает и пьетдолговец подходит говорит:-зачем ты эту вонючюю воду пьешь. шя у тя пупок от радиации развяжется...наемник говорит:-What did you say?долговец говорит:-я говорю,двумя руками черпай...Саркофаг. Монолит. Входит Меченый.- Путь окончен че...- Иди на х...Подходит, без палева достаёт ножёвку и начинает пилить Монолит снизу.- Что ты делаешь, безумецМеченый остановился, встаёт, и говорит загибая пальцы:- 1-й раз ослепил, потом гайками закидал, потом в тёмную... Короче Теперь не жалуйся А мне такой хай-тэк светильник не помешает.Сталкер спрашивает у бармена:- Что входит в коктейль?- Сахар, молоко и ром.- Ну, и как на вкус?- Отлично Сахар это сила, молоко - энергия- Ну, а ром?- А ром - это мысли куда применить силу и энергию

Маленьки кровосос- Папа, папа покажи стакеров.- Пора спать.- Ну папа, покажи и я сразу лягу..- ну хорошоПапа кровосос достает 2 человеческих черепа:первый, так дрожащим голосом:- Михалич, а тут точно кровососов нет.второй басом:- Побойся Зоны, Семеныч, откуда...Встречаются два Свободовца.Один другому говорит:-Вчера был в гостях, ел селедку под шубой.-Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.кто армейский тот поймет...Два контролера - молодой и старый сидят в кустах и наблюдают за армейским блокпостом.Старый учит молодого:- вот смотри солдатик стоит, форма новая, ботинки блестят это новичок. Духом зовется, мясо нежное но солдатик пуганный и чуткий. Может и подстрелить.- а вот то кто? - молодой контролер показывает на бойца с Абаканом в бронике и шлеме.- а это уже ветеран. Чуткий и подозрительный может подстрелить в легкую. Зовется Черпаком. Мясо жесткое не его...На крыльце блокпоста показывается мощная фигура в тяжолом бронекостюме, шлеме с забралом. вооружонная до зубов.Но с бутылкой водки в руке. Солдаты строятся и отдают честь.молодой контролер восхишенно:-Вау а это кто такой серьезный дядька?- Ооооо этого лучше не трогать. Сильный, постоянно злой и пьяный. Может убить голыми руками Зовется почтительно - Товарищ старшина

На окраине Зоны стоит военный пост. Вот на этот пост доблестные военные приволокли сталкера, и докопались до сталкера типа ты носиш всякую непонятную хрень (артефакты и проч.). Ну сталкер говорит, что он ни чем таким не занимается. Они его в свою комнату для допросов и начинают его обыскивать. Обыск показал, что сталкер чист. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в армии служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает сталкеру и говорит: Мни.Тот не понял.. Мни повторяет прапор. Сталкер, недоумевая, начинает мять листок в руках. Сильнеее мни говорит прапор. Сталкер сильнее.Еще сильней Сталкер еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у сталкера мятый листок и говорит :Этого отпустить, а я в туалет пошёл.Хочешь стать крутым homo sapiens, всегда иметь товарищей для игры в камень-ножницы-бумага - вливайся в наши ряды Зомбаки всегда рады тем кому выжгло мозг.Как узнать насколько сталкер опытен? Покажите ему незнакомое зданиеНовичек- ща посмотримОпытный- нука сбегай посмотриМастер- не хрен там делать. На базаре в Зоне:- Продается дрель Работает без розетки- Ну-ка, покажи- Вот…- Так это ж калаш- Ну, калаш там, или не калаш, не знаю. Но дырки делает отменныестоят гаишники на дороге и ловят машиныТут видят иномарка едет ,а там были долговцы битком набитыНу он им свистеть начал,они остановились напихали ему в одно место свисткови уехали.Гаишник по рации сообщает другому посту,сейчас поедет машина так ты ее жезлом останавливай...- А ведь принцип работы патрона похож на бухого сталкера...- Это как?- Ну как - дали пинка под зад, тут же внутри всё загореееелось, и башню сносит

Стоят два сталкера у лавки Ашота.- Сеня, а давай магазин откроем.- Давай. Только ты будешь открывать, а я постою на шухере..Заваливается Меченый в бар пьяный в хлам. В одной руке косяк в другой бутылка абсента.Бармен:- Ну, ты и расслабился-Кто как работает тот, так и отдыхает...Стоит Свободовец перед Монолитом и желание загадывает:- Хочу чтоб снег в Зоне пошел, небо было розовое, аномалии голубые.На следующий день, вход в саркофаг, табличка: Укуренных Свободовцев не впускатьЛетит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:Парни мы летим в ЗОНУ, парни помрачнели, но офицер продолжает: За голову каждого убитого сталкера, мы выплатим премию в 1000$.Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:Ребята, мы же сели в Киеве для дозаправки...

Военный идет с собакой вдоль границы Зоны. Вдруг шорох в кустах.Военный - собаке:- Пойди посмотри что там шуршит.Собака испуганно:- Пошел тЫ я могу и отсюда погавкатьСтараясь не шуметь рота эстонских разведчиков тихо подползала к базе Долга.Посмотеть на это приходила вся зонаБлокпост у границы Зоны. Прапоршик строит солдат на вечернею проверку, а сам пьяный в дупель.- Товарищи солдаты почему так криво стоите?- так Земля же круглая- кто это сказал?- Галилей- галилей ко мне- Так он же умер давно...- Сержант Что такое у тебя люди дохнут а ты не докладываешь

Умирает старый сталкер ветеран. Зовет сыновей:- развяжите веникразвязали- поломайте прутикиполомали- а теперь свяжите обратно, и попробуйте сломать...те связали и сломали- Вот бугаи тупоголовые такую мысль испортили

У сталкера родился сын. тот срывается, бросает все и в роддом с другом.Находят в родоме боксы. сталкер замирает. смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.потом толкаетсвоего друга в бок.- смотри смотри улыбается- да он на тебя даже не смотрит- я про медсетру говорюМеченый заваливается в сто ренген с жуткого перепоя:- Бармен 9 бутылок водкиему значит приносят ставят перед ним на стойку.-бармен ну ка открывай всеБармен удивленно открывает все бутылки. Меченый оглядывает ряд бутылок и опять орет:- Бармен первую и последнию бутылку убери- Зачем?- Первая плохо идет, а от последней я дуреюСталкер заходит в Бар Сто ренген- ящик водочки.ему выносят он расплачивается перекладывает бутылки в рюкзак и уходит.На следующий день тот же Сталкер та же покупка в виде ящика водки.Та же ситуация повторяется и на третий день и на четвертый и на пятый...Как-то раз заходит снова, бармен к нему уже как к родному- как всегда? ящик водочки?- Нет, давай три ящика у меня сегодня праздникДва сталкера. один у другово спрашивает:- ты не знаешь почему все называют меня Джином? наверное потому что я все могу?- нет просто если где-то открывается бутылка водки ты сразу появляешся...Выходит Меченый на Припять. Встречает группу в экзоскелетах. Один поворачивается и говорит:- Меченый, нас про тебя бармен предупредил. Пошли с нами до станции?Меченый удивился знакомому голосу:- Круглов Ты что ли?Тот шепчет:- Тссс Не говори никому, я ещё за военных озвучиваю

муж жене:- Что ты блин, за дура Не фига не знаешь Научись хоть на логарифмической линейке считать Или уёбывайСлед. день – жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет.Он ей:- Что ты делаешь, дура?- Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоёб составил - 42 км 25 метров Или доёбывай, или уебывай.

Боян.Человек тяжело заболел. Собрались все органы на совещание. Мозг:- Чтоб наш хозяин выздоровел, нужно что-то удалить... Те жизненнонеобходимые органы, что поодиночке, мы удалять не будем, а вот парные... Есть желающие?Селезенка:-А давайте одну почку удалимВсе:-Нет, ну почки - дело такое - вдруг что, и всем ханаСелезенка:-А давайте глазВсе:-И что он с одним глазом, урод будет, да?Селезнка:-А давайте яйцо одноВсе:-ДавайтеТут встает Член:-Яйца не дамМозг:-Да ладно, ребята, хрен с теми яйцами, когда ОН ВСТАЕТ, я думать не могуЭто тоже боян

И это)))Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа Маня, я тебя люблюЯ тожеЯ сильнееА я глубжеЯ чащеА я тока в жопу Это считается?...

Летят на самолёте чукчя,африканец и русский.Африканец высовывает руку из окошка и говорит это моя страна его спрашивают как узнал? Здесьтепло.Чукча высовывает руку и говорит это моя страна как узнал? Холодно.И наконец высовывает руку русский и говорит о это моя страна его спрашивают как узнал ? Часы спёрли. :-)

Звонок на радио:- Аллоу, я хотел бы поставить песню про Стошу Говнозада...- ??- Ну там Меладзе с ВИА ГРой поют еще: Стоша Говназад...тихо на пальцах... )