///Анекдоты///// расказываем и смешим друг друга

Реальная история, произошла в Узбекистане после развала союза. Дефицит- ни масла, ни мяса в магазинах нет. Мужику, работающему мясником поступил заказ забить и разделать корову. Ну он согласился естественно, сел в автобус(заказ был на другом конце города), приехал, заказ выполнил и пока никто не видит засунул в штаны вымя. Утомился, сел в автобус и прикорнул, ну по традиции жанра ширинка расстегивается и оттыда вываливается сосок. Заметим, час пик, рядом стоит интеллегентного вида женщина и увидев сие естественно подумала... Стала громко возмущаться:Мужчина, что вы себе позволяете? Ну мужик немедленно просыпается и видит, что из ширинки торчит сосок. И так и эдак пытается запихнуть не получается, ну и не долго думая вытаскивает нож, отрезает его и выкидывает...)))P.S.женщину кое-как откачали.)

Идёт мент по улице,а навстречу ему мальчик.Мальчик говорит менту:Дяденька милиционер подержите пока мой огурец,я в туалет схожу?Мент ему отвечает:Ну хорошо,давай сюда свой огурец.Мент очень сильно хотел есть и подумал:Съем-ка я этот огурец,а мальчику потом новый куплю.выходит мальчик из туалета и спрашивает,где его огурец?Мент сказал ему,что съел.Мальчик в слёзы.Мент говорит:Пойдём на рынок,я тебе новый куплю.Купил ему мент новый огурец,а потом спросил:А зачем тебе он?Мальчик отвечает:Пойдёмте покажу.Заходят они в подворотню,а там лежит разлагающаяся корова,трупный запах,мухи,черви.Засовывает мальчик ей в задницу огурец и со всего размаху прыгает на неё.Огурец вылетает из задницы со свистом.Мент говорит:Хорошо полетелМальчик отвечает:Это ещё что,вот предыдущий летал,так летал.

колеги розговаривают:-тебя к директору зовут-ну я пошол.через 10 минут:-ну что орал?-анал...

Maxi (22:32:33 24/08/2008)загадай любое слово и напиши мне без первой и последней буквыDancer (22:33:05 24/08/2008)у(с башорга)

Жила была беременная женщина.Вынашивала двойню,мальчика и девочку.И вот пришлось ей как то пойти в банк на предмет снятия наличных денег.И надо же было такому случится,ограбление,стрельбы,пальба,милиция,ну и 2 пули угодили к ней в живот.Её в больницу,врачи спасли,но пули так вынуть не смогли.В положенный срок родила она двойню как полагается,мальчика и девочку.Прошло семь лет.Мама сидит на кухне,вяжет...Вдруг прибегает маленькая девочка и говорит:-Мама,мама,знаешь что сейчас произошло?Мама встревожившись:- Что доченька случилось?Девочка:- Я пошла в туалет и выписала пулькуНу мама успокоившись рассказывает девочке историю про то как она вынашивала их с братиком и что произошло.Девочко спокойно убегает даль играть.Проходит минут пять и прибегает сынишка:-Мама,мама,знаешь что сейчас произошло?Мама понимающе кивает головой и говорит:-Да,сынок,знаю...Ты наверное ходил в туалет и выписал пульку?Сынок:- НЕТ МАМА, Я ДРОЧИЛ И ЗАСТРЕЛИЛ ПАПУ

обедают муж с женой. муж пытается свою еду тихонько собаке спихнуть. жена это заметила и говорит: дорогой, ты же не хочешь отдать свою еду собаке? муж:нет, что ты, любимая, только поменяться

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа:Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублейЖена мужу: - Чего так низко оценил?Муж: - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб. = 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубляМуж: - Ты чего, ох*ела?? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня?Жена: - Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. и пипетка за 10 руб.

Ноу-хау. Надо падонкафский изык использовать на благо Отечества.К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида ключ настард простовлет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят навторой секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:- Ключъ настард протяшко адин- Прятяшко первый нах- Аземуд тризта (в этот момент половина компьютеров Пиндагонаначинает дымиться)- Баигалаффко гатов (все полиглоты Омерики роются в словарях)- Афтар, жги- Пашол- Ну че там?- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру писят)- Где летим?- Над Хобаровзгом (Google Maps закрываются на профилактику)- Скороздь?- Пицот- Зачот.- Где ща?- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвуткарты и волосы на жопе)- Чо как?- Нидалед.- Низачот.- Ну, ниасилели.- Фсем превед.Несмотря на нидалед, вера в собственные возможности Пиндагонаподорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллионадолларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Анекдот, эксклюзивно от Тимура РодригезаСовещание в крупной корпорации. Муж, в смысле, муж главной героини анекдота представляет свой новый отель: Эта работа длилась долгое время и мы наконец готовы представить вам то, к чему так долго готовились. Вдруг звонит телефон:-Да, я слушаю.(Это звонит его жена)-Какая я дура, что мне делать, что мне делать, ты купил мне пазлик, где пазлик?-Какой ещё пазлик? Мне некогда с тобой разговаривать-Где пазлик?-На кухне пазлик, всёОн продолжает: В этом отеле есть концертная площадка, удобная парковка... И опять звонит телефон.-Да, я слушаю.-Я нашла пазлик, а он не собирается-А ты коробку открывала?-Нет-Вот открой её и складывай, всёОн продолжает вести беседу: В этом отеле всего 400 комнат на самых ВИП-персон... Зазвонил телефон.-Да, я слушаю.-Я открыла коробку, а пазлик не собирается-А что на коробке нарисовано? Петушок? Ну вот, складывай эти части, где клювик там клювик, где гребешок там гребешок, где хвостик там хвостик, всё, не некогда стобой разговариватьОн продолжает: Я думаю, это будет самый выдающиюся проект... И опять звонит телефон.-Да, я слушаю.-Я сейчас покончу жизнь самоубийством Я не знаю как собирать этого петушка Я сейчас умру-Всё я еду домойИзвините меня, мне нужно отлучитьсяОн приезжает домой, открывает дверь, а там стоит его жена с ножницами и клоками волос, вся в слезах.-Так, успокойся, ножницы на место, выброси волосы, они тебе уже больше не понадобятся, пойдём на кухню и посмотрим на твой пазлик.Приходят на кухню- Так, давай сядем на кресло, успокоимся, и соберём мюсли в коробочку.(Она мюсли собирала, а не пазлы)

В парке: - Ма-ама, я писать хочу- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?- Да,да. Хочу свистеть оченьМама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочуПерепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи- Но я очень хочуПапа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистетьПапа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

- Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год - бородатый, в красной шубе?- Дедушка Мороз- Правильно, Вовочка А кто еще с ним приходит?Вовочка молчит.- Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?- Смерть?

(У)чительница жалуется вовочкиному (П)апе:.У: - Ваш сын &&& нарисовал на парте муху...я за уpок об паpту все pуки отбила П: - Это еще ничего,он однажды крокодила вванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.У: - :.П: - Это еще ничего, он однажды 10.000 руб на дне унитаза нарисовал так я целыйвечер нырял %.У: - :(.П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бочку пива, так мы смужиками целый день в очереди простояли ;.У: - :((.П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бабу ... дык я чуть /// несломал.У: - 8( .-Вовочка подходит к папе:- Папа, иди дай бабушке в рот- Да ты что Это ведь моя мама- А как моей маме так можно.-Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий .самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,учительница не выдерживает и спрашивает:- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?- Нет, аэродромик.-В школе. К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит:- Мариванна, а меня Вовочка б@#дью обозвал.Учительница, заходя в класс, грозно произносит:- Вовочка, ну-ка немедленно встань, три раза скажи, что Маша не б@ядь иизвинись.Встает Вовочка:- Маша не б@#дь... Маша не б@#дь ? МАША HЕ Б@#ДЬ ?? HУ ИЗВИHИТЕ.- В автобусе:- Девушка, вы выходите?- Выходят замуж- Девушка, вы сходите?- Сходят с ума- Может, вы вылазите?- Вылазят, когда рождаютсяМужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:- С днем рожденья, сука.\\:D любимый анекдот))

Так, записывай кто в теремочке живет: Мышка-норушка, лягушка-квакушка,петушок-золотой гребешок. И никаких нелегальных мигрантов при проверке не обнаружено сказал один мусор другому пересчитывая деньги.

Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:- Почему вы опоздали?- Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает:- Вы тоже с pалли?- Hет, пpофессоp, я куpил.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь послеокончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессорспрашивает:- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе моизнания когда-нибудь пригодились?Студент, подумав:- А ведь был один случай.- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, чтовысшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взялкусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал 8-)

Решили значится Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА. Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую.Илья: - Я у нас в институте самый сильныйЕлена: - Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умнаяБаба Яга: - Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает.Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:- Итак, скажите, что такое божественная сила?Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:- Божественная масса на божественное ускорение.

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.- Здравствуйте, а Васю можно?- Знаете, здесь такой не живет...- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.Набирает номер снова.- Здравствуйте, а Вася не подошел?- Сказал же, нет тут таких...Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.- Клюнул. Ну, а теперь...Третий раз набирает номер.- Так Васи нет?- Да пошел ты...- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...С первой парты встает молодой человек.- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.- Это какую же?- Стадию полного охренения.Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

- Любимый,не пей так много.Алкоголь делает человека равнодушным ко всему- А мне по...

Летит ночью филин по лесу: о_о Угу...угу...угу...Тресь Еблом в сосну О_О...ОГО