///Анекдоты///// расказываем и смешим друг друга

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок, и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: я коза соси сосок, а козлята ему в ответ: соси х*й у нас глазок

#107 про козлят ваще угар)))))))))))

Игра Кто хочет стать миллионером?. После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу:- Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50?

Встречаются два грузина, и один говорит:- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...- Вах Какым?- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А Вспомныл - сэр гейв магазине:- Здравствуйте, а что то вас не видно?- Да? А что у вас с глазами?

летит десантник, а на встречу ему сапер

летят 2 комара. один отстает .второй: Ты что отстаешь?Первый: Да муха в глаз попала

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дорогеостанавливает стюардесса и говорит: - Мужской закрыт. Идите в женский,только ни на какие кнопки не нажимайте. Ну мужик сделал свои дела. Атут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажална первую- его подмыли. - О Здорово Нажал на вторую- подсушили. -ООО Ништяк Нажал на третью- присыпкой посыпали. - Кайф Нажал начетвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врачспрашивает: - На кнопки нажимал? -Нажимал. - На кнопку АУТ нажимал? -Нажимал, а что это за кнопка? - Автоматическое Удаление Тампонов.Вон, Ваш на подушке лежит

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле... Муж: Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?? - Жена: Нах.. надо, я за гитарой

Девушка, Вы ждете принца на белом коне?- Да- Ну вот. Я пришел- Круто А где принц?

В магазине: - Дайте мне бутылку водки. - С собой? - Без вас

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет:- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:- А сколько вас?- Нас - пятьдесят миллионов- Е-моё, - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:- О, голубые идут- Почему?- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к намЭкзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,профессор его спрашивает:- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?- Открою окно.- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.- Эээ...- Идите, два.Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.- Ну, тогда еще и блузку сниму.- Ну, нет, СОВСЕМ жарко- Ну, юбку сниму.- ?- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не откроюНочь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. Скорая. Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. ПИЗДЕЦ.

Бармэн посетителю:Я смотрю ваш стакан пуст. Не желаете еще стаканчик?Посетитель: ты чо придурок б?ять? На кой х¥й мне второй пустой стакан?

В больницеЗабигает в кабинет грузин, видит вокруг люди лежат, но он не обращает внимание. И громко говорит доктор у меня проблема с моим х#м. Доктор: тут больные можно как не будь скромней. Грузин: хорошо. Доктор у меня проблемы с моим ухом. Доктор: что с вашим ухом? Грузин: оно у меня не писает Маленький мальчик на крыше сидел.Был бы он бабочкой - он полетел.Тихо подкрался с дубиной кто-то -Вот и свершилась мечта идиота.

позвал бог как-то русского, американца и украинца. И говорит: Вот сколько пробежите, столько земли вам и подарю.Русский бежит-бежит, останавливается и говорит: Стока мне хватит, а то заебешься копать.Американец сел на лошадь и поскакал, скачет-скачет, останавливается и говорит: Этого будет достаточно для ранчо.Украинец на лошади скачет-скачет. Лошадь уже сдахла он бежит. Сил нету уже ползет. И ползти сил нету, он шапку снимает и бросает вперет с криком: А це пид пимидорки

бля тут ночью был у же СО светой анегдот, бля сам ржал с себя на утро

У задержаных пиратов было изъято 9 граммов йо-хо-хо и бутылка рома .

Кодит цыплёнок по курятнику и кричит- ой бля, ой бляподходит к нему курица и подзатыльника как даст и говорит- чёё ты арёшь на весь куртник да ещё и матом?- а правда что наш папа петух?- да- ой бля, ой бля

Профессор читает лекцию:-Товарищи студенты, вы видите у меня в руках матку, заражённую сифилисом...-Но это пирожок, профессор - раздаются голоса из зала.Тот начинает шарить в портфеле:-Чёрт, чем же мы вчера закусывали...

Эмо на свалке нашел миномет, больше в деревне он не живет