///Анекдоты///// расказываем и смешим друг друга

. Встретились Даль с Ожеговым.- Владимир Иваныч, ты как новые слова находишь?- Приезжаю в деревню, созываю мужиков и разбиваю у них на глазах две бутылки водки. Потом записываю.- А я прихожу на конференцию к Киркорову, спрашиваю Почему у вас так много римейков? Потом записываю.

Говорит король китайцу, немцу и русскому:- Кто построит туалет, который моей дочки понравится тому я её в жёны дам и полцарства.Строит китаец. Золотом выкладывает брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: Нет не понравился.Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: НетСтроит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету её часа, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:- Дочка, выходи- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю

Приходит мужчина к врачу и говорит:- Доктор, понимаете, у меня член маленький, жена расстраивается...Нельзя ли как-то...- Вот вам средство, принимайте по одной таблетке в день. Но не более, иначе умрете.Мужик пришел домой, выпил все средство разом и... умер. Похоронили его. Через неделю приходит жена на могилу, а там из земли торчит...Отрезали. Через неделю опять та же история. Откопали, перевернули покойного на спину и закопали обратно...Через пол года приходит в Кремль телеграмма из Белого Дома:- Всего от вас ожидали, но что б такое посреди Вашингтона..

Познакомились сосед с соседкой. Встречаться негде, ну сосед и говорит соседке, ты когда ляжешь спать, прислонись задницей к розетке на стене, я тебе и присуну через розетку. Ночь. Соседка притерлась к розетке задницей, ну сосед ей и вдул. Ой, вскрикнула соседка. Что с тобой, спрашивает муж. Током бьет, отвечает жена. И так две ночи подряд. На третью ночь на место жены лег муж. Вдруг среди ночи раздается дикий крик мужа. Что с тобой, кричит жена. Вот это пидануло,вопит муж, аж трусы в жопу влезли.

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос:- Извини чувак, бумажки не подкинешь?- Да нет, отвали- Слышь, мож у тя газетка найдёцца?- Да достал ты, нетуМежду кабинками просовывается полтинник:- По чирику не разменяшь?

Бабушка читает внуку сказку: Было у отца три сына: старший умный был детина,средний был и так и сяк,младший вовсе был дурак...- А что отец болел чтоли?- Почему?- А что же у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Були геологи з Росії у відрядженні в Карпатах, от і закінчилися в них сигарети, тут один підійшов до місцевого жителя по допомогу, а село глухе - 1 хата на 10 км...- Сигарет нада.- Та є в нас тут за отими трьома горбами магазин, тільки там можна купити. Але ж тобі не дадуть Давай я напишу на листочку, що треба казати, тод й дадуть...Йшов москаль 2 доби, а курити хочеться - аж вуха вянутьДійшов нарешті до того магазину, входить, витягує листок і читає:- Д.О.Б.Р.И.Д.Е.Н.Ь- Добридень- Д. А.Й.Т.Е. Б.У.Д.Ь Л.А.С.К.А. М.Е.Н.І. Ц.І.Г.А.Р.О.К.- Немає у нас цигарок.Читає далі:- Б.Л.Я.Д.Ь. Я. Т.А.К. І. З.Н.А.В.

подходич чел к колодцу и кричит:-аааууууэхо ему:-аааууууон:-аааууууэхо ему:-аааууууон:нихера сеэхо ему:-а чо ты думал

Была у царя дочь красавица неописуемая, но дура, и так она наостапиздела своими выходками, что решил он выдать ее за импотента. И послал царь гонцов во земли близкие и далекие с предложением: Кто просидит 1ч в комнате с обнаженной царевной и не возбудится, тот получит царевну в жены, 1/2 царства, 3,5 мешка золота на карманные расходы, бесплатный проезд в общественном транспорте и прочие льготы. Сбежались тут импотенты со всех стран и континентов, однако более 15 мин. никто не выдержал, всатет и все тут. Шел мимо Микола, увидел объявление, да и решил счастья попытать. Нашел веревки моток, привязал один конец за хуй, а второй за колокольню и пошел. Сидит 15мин. - не встает, царевна почувствовала неладное, начала задницей крутить, Микола сидит. Прошло еще 15 мин., царевна в истерике, чуть пизду на нос ему не одевает, однако не встает у Миколы. Осталоь всего 15мин. продержаться Миколе, тут забегает мужик в комнату и орет диким голосом: Микола, еб твою мать, церква падает

гы

Роман Lumen - The Best Свиридов, ешкин кот, ну нельзя же так, я половины понять не смогла)))

Девиз никрофила: @бать-копать

Доисторический мужчина выходит из своей пещеры,а там какая-то доисторическая женщина:- пусти меня к себе,я у тебя убирать буду-не надо у меня убирать,у меня чисто.-Я буду теье есть готовить-Не надо мне готовить,я мамонта убил,зажарил и съел-Ну пусти,хоть один разокДоисторический мужчина пустил доисторическую женщину.На утро выходит мужчина из пещеры потягивается,смотрит на свой член и говорит:-Так вот зачем ты,кожаный хвостикА я тобой рыбу глушил...

Света Батяйкина, учи мой родной язык))

-Семь раз отмерь...-Всеравно короткий(( На рынке-Это у вас картошка на посадку?-Нет , блин, на взлет...

В магазине-Дайте мне веревку и мыло-Что, вешаться собрались?-Нет, блин,сейчас помоюсь и в горы пойду..

Если Вас съели...Не волнуйтесь, у Вас есть два выхода...

Дровосеки-это люди, занимающиеся дровосексуализмом...

Полезный Совет: Когда бандиты начинают выламывать Вашу дверь,попробуйте одновременно ломать её со своей стороны...Это озадачит злоумышленников..

Пописай в сугроб...Почувствуй себя лазером...)