///Анекдоты///// расказываем и смешим друг друга

#42 Реальный)))

(№43 - Каторые раньше посмотри)

Я смотрел всё. Никогда не упускаю возможность почитать анекдоты))

Гаишник останавливает кавказца-открывай богажник-даю 100$ не открываем- ты чё офигел? открывай-ай 500$ и не открывай- открывай-1000$ ине открывай-отрывай сука быстрей а то растреляюну тот открыл Гаишник смотрит ничаго нету-чё деньги давал?-я не давал я играл стабой в поле чудес

идет МедвеД в лесу видет машина горит ,сел и сгорел...))

женский монастырь. заходит главная монашка:- сёстры, морковку привезлипо монастырю проходит волна бурной радости.- дуры, тёртую

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать” Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал”.По маршрутке пошел открытый ржач Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3 Первое: Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ _ Поняла? - Поняла, отвечает жена - Второе: Каждую пятницу я с друзьями играю в бильярд. -Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец, третье: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла - Возражения есть? - Нет - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня – СЕКС

про маршутку полный улёт

Встречаются две подруги:-Какой у тебя милый,черный шарфик-Это не шарфик,это черный пояс по миньету

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза Кто трогал: вымойте рукиГолос из толпы:- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинкеЗдравствуй, дорогая доченька Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт...

хахахха))) Nice

Схватили инопланетяне русского, француза и американца. И говорят: кто назовет самое большо число, которое мы не знаем - отпустим, а если не назовешь - убьем. Первый говорит француз: 1 000 000 000, инопланетяне говорят знаем, и убили француза. Потом американец говорит: 1 0000 0000 0000 - его тоже замочили. Настала очередь русского: а он говорит: до х*я. :)

может ахулиард)))

Приходит мужик на работу, а у него синяк под глазом. Его коллеги спрашиваю, что случилось, а он отвечает:-Иду вчера по базару, а впереди меня идёт толстая женщина.А у неё попа платье зажевала. Ну, мне не удобно стало, я и вытащил...Проходит рабочая неделя, синяк уже спадает. А через выходные мужик опять с синяком под другим глазом пришел. Его опять спрашивают, что случилось. А он отвечает:- Да... таже история...Идем с другом по тому же базару...Впереди идет та же толстая женщина..Опять попа платье зажевала.Ну...другу не удобно стало, он и вытащил...А я обратно всунул, и сказал,что она так не любит...

супер

Цирк, полный зал, выходит конферансье:-А сейчас перед вами выступят воздушные гимнастыГромкий голос из зала:-А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы Заканчивается номер, опять конферансье:-А теперь вас развеселят наши клоуныОпять тот же голос:А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы Заканчивается номер клоунов. Конферансье:-А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховкиГолос из зала:- А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.Овчарка:- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...Боксёр:- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...Дог:- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...- Так тебе вообще п%%%%ц- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:-Да, б%%%ь, говорит.Мужик извиняется и говорит:- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:- Все в ажуре.Женщина спрашивает попугая:- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.- А если я приду с двумя мужчинами?- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.- А если я приду с тремя мужчинами?Попугай поворачивается к мужику и говорит:- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.- Лушка, барыня где?- Да на террасу выходили-с...- Тогда задирай подол.Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:- Парашка, барыню видела?- На двор пошли.- Поднимай юбкуНа дворе Анастасия перебирает картошку.- Наська, барыня где?- На речку отправились.- Иди сюда, приголублю.На реке баба полощет белье.- Нюшка, барыня здесь была?- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.- Давай тогда приласкаю.Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:- Матушка, если б вы знали, как я заебался вас искать