///Анекдоты///// расказываем и смешим друг друга

Сын с папой:-Пап , а Турция далеко ?-Не отвлекайся , греби давай

Приходит мужик домой,а его жена голая любуется на себя в зеркало:Она:Милый,мой доктор сегодня сказал,что моя грудь очень красивая и подтянутая,как у двадцатилетнейОн: А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?Она: Нет,милый,о тебе мы не говорили...

И не лень писать, а?

как видишь нашла в себе силы

Один тип послал другу sms:- Как дела?Получил ответ:- Хорово.Теперь сидит и думает - где же опечатка?

Стоит старичок на балконе и умиляется:-Какая же у нас молодежь хорошая пошла Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются

Звонок в турфирму:- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.- А какой суммой вы располагаете?- Ну, тысяча рублей.- Отдыхайте...

Лежат муж с женой в постелиЖена мужу:-Вась, закрой форточку...холодноОтвета не последовало.-Вась, а Вась, ну закрой форточку...дуетОпять ноль эмоций-Ну ВасяТут доносится:-А мне пофиг, я не Вася...

Научился буратино рукоблудству и сгорел=)

попали американец,француз и русский на остров к дикарям.ну вождь племени им сказал:-Ну милые путешествинники,мы из вашей кожи себе лодки сделаемНо каждому перед смертью исполним по последней просьбе...американец попросил бутылку бренди и сигару.Выполнили.француз бутылку вина и женщину.Выполнили.а русский попросил вилку...ну дикари удивились конеш,но принесли...схватил русский вилку и начал тыкать ею по всему телувождь спросил:-Что ты делаешь-Х*Й вам а не лодку...-ответил наш))

возвращается муж из командировки и спрашивает жену-где любовник?жена испуганно-нет никакого любовникамуж открывает шкаф - там здоровенный детина. муж закрывает шкаф и говорит-да действительно нет

опрос на Дальнем Востоке: Как вы относитесь к китайцам?- 25% ответили хорошо-75% ответили холосё

Сидят в тюрьме трое - зоофил, некрофил и экстрималЗоофил: Щас бы кошечкуНекрофил: Да... дохленькуюЭкстримал, не на долго задумавшись: МЯУХ-) Сидят зеки в тюрьме, один на днях освобождается и просит второго подарить ему что-нибудь на память.Тот ему отвечает: А чё тебе подарить? Открытку подписать? Да ну, потеряешь, забудешь меня... Может чётки? Да не, тоже не то, потеряются где-нибудь...Думал, думал и говорит: Вась, точно Давай я тебя в жопу вые(УПС)бу, сам забудешь - ЛЮДИ НАПОМНЯТХ-)

едет илья муромец на коне, хоп: три дороги, посередине камень... на камне написано: на право поедешь-коня потеряешь, налево поедешь-сам пропадешь, прямо поедешь-об камень уебешся...

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:- Мам, а почему обезьянка дрожит?- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно- Какое место в вашей жизни занимает секс?- ПризовоеМужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: Че стоим?.. Кого ждем?...- Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле?- Попа к попе.- До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?- Пока ребенок не начнет кусаться.Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:- Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?- Не знаю, сынки, не знаю, - усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:- Эх, молодость, молодость. А внизу шепчутся:- Давай стоя.- Ну давай.- А давай теперь сидя.- Давай.- Давай ты сверху.- Давай.- Давай валетиком.- Давай.- Давай раком.- Давай.- Давай кандрибобиком.- Давай. Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал Дай хоть подсмотрю Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... Темень. Высовывается дальше... Не видать... Дальше... Не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... Ушаты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:- Что случилось, папочка?..- Ниче не случилось, дочка, просто е...ся надо по-людскиЕсли вы пригласили девушку на танец и она согласилась - не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.Наркоман занимается любовью и курит косяк...Так, неторопливо - с кайфом.Затянется - вперед, выдохнет назад...Это продолжается так долго, что подружкадавно под ним уснула...И тут косяк догорает и последний уголек падаетподружке не грудь... Она начинает охать, ахатьстонать..А нарк говорит ДА ДЕВОЧКА Я ТААКОЙПроститутка выходит замуж, советуется с подругой:- Как мне быть, он же думает, что я девственница?- Когда вы сексом заниматься будете, ты кричи побольше, мол, тебе больно.Наступает брачная ночь, занимаются сексом, она кричит и он кричит. Он у нее спрашивает:- Ты чего кричишь?- Бооольно А ты?- Страаашно, когда яйца проваливаются...

-Папа, почему мы так поздно пришли в магазин?-Не ори, пили решетку...

В автобусе:- Девушка, вы выходите?- Выходят замуж- Девушка, вы сходите?- Сходят с ума- Может, вы вылазите?- Вылазят, когда рождаютсяМужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:- С днем рожденья, сука.

Едет поезд метро, битком забитый. Вдруг раздаётся девичий крик:- Молодой человек Как Вам не стыдно? Что это там у Вас?- Ой, девушка, это не то, что Вы думаете, это у меня в кармане кошелёк с получкой лежит.Через две минуты девушка, уже спокойнее и строже, изрекает:- Молодой человек, но не будете же Вы утверждать, что после станции Киевская у Вас вдвое выросла зарплата

Час-пик. В переполненом автобусе кто-то сильно испортил воздух(все возмущаются). Один мужик говорит:- А хотите я узнаю кто это сделал?Все:- А как?Мужик:- Мне нужна длинная верёвка.Верёвку нашли.Мужик:- А теперь протяните её вдоль автобуса.- Все взялись??Все:- Взялись взялись.Мужик:- Кто пёрнул тоже взялся?- Взялся взялся.

Общественный транспорт. Час пик.У мужика расстегнулась ширинка. Одна дамочка это заметила но не знает как ему об этом поприличнее сообщить. Все-таки говорит:- Мужчина мужчина А у вас магазин открытМужик понял все, застегнул и спрашивает в ответ:- Девушка , а директора магазина там видно не было?- Нет директора видно не было, но один пьяный грузчик на двух мешках спал