///Анекдоты///// расказываем и смешим друг друга

Франция. Париж. 1920год. в одном из ресторанов отдыхает компания русских офицеров, покинувших Россию после революции. Отдых подходит к завершающей стадии, выпито много, говорить не о чем, карты надоели, дамы и танцы тоже и тут один корнет оживившись говорит:-господа а давайте вспомним былые времена, отхуярим французов и насерем им на рояльответил ему поручик с тоской в глазах:-так не поймут-же варвары-с(хоть и старенькое зато классика)

нормалек)

Зайчики в трамвайчике, жаба на метле. Мне кажется Чуковский сидел наконопле.

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька У меня оказалось - длиннее всех.- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.

Что такое хорошо и что такое плохо.:Хорошо: Твоя жена беременна.Плохо: В утробе целых три ребенка.Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.Плохо: Она хочет развода.Очень плохо: Она адвокат.Хорошо: Твой сын взрослеет.Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.Очень плохо: Ты тоже.Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.Очень плохо: Ты в некоторых из них.Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детейПлохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.Очень плохо: Их взяла твоя дочь.Хорошо: Твой муж разбирается в моде.Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.Плохо: Она постоянно тебя перебивает...Очень плохо: ...и поправляет.Хорошо: У твоего сына первое свидание.Плохо: С мужчиной.Очень плохо: Который твой лучший друг.Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.Плохо: В качестве проститутки.Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался.Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.Очень плохо: Один из них - ты.

Звонок в пожарную часть:- Алё Это пожарная часть?? Приезжайте срочно - у нас пожар- Как к вам доехать?- Вы что - идиоты?? На большой красной машине

Маленький мальчик идет и поет:- Чужие губы тебя ласкают...Подходит парень постарше:- Девушка бросила?- Нет, чупа-чупс потерял

- А я вот презервативами не пользуюсь- Почему?- У меня клаустрофобия.

Плывёт Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль...Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:- Папа, ты знаешь - у нас тут в трюме каждой твари по паре...- Ну да, сынок - знаю, конечно- Так вот, папа - они все срут- Ну так что же, сынок?- Так в трюме говна уже по колено - прикажите, папа, вычёрпыватьПодумал Ной, почесал в затылке, и говорит:- Нет, сынок - никак нельзя этого делать... У меня тут заключён контракт с Господом - и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычёрпывать. Мало ли что - может, в нём тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите- Ну, ладноПроходит ещё одна неделя. Ной всё так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:- Папа - в трюме говна уже по грудь- Ну так что? - отвечает Ной.- Так прикажите вычёрпывать, папаНой опять почесал в затылке, подумал - и говорит:- Нет, сынок - не можем мы наш контракт с Господом нарушить... Придётся ещё потерпеть- Ну, ладноЕщё неделя прошла. Ной всё стоит на палубе, вглядывается вдаль - не видать ли горы Арарат на горизонте.Тут поднимается к нему старший сын и говорит:- Папа - в трюме говна уже по горло- Так и что, сынок?- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычёрпывать - то мы все потонем нахрен вместе с вашим КовчегомНу, Ной подумал, подумал - и говорит:- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... У нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего - но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности - а значит, тонуть нам никак нельзя... Ладно - давайте, вычёрпывайтеКороче, вычерпали они говно - и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

В магазине Автозапчасти.Два мужика, оба злые, говорят продавцу:- Есть бампера?- Есть, на какую машину?- Задний на семерку, передний на восьмерку.Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:- И тормозные колодки дайте.- На какую машину?Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:- А ты, б%я, как думаешь?

Умом Россию не понять,пока не выпито ноль пять

единственный врач,который скажет,что вы здоровы находится в военкомате.

царь говорит русскому,англичанину и негру принесите свой любимый цветок.Через некоторое время приходит русский с ромашкой и царь говорит ему:- теперь ешь.русский съел, позже подходит англичанин с розой царь говорит ему:- ешь.Англичанин кушает розу плачет и смеётся.царь спрашивает его:-почему ты плачешь?-потому что у розы шипы.- А почему ты смеёшься?-А там негр КАКТУС принес.

Українець під час сніданку (кава, круасани, хліб, масло і джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. Москаль:- Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?Українець:- Звiсно.Москаль: (після взриву великого пузиря)- А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем.Москаль задоволено посмiхається, в той час коли українець мовчки далі їсть свій сніданок.Москаль:- Вы едите джем с хлебом?Українець:- Звiсно.Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби)- А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:- А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї?Москаль посміхаючись:- Конечно.Укрaїнець:- А що ви робите з презервативом після використання?Москаль:- Выбрасываем, конечно.Українець:- А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки продаємо Росії.

77 +1 )))))))

Одна блондинка другой: Слушай, я вчера стаким парнем познакомилась, а у него такой член...у меня даже в голове не укладывается

-пятачек,лови топор-ВИИИИИИИИИИИИИИ,-Что,не поймал?

-Леха, тебе повестка...-Так я ж уже отслужил..-Отслужил, теперь и отсидишь

Три степени мужской полноты:- из-за большого живота не видишь свой член;- не видно, стоит член или нет;- не видишь, кто делает тебе минет.

- Пойдём в общагу, девченок клеить.- ЧТО? Ты порвал наших девченок?