Немного юмора, чтобы разрядить обстановку ))) --флуд--

Прислал знакомый:Cовсем юная девушка считает, что:- она никогда не будет целоваться без любви- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы)- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после начала Отношений... Ну через 2 недели в крайнем случае- если мальчик не проводил после свидания, то он козелЮная девушка считает, что:- она уже опытная женщина- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами- убираться в квартире надо только к приходу гостей- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел- самая красивая часть мужского тела - это руки- заниматься сексом можно начиная со второго свидания- секс - это уже ОтношенияМолодая женщина считает, что:- она никогда не будет спать с женатым- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру- самая красивая часть мужского тела - это мозг- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучшеВзрослая женщина считает, что:- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике)- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочьЗрелая женщина считает, что:- она больше никогда не скажет себе никогда, потому что это все равно бес-по-лез-но...

И ещё одно (заранее извиняюсь за некоторые нецензурные слова, но они не во вред, а для колорита) ))):Чего я не люблю, так это долгих интернет-споров. Типический комментный спор:А ? автор постаО ? оппонентПК ? прочие комментаторыО. ? Я считаю, что вы не правы, и оно зеленое.А. ? Я же совершенно ясно написал в своем посте, что оно красное. Читайте внимательнее.О. ? Тем не менее, оно зеленое и это очевидно каждому разумному человекуА. ? Обратите внимание на аргументы 1, 2, и 14 ? если не удосужились прочитать их сразу. Из них совершенно отчетливо понятно, что оно именно красное.О. ? Ваши аргументы ? не аргументы, а жалкий писк ушибленного дальтоника. Вы вообще в художниках служили, чтобы о цветах тут рассуждать? Я, например, заслуженный колорист Залупинской акварельной фабрики, и не вам со мной споритьА. ? Ваша фабрика ? всем известный отстой и акварель у нее говенная. А вот мой троюродный дедушка был знатным маляром, и в цветах я разбираюсь получше вашегоПК1. ? Оба вы дальтоники, а британские ученые давно доказали, что оно ? фиолетовоеА. и О. хором ? Пошел нахуй, мудакО. ? Если бы вы вместо дедушки напрягли остатки мозгов, то сразу бы поняли, что ваш якобы ?красный? цвет ? это иллюзия, наведенная Мировой Закулисой, а на самом деле оно, безусловно, зеленоеА. ? Ваш безосновательный апломб дает основания предположить, что вы видели ЕГО только по телевизору, а ведь всем известно, что в телевизоре настройки цвета специально перепутаны Кровавой ГэбнейО. ? Посмотрел ваш профиль ? вы вообще слишком молоды, чтобы видеть настоящий красный цвет А я жил при красном и точно знаю, чем он отличается от зеленогоА. ? Оно и видно, что у вас возрастной дальтонизм.ПК2 ? Не стоить спорить, восприятие цвета сугубо индивидуально у каждой свободной личностиА. и О. хором ? Пошел нахуй, мудакО. ? Между прочим, в учебнике рисования за третий класс оно совершенно отчетливо обозначено как зеленое Похоже, ваше образование не поднялось до таких вершин?А. ? А кто вообще писал этот учебник? Продажные спектрографы антинародной властиО. ? Да вы, батенька, отъявленный колераст Сколько вам платят заокеанские краскоделы?А. ? А вы ? старый тупой цветоёб Вы все свои краски просрали, а теперь хотите все обратно перекраситьO. ? Пошел нахуй, мудакА. - Пошел нахуй, мудак ЗабанилСколько сил, времени, и трафика потрачено зря Правильный комментный спор должен выглядеть так:О. ? Я считаю, что вы не правы, и оно зеленое.А. - Пошел нахуй, мудак ЗабанилРезультат тот же, но какая экономия :)

Из рота в рот получается микроб и как не крути:-D

)))))Спасибо за юмор, вещь прикольная)))

Женская молитва перед вечеринкой:Господи,помоги мне не напитьсяПроснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙПомоги не потерять имидж деловой женщиныПомоги не сесть попой в салатНе потерять вещи (и себя в том числе)Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночиНе звонить,и главное - не признаваться никому в любви(во всякомом случае не больше 2-ух раз).Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех...а если что и натворю...,то сотри мою память навеки вековАминь_Господи, умоляю, дай мне:-мудрость, чтобы понимать мужчину-любви, чтобы прощать его-терпения к его настроениямпотому что ГОСПОДИ, если я попрошу у тебя силы, я просто изобью его до смерти_Парень девушке отправляет смс:Этот абонент просит выйти вас за него замуж. Получает ответ:Уважаемый абонент,на вашем счете недостаточно средств для совершения данной операции.

Женская логика.- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь? Этого да?- Нет. Не хочу я этого.- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...- Да Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что- Каждый день в одиннадцать- Не ешь дома- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.Пока закажешь , пока принесут..- Да Я перестала кормить тебя ужином Мы спим порознь уже две недели За что тебя кормить?- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.- Я просил. Ты не ответила ничего.- Не ответила Потому что я с тобой не разговариваю- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?- Он еще спрашивает Мог бы и извиниться.- За что?- Он еще спрашивает Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась Но что-то было Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать Мог бы и спросить - на что ты обиделась.- Я спрашивал - ты не ответила ничего.- Потому что я с тобой тогда не разговаривала- Так и за что мне извиняться?- Ты меня обидел и даже не заметил этого Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.- Да что я сделал-то?- Я не помню Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось - ты не ответила.- Потому что я не разговаривала с тобой Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал - Я сейчас занят. Потом перезвоню и положил трубку.- Я перезвонил - ты не брала трубку.- Потому что я с тобой уже не разговаривала Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу- Так я был занят. Я на совещании был.- Так и надо было сказать.- Я так и сказал- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать? А то буркнул и бросил трубку Как будто я тебе надоела.- Каким тоном? А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть Я с тобой не разговариваю- Опять? Я же извинился.- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?- Ээх...- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет чтобы извиниться- Извини- Не надо мне твоих извинений Ну что ты ржешь? Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?…

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?Сос Мама всю ночь спитКак подкрасться к коту?Поход в районную поликлинику. НакипелоНе дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?А вас целуют в попу?Подскажите логопеда для бабушкиСколько телефонов вы уже обсосали?Help Надели ботинки - как теперь встать?Услуги: Художественное размазывание каши по лицуУ кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте менятьсяУ мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?Помогите Растут волосыМасик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?У папы не зарастает лысина. Это рахит?Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают?КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее А все попытки установить справедливость жестко пресекаются Почему?Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способЯ НАЕЛСЯ Как объяснить это родителям?Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. ТошнитЛадушки-ладушки...Идёт коза рогатая...А каков творческий потенциал ваших родителей?Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?Помогите Новый памперс меня полнит Посоветуйте нормальную модельСосать сисю и палец одновременно. Максимализм?Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Мля... от Олькиных постов - пацталом...уахахахахаха)))))Кстати про детский форум - чуть-чуть совсем подредактировать и под Мужской можно подвести))))

Самое отвратительное в посте про женскую логику, то что узнаешь временами себя... ))))))))))))

)))))))спасиб...повеселилипост №6..классс

Старушки на свадьбах часто говорили мне ты следующая. они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

#2 ШИКАРНО. :)

Из дневника, 8 марта: Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми девушек в одном офисе накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всем офисом на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду

Возможно в этой группе и видел...:Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.Ему поп говорит:- Иди читай проповедьТот идёт, боится, в первый раз всё-таки...Другой поп его пожалел и говорит:- Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится.Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весьперекошенный, перегаром несёт...Подходит к попу:- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы незаправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане,а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кромеБожьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говоритьне п%%%%ц тебе, грешник, агосподь вам всёпростит, было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончаниислужбы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчиваетсямолитва Аминь, а не п%%%%ц.

Моё избранное:Многодетная женщина болтает по телефону с бездетной незамужней подругой. В это время под мышкой у нее обкакавшийся младенец, старший сын ширяется в сортире, дочка собирается на дискотеку и напяливает на себя неприличное розовое с блестками, близнецы, как всегда, дерутся, а муж пьет пиво и смотрит по ящику футбол, врубив звук на полную мощность. Бездетная подруга полеживает в ароматной ванне, кушает шоколад, на полу дорогой итальянской плитки валяется кружевное белье и букет алых роз от поклонника.Многодетная - бездетной:- Как подумаю, что ты там одна, прямо сердце кровью обливается...Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает:-Господи А мужик-то... Нетраханый

Олег,посмешил)))))остальной юмор уже читывала.

Янка:))первый абзац на 5+, второй старье)))))

Оксана, зато какое старьё Хорошо подмечено. Я б автору премию дала. :)Во, ещё:Интеллигент стоит на автобусной остановке. В костюме, при галстуке. подходит автобус, он всех вперёд пропускает, бабушке зайти помогает, девушке с коляской. И тут двери закрываются, голова интеллигента остаётся в салоне, а тело снаружи. Автобус начинает движение...Он:- Бл**ть.. С*ка Аж ты ж ё*ный ты ж на х*й Куда, бл**дь? Стой, бл**дь Суууууууууууууууууууу*аАвтобус останавливается. Двери открываются. Мужчина заходит в салон, поправляет галстук:- Простите. Был напуган.

абасцака)))))))мы когда-то этим Простите,был напуган просто достали друг друга))

Sexy:ты занимался виртуальным сексом?Хип Хап:неаХип Хап:мне нравиться в реалеSexy:давай попробуемХип Хап:не хочу этой херью заниматьсяГоворю люблю в реале если хочешь секса давай встретимсяSexy:потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встречеХип Хап:ОкДавай попробуемХип Хап:начинайSexy:я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.Хип Хап:рыжаяSexy:что?Хип Хап:блондинок не люблюSexy:окКак выглядишь ты?Хип Хап:и канапатаяSexy:?Хип Хап:люблю рыжих и конопатыхХип Хап:и дома этим заниматься не люблюХип Хап:давай я начнуSexy:давайХип Хап: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.Sexy:я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.Хип Хап:стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопуSexy:?Хип Хап:я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабыSexy:Че за хуйня?Хип Хап:Извини разошелсяSexy:Иди на хуйХип Хап:ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.Sexy:я хочу тебя очень сильно Возьми меня я уже не могу ждатьХип Хап:беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласкиSexy:я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плотьХип Хап:я кончил?. Извини что на лицоSexy:так быстро… я еще ничего не делалаХип Хап:я три года бабу не виделSexy:ну ты еще можешь?Хип Хап:Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балуSexy:Кто?Хип Хап:кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончитSexy:все нах пошол Собирается капитан дальнего плавания в очередной заплыв. Говорит жене:Не хочу, чтобы ты мне изменяла, вот приобрел тебе секс-робота. А как он работает?,- спрашивает жена. Когда будет невтерпёж, скажи: Эдик, иди ко мне.ОК. Капитан уплыл, проходит неделя, месяц, жена надумала. Эдик ,иди ко мне . Тр**ет он её день, два, неделю, она уже в обмороке, смотрит, а за окном дворник подметает улицу. Жена из последних сил кричит ему: Помогите Скажите: Эдик, иди ко мнеЧерез полгода возвращается капитан, город опустел, пустынные улицы, подходит к дому, окна ни в одной квартире не горят, тишина. Вдруг озираясь из-за угла выбегает голый мужик, тазиком зад прикрывает. Капитан в растерянности: Ааа...что такое? ГДЕ ВСЕ?Мужик: Не знаю где все, НО ЭДИК где-то рядом.