...666♠ дьявольская подборка ♠666...

Здесь будут только те анекдоты, которые понравились мне, и старые и новые (^_^)

1) Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

2) Цирк.На арену выходит конферансье и объявляет:- сейчас будут выступать клоуны- пидарасы, пидарасы. Слышится в верхнем ряду.- почему пидарасы спрашивает конферансье?- они губы красят.Клоуны выступили. Конферансье объявляет:- а сейчас акробаты- пидарасы, пидарасы. опять слышится в верхнем ряду.- почему пидарасы снова спрашивает конферансье?- они в шортах ходят Акробаты выступили. Конферансье выходит на арену и под барабанную дробь объявляет:- А сейчас друзья вам будет показан уникальный трюк: смертельный прыжок под куполом цирка без всякой страховки- ПИДАРАСЫ , ПИДАРАСЫ... КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ?·

3) Встречаются два приятеля. Один говорит:- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.- Ха-ха-ха Наверное никто не пришел?- Вся площадь была забита- Да ты что?- Все пришли посмотреть на тех, кто придет

4) Спят муж с женой. Ну муж уже вроде уснул...Тихий голос из шкафа:- Свет, твой-то уснул?- Да вроде...- А...Ну тогда я пойду, потихоньку...Тут муж уже не выдержал:- Куда ПОЙДУ? Я ж за тебя кредит ещё не выплатил Этой аномалией заинтересовались учёные...

5) Одному парню безумно понравилась одна девушка. Он к ней подошёл и признался в своих чувствах.Она в ответ: - У тебя есть мерседес?? - Нет- А 2-хэтажная вила?- Нет - Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему всё и просит совета.Отец: Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но из-за бабы 2 этажа сносить, сынок - это перебор

6) Висят три летучих мыши-вампира, первый вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах. - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был? - Видите тот большой дом? Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел второй вампир, полетал и вернулся с кровью на морде. - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал? - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Третий вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. - О - говорят вампиры. - Как это тебе удалось? - Вот видите тот столб? - Видим... - Ну вот...а я не увидел...

7) Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего...Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем Ржевский всё в воду смотрит... - Поручик, что вы всё в воду да, в воду? - Бл*дь, раки, где же раки?

8) Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец: - Доченька, ты чего это?.. Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: - Папуля, ты чего это?.. Отец: - Да вот, с зятем водку пью…

9) Разговаривают три мужика: Один:- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов...Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?Третий: - В каком магазине... Она их под нашей кроватью нашла...

10) Рассказали мне анекдот.- А знаешь, я прохожу психотренинг.- Какой?- Ну когда я слышу анекдот, который я знаю, то вместо слова баян я говорю какой-нибудь комплимент рассказчику.- И что?- Прическа у тебя сегодня классная.

11) Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:- Девушка а где я мог Вас видеть?Девушка:- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?Девушка:- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

12) Шотландский студент поступил в Оксфордский университет . Через год приезжают к нему родители . Он показывает свою комнату в общежитии .- Сынок, тебя тут не обижают?- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник . Отморозокполный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом . Вобщем я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой сосед . Этоттоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену . Дурак наверное.- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь?- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке ..

13)- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.- А водy?- Такой болезни y меня еще не было...

14)Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато...

15)Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. С кем снять двушку? 2. Крутые выбоены 3. Я тебе отослала

16)Какая-то фирма привезла в магазин большой рекламныйстенд, гласящий, что покрытие их газовых плит не подда-ется царапинам. Тут же висели два образца материала(обычное покрытие, соответственно, и их супертвердое) - ирядом металлический стержень. Один кусок был весь ис-царапан, другой же, естественно, металлический стерженьне брал никак. Через какое-то время на царапоустойчивомпокрытии большими буквами красовалось художественнооформленное самое короткое матерное слово, а рядом...лежало алмазное сверло. Россия матушка...

17)Выходят два мужика с бара.Один смотрит на небо и говорит: -Смотри,правая луна светит ярче чем леваяВторой посмотрел и говорит:-Нееет,ни@уяЛевая светит ярче чем правая...И тут с бара выходит третий мужик.Они к нему: -Слушай,мужикУ нас вот тут спор образовался:он говорит,что левая луна светит ярче чем правая,а я говорю,что правая светит ярче чем левая...Вот ты посмотри и скажи,какая светит ярче?Мужик посмотрел пристальным взглядом и спрашивает:-Эээмм...а в каком ряду?

18)Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите. Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем- бах - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках. Очередь мужазагадывать. Он подумал и говорит: Это все конечно хорошо, романтика ився фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе. Жена в шоке, фея в шоке- но желание есть желание... Бах - и муж стал 92-летним стариком.Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины

19)Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрываюткрышкой.Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я невидно Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где жеэта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Яну вот вот Еб твою мать Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Такпродолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя всетакиОткрывается крышка бочки.Никадим: Начинать конкурс можно?Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал. 20)Повадился один дурак в магазин ходить и спрашивать килограмм нихуя.Продавцу это уже порядком надоело, пошел он к деректору магазина пожаловаться. Говорит: так и так, ходит дурак какой-то каждый день и спрашивает килограмм нихуя.Директор отвечает:-Дай ка я завтра сам за прилавком постою, разбирусь с ним.Стоит значит деректор за прилавком, приходит мужик.-Мне килограмм нихуя пожалуйста.Директор не растерявшись:-Пошли в подсобку.Приводит он мужика в подсобку, а там темно хоть глаз выколи.Директор спрашивает мужика:-Что-нибудь видишь?-Нихуя-Бери килограмм и уёбывай