...666♠ дьявольская подборка ♠666...

140)Плохая примета ехать ночью в лес в машине...в багажнике...в разных сумках...

Ксюшкa aнeкдоты супeр

пасиб =)141)Заходит боксер в магазин спорт-товаров, (П)продавец доволен, думает, ох я ему щас впарю херни всякой:) боксер подходит, смотрит посторонам и говорит:-Здравсвуйте, мне пожалуйста булку хлеба...-Эээ-эээ... Мужчина,у нас хлеб не продается, у нас тут спорт-товары.-Хм, мужик, мне кажется что ты меня дуришь, либо булка хлеба - либо начинаю бить...-Мужчина, ну поймите меня, я НЕ ПРОДАЮ хлебБоксер лупит двоечку в голову, все, свет гаснет у продавца... На следующий день таже картина, боксер просит хлеб у продавца спорт товаров, хлеба нет, лови в голову. На третий день приходит продавец с 2 булками хлеба, ждет боксера... Заходит боксер:-Здравствуйте, мне пожалуйста 1 литр молока-о_О, а как же хлебушек?-Хлеб, а, хлеб я уже в аптеке купил:)

142)У 5-ти классницы в портфеле папа нашёл набор садо-мазо.М-да.._подумал папа..- пороть уже бесполезно..))

Оксана...+очень много)))))))))про гитарку в 121-м убило))))) так держать ;)

пасиб) оч. приятно :)143)- Алло, ет военкомат? - да - Заберите меня в армию - не вопрос конечно, а вы где?- а я в тюрьме...:)

144)Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Максян max Сысенко, ты меня извени, но следущий анекдот я стрельнула из твоей подборки, уж ОЧЕНЬ он мне понравился =))))) 145)Служба поддержкиЮзер:Здраствуйте,уменязапалEnter,чтоделать?Минут через пятнадцать ответ:Служба поддержки: Попробуйте его вытащить.Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны.Юзверь:Блин

146)- Как y вас насчет аппетита?- Когда как. То он есть, то его нет.- А когда y вас нет аппетита?- После того, как я хоpошо поем...:)

147)- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?- Да-а... хорошо, еще одеться успели

148)Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:- Ну все, попался.Мент отвечает:- Спорим на штуку, что не попался

149)Во время игры в салочки современные детишки на фразу:- А я в домикеОтвечают:- А я ипотека - и выгоняют наглеца из домика пинком. 150)- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин- Да что же в этом плохого?- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны

151)Покупатель и продавец:- Дайте мне две CD-R-ки.- Две чего?- CD-R-ки. - Указывает на болванки.- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.- ?- Ну, в смысле лазерную указку...

152)Встретились два друга:- Привет, чем занимаешься?- Работаю в Академии наук- А точнее?- В Институте генетики.- А еще точнее?- В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.- Ну а что конкретно ты делаешь?- Мошек для опытов ловлю...

152)Кризис дополз и до меня...Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

все cool№92 просто вынос мозга)))

спс =)))))153)Прислушайтесь к голосу разума...Слышите? Слышите, какую хрень он несет?

154)Детство это время когда ещё не думаешь матом...155)Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет...

156)Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с полоборота...157)Если вы не видите выхода из сложившейся ситуации, значит срок заключения ещё не истёк...

158)Бсытро и какчественоо наебру лобюй тсетк))))159)- Что ты так трясёшь головой?- Да вот, мысль застряла…