...666♠ дьявольская подборка ♠666...

21)Контролёр пассажиру:-Ваш билетик-Мой билетик?-Вы что больной?-А вы что доктор?-Ваш билетик-Мой билетик...-Да что вы всё заладили? Других слов не знаете?-Знаю: пылесос.-Я контролёр-А я сантехник-У вас все дома?-А вы что в гости хотите?-Ваш билетик-Мой билетик...-Вы что заяц?-А вы что, волк?-Ваш билетик-А зачем вам?-Ну я посмотрю...-Ну, купи себе и посмотри-Ваш билетик-Мой билетик А вот и моя остановочка

22)Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:- То есть как это Пошёл на х... ? .

23)Задачка. Бегут три подростка...У Пети в руках 10 яблок, у Серёжи 5 яблок, а у Вани в жопе соль...Вопрос, кто убежал из чужого сада последним?

24)Попал мужик на зону в первый раз. Местных обычаев не знает. Решил сразу себя выставить крутым Заходит в камеру и орет:- ВстатьЗеки думают, мало ли, кто это, может авторитет Все встают. Только один зек возле параши сидит и не встает.- А ты почему не встаешь?- А я петух- Пошел отсюда Теперь я петух

25)Только в голливудских фильмах 25-летняя очаровательная девушка с 4-м размером груди может оказаться мировым специалистом по ядерной физике...

26)Сидит обезьяна на берегу реки и полощет банановые шкурки. Мимо плывет бегемот.- Обезьяна, что делаешь?- 5 рублей дашь - скажуБегемот дал ей 5 рублей.- Ну, что делаешь?- Не видишь чтоли, полощу банановые шкурки- Дура- Может и дура, но 50 рублей в день имею

27)Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?Отец сквозь зубы:- Да сынок...Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.Сынок:- Жаль, папа, что у тебя их не было...

28)Прилетает в Париж Папа Римский. Его окружают репортеры, лезут с вопросами, вдруг проталкивается один журналюга и кричит:- Как вы относитесь к публичным домам в Париже?Папа Римский думает: - Скажу положительно, обвинят в разврате, скажу отрицательно, обвинят в консерватизме - Наконец находит выход. Делает удивленное лицо и спрашивает:- А что, в Париже есть публичные дома?На следующий день во всех газетах главный заголовок:ПЕРВЫЙ ВОПРОС ПАПЫ РИМСКОГО БЫЛ: ЕСТЬ ЛИ В ПАРИЖЕ ПУБЛИЧНЫЕ ДОМА?

29)Старый друг - лучше новых двух. А вот с подругами совсем даже наоборот...

30)- Шерлок Холмс, вы уже немолодой человек, а живете без женщины. Почему вы не испытываете никаких неудобств по этому поводу?Шерлок Холмс (улыбаясь):- Ну, это элементарно.Вся компания (в ужасе): - Ватсон?

31)Мне нравится работа. Я могу сидеть и смотреть на нее часами...:)

32)Немолодой начальник в постели с молоденькой секретаршей:- Ах, Леночка, я люблю тебя, как родную дочь- Странные у вас, однако, методы воспитания.

33)Кризис…Весна… 2012 год…Я начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду.Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2009... Комары к нам залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботокПерелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров , ниже боятся... народ допрыгиваетЖабы весной квакают только сидя глубоко под водой Крысы ушли из города навсегда Сегодня первый раз отварил шнурки , если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)

34)В каждой хорошенькой девушке,В каждой застенчивой лапушке,Могут быть тайно припрятаныБлядские гены прабабушки... )))

35)Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...- Поздно Я уже передумала

36)- Что может быть хуже пятницы 13-го?- Понедельник.- 13-го?- Любой..

37)Надпись крупными буквами при входе в церковь:Если ты устал от грехов, заходи сюда. Внизу помадой добавлено:А если нет, звони по телефону 248-19-52

38)- Дорогая, я сына из школы привёл.- Ух ты Здорово Как назовём?

39)- Медный таз есть?- Нет, а зачем?- Принтер накрыть... 40)Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть на нее...

41)Переполненный автобус.Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:- Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос:- Что вы делаете, мужчина?Пауза.Заинтересованный голос с задней площадки:- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?