...666♠ дьявольская подборка ♠666...

78)Дорогой, лови топор...ну ..чего молчишь, что, не поймал?

79)Синагога. Равин читает молитву. Входит огроменный амбал с полуметровым тесаком. Амбал: Здесь есть евреи?. Все молчат. Амбал: Повторяю, евреи здесь есть?. Ну, равин подталкивает какого-то доходягу, мол иди Абрам, спасай всех. Амбал выводит Абрама на улицу и говорит: Я тут мясо хочу поджарить...Слышал, что вы, евреи, хорошо овец разделываете... Еврей долго возился с тушей, в итоге и себя, и амбала залил кровью. Амбал снова возвращается в синагогу (напомню сам он и тесак в крови) и вновь спрашивает: Еще евреи есть?. Равин руку на сердце положил и отвечает: Истинный Бог, нет больше евреев

80)Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой.Однажды к нему подошел секретарь парткома:- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получшеНазавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой- Молодец, не подкачал - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

81)- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня убивать...

82)- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.- Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин.

83)Вчера увидела новую надпись в маршрутке: Уважаемые пассажирыПросьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА

84)Маленький мальчик стоит в ванной и рассматривает свои интимные места. Заходит мать.- Мам, а это мои мозги?-Нет,сынок,пока еще нет...

85)Мама отличилась. Звонит..- Привет, дочь, что творишь?- [пауза]Так.. играюсь (отстраненным голосом, сразу понятно, что да, играется)- А то я приду.. чинить беспредел..- ...[пауза] а он сломался?...

86)У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки.Разговоры в NASA:- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь- Нет, коллега Это говорит о том, что мы в полной задницеНас опередили русские астронавты

87)Сегодня в полдень городе произошло крупнейше слияние активов двух крупных банков...оба инкассатора в лепёшку... деньги не могут поделить до сих пор...

88)Приезжает девушка на крутом мерседесе на заправку. Заправщик, вставляя пистолет в бензобак, шепотом приговаривает:Нифига себе на какой мерс ты себе отсосала...Девушка, услышав это, отвечает:Я ща пацанам позвоню, они приедут и ты себе на вертолет отсосешь

89)А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

90) - Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил

91)Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:-Привет танцорамПарашютист отвечает:-Я не танцор, я парашютист-Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы Способности придут мгновенно

класскрасавица,еще пожалуйста)))))еСчО

Пасибки =) на модем деньги положу, будет продолжение =)))) =))это хорошо))ждем-с))

92)Семейные проблемы...Два мужика встретились в баре и разговорились.Через некоторое время один из них сказал:Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идемдальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы

93)- Меня зовут Вася, и я алкоголик...*аплодисменты*- Меня зовутГоша, и я алкоголик...*аплодисменты*- Меня зовут Маша, и я алкоголик...*аплодисменты*- Я конечно всё понимаю, но с такими поручителями наш банк не сможет Вам выдать кредит...- А что, вас что-то смещает?- *Неуверенно* Да, Гоша...=)

94)Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове «косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.

95)Согласно социологическому опросу, 9 из 10 человек на вопрос сколько будет 10 раз по 100 грам ответили литр, и лишь один ответил килограм...