...666♠ дьявольская подборка ♠666...

Ага =)

В 47-ом недочёт нашёл...не стропилы крана,а стропыэт разные вещи...остальное очень понравилосьнастроение улучшилось)

классные анекдоты)мне очень понравились))))

122)Если Вы искренне считаете женщин слабым полом,попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя... Великолепный анекдот как и вся подборка)

Всем спасибо, рада что понравились =)Сергей Литвин, учла Ваше замечание, исправила :)

129)Посетитель ресторана говорит официанту.У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительнодоброе сердце.- Почему вы так думаете?- Потому что прошло много лет, прежде чем он на это решился...

130)Ищу мужа... найду убью...

131)Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер иговорит:- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю- ?- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этойбаночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и тамместа стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вотнаконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера иотпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлюи они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?Ну рыбнадзор в недоумении:- Ну покажиНу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...- Ну свисти- Нах%я?- Ну, щук кормить- Каких щук?

132)В запорожце нет магнитолы, так как уши водителя всё равно зажаты коленками...ХД

Хахахаха...это лучшая подборка из всех, что я читала Жжёшь ХД

133)Лекция на филфаке. В английском языке, говорит профессор,двойное отрицание дает утверждение. В других языках, напримерв русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначалоотрицание. Голос с задней парты: Ага, конечно.

134)Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.Парень отвечает:- Разве это комплекс Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:- Ты же говорил, что он как младенец-Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.

последний жесть)))) (^_^)135)Телефонный звонок.- Алло, это база?- Нет, вы не туда попали. Это ракетная база.- Нет, это вы не туда попали. Вы попали в мой сарай...

136)- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчинойи пошла служить в армию.- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нитьобязательно сдаст- Да кто сдаст-то??

137)- Милая, что тебе подарить?- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации

138)Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:- Геморрой.- Скорее, паркинсонизм, -говорит второй.- Спорить будем?- Ну давайПодошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.- Все мы немножко ошиблись, -говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы-что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

хорошие анекдоты)

супер)

супер давай еще

Пасиб :)139)Попал один мужик в тюрьму (в первый раз). Hу, там кореша на него и наехали. Дескать, решай, мужик - или мы тебя опускаем (уж очень ты симпатичный), или выкалываем один глаз...Мужик пару секунд думал, потом подбегает к двери, стучится иорет: - Выпустите, выпустите, педерасы зрения лишаютБратва ох&*вшая: - Ты че, мужик, нас на пидоров подписываешь, а, сука?- А че, я среди вас чегой-то одноглазых не наблюдаю...``