Пошлые анекдоты

Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати впрозрачном пенюаре и ждет новоиспеченногго мужа.Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуроспрашивает:- Ты хоть трахаться-то умеешь?- Нннет...- А че разлеглась-то тут?Парочка сидит в баре. ОНА говорит:- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудомпроглатывает все ЭТО1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейльобратно.3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:- Коктейль называется Месть за минетГалантный молодой человек, помогая девушке подняться:- О Пpекpасная незнакомка Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали- Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня тp#хает

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.

На чемпионате мира по траходрому Коментатор: На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую

Приходит Бог к Адаму и говорит: - Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: - Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: - Я дарю тебе две части тела. Первая называется мозг. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется пенис. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: - Какая отличная новость Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: - Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

пришел один мужик(1) в гости ко второму(2).базарят о жизни, тыры-пыры... бац - второй говорит о бабах. входит жена второго_1_:тссс.../_2_/:чё?_1_ (приглушенно):жена пришла./_2_/:ааa... да у меня и жена и тёща- глухонемые, базарим дальше.ну 1 успокоился, а тут жена берет кусок хлеба и начинает им водить в 3.14зде._1_: 8-[ ]/_2_/: (жене жестом) иди отсюда.через пять минут - опятьчерез 10 минут опять/_2_/ берет тещу, ставит раком, имеет во все дыры, потом берет и обливаетведром воды. невозмутимо садится и базарит с первым._1_: _==8-[ ]_ ЧЁ ЭТО БЫЛО??/_2_/: да жена за$ла:3.14здуй за хлебом,3.14здуй за хлебом... а я ейговорю:е%$ть твою мать, дождь же на улице :-)

Хоть мне и стыдно, но все же pешил написать. :) Догадайтесь, как я пеpвый pазпpочел (в два часа ночи) название АО Пенздизельмаш? ;)

Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший, средний и младший... А также была корова, которая их и кормила.Как только пропел первый петух, встает старик, идет, значит, подоить коровку,и видит такую картину: корова разодрана в клочья, не поймешь, где копыта, гдерога... Что же делать? Единственной кормилицы лишились. Старик пишет запискусыновьям: Деточки мои. Ушел к синему морю топиться и ушел.Позднее встает старший сын. В брюхе урчит, а на столе пусто. Пошел искать дедаи так же наткнулся в коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: чтоже делать - нужно деда по-христиански похоронить. Пришел к синему морю, закинулневод и вытащил русалку.- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его, я его землепридам...- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?- Мне? Двадцать пять.- Ну вот кинешь мне 25 палок - и дед твойКряхтел-кряхтел, и на 3 палке сломался. И утащила русалка его на дно.Подымается средний сын. Жрать хочется, а нечего. Пошел искать деда и так же наткнулсяв коровнике на ту же картину и записку дедову. Думает: надо вылавливать деда.Пришел к синему морю, закинул невод и вытащил русалку.Тот же диалог...- Мне? Двадцать два.- Ну вот кинешь мне 22 палок - и дед твойКряхтел-кряхтел, и на 5 палке сломался. И утащила русалка его на дно.Последним разлепил глаза младший. В доме ни людей, ни пожрать Лишь дедова записка.Думает: ну ничего себе, пойду как к морю. Пришел и вытащил, конечно, русалку.Но диалог пошел вот так:- Слышишь, русалка. Тут вот мой дед топился, не отдашь ли ты мне его?- Отдам, - говорит. -Только вот скажи, сколько тебе лет?- Так восемнадцать...- Ну вот кинешь мне 18 палок - и дед твой- Ого Слушай, а давай 20- Вау Ну давай 20- Нет А давай 22?- Нет базара, давай- Постой, хочу 25- Давай Я твояТут младшенький почесал репу и махнул рукой:- Да ну тебя... А то еще будет, как с коровой...

Поспешишь – девушку насмешишь.Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов…У одной женщины было 3 дочери. Когда старшая вышла замуж и собралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о свое интимной жизни. Через 2 дня приходит письмо, состоящее и одного слова: «Nescafe». Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно увидела в газете рекламу «Nescafe – удовлетворение до последней капли» - порадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь. Тот же переезд, та же просьба. Через неделю от дочери приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама нашла в газете рекламу сигарет: «Очень длинные, высший сорт» - снова обрадовалась. Наконец вышла замуж младшая дочь. Переезд, просьба. Только через месяц пришло письмо, состоящее из фразы «British Airways». Мать находит рекламу в авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях…»Молодые люди в моменты интимной близости. Она:- Какой ты у меня красивый А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?Он, чуть помедлив:- НетЖенщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм… Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:- Мама, а что это там дядя тете сует?Мама (смущенно):- Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю…- А что, это только на теть действует?- Нет… Есть еще нетрадиционна медицина…Два гомика в постели:- Вася – мне больно- Ничего, терпи – ты же мужчинаКупе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней – мужик. Остальные двое пассажирова уже спали. Мужик:- Девушка, вам не скучно одной там лежать?- Отстаньте, я спать хочу.- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?- Я же вам сказала: не мешайте мне спать- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:- Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайтеДеревенский мальчик кричит:- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:- Коль, возьми меня НапоследокНу он выполнил. Она:- А еще разок можешь?Он смотрит – у жены на щеках появился румянец. В общем, после ночи она совсем выздоровела. Это дело они, конечно, решили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один коля грустный. К нему подходят:- Ты что такой грустный? Счастье-то какоеОн:- Эх, я же в прошлом году мог соседа спасти

-Послушайте, Рабинович Во-первых, я переспал с вашей женой. А во-вторых, как вам нравится во-первых?-Во-первых, я с нею уже год не живу. Во-вторых, у нее венерическое заболевание. И в-третьих, как вам нравится во-вторых?

Ну, что, - мир?- Да мы ж, вроде, и не ссорились.- Нна *** мудило.. Ну, а теперь - мир?Урок в американской школе разведчиков. Вопрос на зачете: В каком месте в предложении Мужики, у нас пиво кончилось ставится неопределенный артикль б%я? Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: Налево пойдёшь - пизды получишь, направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - тоже пизды получишь. Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь - Мальчик, кем ты будешь, когда вырастешь? - Я буду, как папа. Бля будуДядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА ХУЙ Потомучтопапе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.

Короче тема такая : Заходят два пьяных ковбоя в салун и орут : - Дайте нам пива и двух тёлок или мы тут нафиг всех перестреляем Бармен говорит слуге : на возьми деньги , сходи в секс-шоп , купи двух резиновых баб. Они пьяные ни хера не заметят .Наутро ковбои обмениваются впечатлениями : -Блин телка странная попалась : я раздвигаю ей ноги а она обратно сдвигает .Второй : -дак тебе еще повезло : я свою за грудь укусил , а она свистнула и улетела

Приходит мужик домой и кричит. Жена, Жена бегом ко мне... Жена: нифига себе 2 месяца не хотел, что случилось? Он: Жена, Жена бегом Жена подбигает.Он: раздевайся Она(думает) ну наконец-то... Он: становись на руки а ногами к стенке... Она(думает) что-то новенькое... Он берёт её за ноги подходит к зеркалу смотрит на эту картину и говорит... Нет всё таки борода мне не к лицу

-Слышь, старый А ты мне изменял?-Один раз только...-Эх...Сейчас бы этот раз - ох, как пригодился...

Школа. Девочка приходит в класс...- Ты где была?- У директора.- Орал?- Анал.

учитель после летних каникул: так сколько у нас осталось в классе девочек

Изнасилование считается заказным, если было произведено контрольное изнасилование в голову Comedi clab

Парень и девушка едут в машине.Парень (мечтательно):- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.Девушка (решительно):- НЕТПарень:- Ну пожалуйста.Девушка:- НЕТПарень:- Ну что тебе стоит?Девушка:- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Идет ежик по лесу, табличка, смажте попку вазелином, я в своем лесу да яклубочком свернусь у меня иголки имел я всех в виду, выходит на полянкувылетает член из кустов ежика раком как дал в попу, идет плачет, в своемлесу так опустили Смотрит табличка, смажте лапки вазилином, думаеттам не послушал и такой результат, намазался по самые локти, вышел наполянку вылетает член из кустов и ежику в ротяку

хуйня тупая((( Мужчина врет 3 раза в жизни:1.я всегда буду любить тебя.2.я всегда буду с тобой.3.соси,соси...я скажу когда буду кончать.:)

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...