Пошлые анекдоты

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: Extra Long, King size,- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: -Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях

Она: - Я в первый день знакомства не даю Он: - Б$я... ну тогда хотя бы возьми?

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк. В это время я звоню ей с работы: - Привет, дорогая, как дела? А она выдает: - Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике… Перезвони попозже.

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:- Сэр Ваш бык трахнул черную корову- Фи, Джон, как грубо Неужели нельзя было сказать, что мой бык удивил черную корову?- Да, сэр, простите.Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух... Лорд:- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?- О да, сэр, еще как: он опять трахнул черную

- Але Коля Бабу зацепили?-?- Что значит насадить не можете?- Как не лезет??-??- Солидолом помажьте-??- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??-?- Ну так е@ните ее кувалдой, она сама залезет-??- Тогда покачать попробуйте-?- Как это не стоИт?? У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??-?- Ну так лапы растопырь- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же Думать надо- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через ж@пу- Да нах@я ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой подтаскивайте-?- Как это смазки нет?? Как это резинки порваны?? Когда прокладку меняли, почему сразу новые резинки не надели?? В общем так: е@итесь как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете х@ями забивать, ясно?Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: “Ё@аные молдаванеВпятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут”

Пили как то ВИ петька и вся красная ставка на хуторе молдавском , все выпили , послали петьку , ну петька все село оббежал нашел старую бутылку а бабкив погребе , приносить , а надпись на ней свя надпись затертая, чето кон ... кон .. , петька прочесть не может .ВИ :- ну лаливай петька петька налил , по первой , по второй , на дне осталось чуть чуть ну петька решил руки обмарать надпись оттереть , оттер читает всем :- Кон ... , Кон ... , А конский жопОраздиратель , каплю на ведро , ведро на табун ...

Маленькая дочка с мамой на пляже.- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?- Доча, они там кошельки прячут.- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?- Ну, одни богаче, другие беднее...- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет

С утра жена говорит мужу - Дорогой,представляешь,мне такой сон приснился...Короче слушай Стоит новогодняя елка,а вместо игрушек на ней хуи висят. Внизу маленькие такие,а вверху,за место звезды большой... Муж заулыбался, и говорит жене - ну, у меня наверно такой же,как в верху был? Жена : -Нет, как внизуМуж обиделся,весь день злой проходил,так и лег спать не слова не сказав жене... А как только с утра проснулся,то сразу к ней. Представляешь,дорогая,мне приснился такой же сон. Та же новогодняя елка,но вот только вместо игрушек пезды висят. Внизу-маленькие,аккуратненькие,а вверху такая здоровая пиздища... Жена : -Ну, у меня,наверно,в самом низу была? -Да В ней елка стояла

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах:1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. У них есть сиськи.

Приходит мужик к сексопатологу.- Так, с чем пожаловали?- Доктор, вы будете смеяться.- Да нет, не бойтесь, я всякое видел.Тот снимает штаны и показывает свой микроскопический член. Врач рассмеялся, а через некоторое время спрашивает:- Да.. Ну и что у Вас за проблема?- Да понимаете... он распух.

- Мама, мама - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла черезлес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мневсячески сексуально домогаться и приставатьМама, сдергивая с девочки красную шапочку:- Дровосеки... Посиди пока дома Мама быстро

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать? Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой Какие мы суеверные

Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.

Рассказывает Бетмен графу Дракуле:- Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, даеще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил…- Ну и как? Она, наверно, обалдела?- Да нет, не она - человек-невидимка

Капитан подлодки жалуется другу: - Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.- А где я денег на премию возьму?- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное. Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении изследующего рейса его встречает наряд полиции.- Вы поставили сырье для свечек?- Я. А в чем дело?- В монастыре все монашки беременны Молоденькую монашку изнасиловали... Она прибегает к матери настоятельнице вся в слезах. - Матушка, меня изнасиловали - Это каким же образом, дочь моя? - Да не образом, матушка... На свечку больше похоже было

Встречаются мячик и членМячик говорит: слушай у меня жинь такая ужасная пинают шпыняют, короче ужасЧлен ему отвечает: ты на мою посмотри будят посреди ночи, и суют туда сюда обратно в какую то помойку пока не проблюёшся...

-Мужчина что вы себе позволяете?- я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару бл*дей на ночь...

Армянин(А.) выскакивает из душа совершенно голый, подбегает к зеркалу - вертится так, сяк... жопой повернулся - у него х%й встал... А.: тихо,тихо... свои,свои...

разговаривают две первоклассницы... одна говорит: представляешь, иду я вчера по школе, а в вестибюле второклассница делает третьекласснику миньетвторая говорит: да ты что а что такое вестибюль?

в школьном туалете на подоконнике сидит старшеклассница без трусов, раздвинув ноги... напротив стоит первоклассница и смотрит ей между ног, долго так смотрит... старшеклассница говорит: понимаешь, девочка, это волосы на п*зде.. вырастешь, у тебя такие же будут...первоклассница: да я вижу, что волосы, а *баться не мешают?