Пошлые анекдоты

Один новый русский говорит другому:- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время поработать.- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её услуг, то по телефону просто скажи ей: Леночка, принесите мне бланки.В общем, взял новый русский себе эту секретаршу.На следующий день он ей звонит и говорит:- Леночка, принесите мне бланки...А она ему:- Простите, я сейчас не могу, у меня МЕСЯЧНЫЙ отчётИ трубку повесила. Через 10 минут перезванивает ему и говорит:- В принципе бланки можно в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом оформить...А он ей в ответ:- Да пошла ты Я уже ОТ РУКИ набросал

№145 переделаный анекдот

Из писем Кашпировскому :Уважаемый Анатолий МихайловичПосле Ваших сеансов у меня рассосалась жена.Раньше сосала только у меня,теперь - у всего подъезда

Купил муж с женой камасутру и пробуют всякие позы и вдруг на следующей позе нада 3й , жена говорит мол давай соседа позовем. Пришол сосед пробуют всякие позы дальше и вдруг сосед не выдержал- ДА СКОЛЬКО МОЖНО Я УЖЕ 6 ПОЗ ПОДРЯД СОСУ

Женщина заходит в секс-шоп,долго мнется,незнает,краснеет,бледнеет,потом говорит:-Ну ладно,я,пожалуй возьму 3 этих чудных фалоимитатора:вот этот черненький,вот тот желтенький и этот замечательный красненькийПродавец говорит:-Ну по поводу черного и желтого то ладно,а по поводу огнетушителя я должен посоветоваться с администрацией.

Мужик купил петуха.В первый день петух выебал всех курей,на второй всех уток,гусынь,индюшек. Мужик смотрит на такие чудеса и думает помрет петушок,не бережет себя.На следущий день выходит во двор,смотрит,тот валяется влуже,вокруг него собираются вороны. Тот подходит к нему и говорит:-Ну че ж ты,бля,молодость,зелено,нужно было экономить силы...Петух открывает один глаз:- Сука,бля,ворон спугнешь-тебя выебу

Мужик из молдавского селения приехал в Петербург,бродит по эрмитажу,отбился от группы,потерялся...Ищет их полчаса,час, никак не может найти. Заходит в какой-то зал,там авангард выставленый и смотрит стоит мужчина и восхищается: - Как это прекрасно,какая чистота цвета,какая точность и изящество линии...Мужик подходит и говорит: -Извините,а вы когда-нить ебали ежа??Тот поворачивается и отвечает: -Нет. А почему вы спрашиваете?? -Вот я слышу,вы какую-то хуйню говорите и я решил хуйню сказать..

Еврей жалуется друзьям: - Я очень плохой любовник,во-первых,когда я ебу-я очень быстро устаю, во-вторых, после меня всегда приходится переебывать.

С моря выходит таджик , и волокет двух метровый хуй . пляж взрывается диким смехом А таджик говорит : - че вы смеетесь , это он у меня от холода сморщился

Мужские именаЕсли ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.Если ваше имя Гена – неужели - до колена?Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.Если имя вам Иван – будет классика - диван.Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.Если ваше имя Женя – непременно на коленях.Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.Если имя вам Вадим – то минет необходим.Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.Если вас зовут Антон – обязателен гондон.Если вас зовут Максим – также он необходим.Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг))))))))))))))))))))))))))))))Женские именаЕсли ваше имя Света - это повод для минета.Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.Если ваше имя Лена - можно даже под колено.Если ваше имя Алла - это повод для анала.Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.Если ваше имя Инна- с вами можно без резины.Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.Если ваше имя Вова - поищи себе другого.Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?- Поручик, вы хам и наглец- А вы против?- Нет, но вы хам и наглец

Общественная баня, мама взяла маленького сына. Сынок подходит к моющeeйся рядом тете и тыча пальцем в направлении между ее ног спрашивает: тетя а что у вас такое? Та смущается и говорит: это лихой кaзaк шaшкой рубaнул. мaльчик говорит: ого прям по п. здe

Вот раньше на Руси бабы были Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пизда узкая, волосы русые Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь А сейчас? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово МАЛО, сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пизда как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь а вот раньше на русикакие были мужики:нос горбинкой, хуй дубинкойдесять палок бросити еще на руках носита сейчас?нос картошкой, хуй гармошкойполпалки бросит еще и на дорогу спросит

Продолжая тему русских баб.Русская баба- утром проснулась, корову подоила, на луг вывела, завтрак сварила, детей помыла, накормила, в школу погнала, наточила косу, пошла на луг косить. До обеда косила, корову в обед подоила, дров наколола, печ затопила, обед сварила, детей накормила, пошла на луг, травы накосила, хозяйство покормила, вечером с луга корову пригнала, подоила, ужин сварила, детей накормила, скупала спать положила, сама краюшку хлеба погрызла, и на боковую...Через час в офигении подрывается...Бля А МУЖИК ТО НЕ ЁБАНЫЙ

Вариацыя на тему:Зима. Раннее утро. Деревенский хутор. Все утопает в снегу.Худенький мужиченка выходит на крылечко с сигареткой. Подкуривает. Окидывает окрестности восторженным взглядом. А потом понимает, что надо бы крылечко и дорожку почистить. Докуривает, берет лопату и начинает разгребать снег.Чуть позднее. Утро. Зима. Хутор.На крылечко выходит дородная бабища. Морозно, хорошо. Тут видит, муж снег чистит, она как заорет с возмущением:- Вы гляньте У него жына не йобана, а он тут снег чистит

Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:- Женский половой орган? 5 букв.- По вертикали или по горизонтали?- По горизонтали.- Тогда ротик.

Береги сиськи смолодуБез труда не помнешь и сиськи у прудаУ 7-ми нянек -14 сисекСиськи-друзья человекаХорошим сиськам и руки радуютсяСисек бояться -с теткой лучше не встречатьсяНе сиськами едиными жив человекБез труда не выловишь и сиську... ниоткудаСиська - не нянька, а хоть кого ублажит.Дома сиськи хороши,а в гостях лучшеВ Тулу со своими сиськами не ездятВсяк кулик свои сиськи хвалитНа всякого мудреца ,найдутся сиськи.Доброе слово и сиськам приятно )))Сиськи маслом не испортишь ))Сиськи на хлеб не намажешь...))Сиськи - еще не повод для знакомстваНаши сиси, что квас, хороши, да не для васХорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет )))Сиськи с воза, кобыле легшеБольшие сиськи Киева доведутХоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.Одна голова хорошо, а две сиськи лучше )))Против сиськи нет приема, окромя другой сиськиСиськи сиськами вышибаютДурные руки сиськам покоя не дают :-)Сиська сиське рознь )))Обед-обедом,а сиськи по распорядку ))На каждую сиську найдется свой насисьникНа чужой сосок не разевай роток )))На каждую сиську найдется пиписька.Большую сиську в карман не положишь.Хороша сиська с утра, коль вечером далаХороша сиська вместо обедаНа сиськи надейся,но сам не плошай )Сиська накогда не приходит однаКак сиськам не пыжься, а конец найдется.По груди текло,а на сиськи так и не попало ))По сиськам встречают, по уму провожают.Нам сиськи строить и жить помогаютВек живи - век сиськи мниСиськи одела,глядишь и... залетелаДружба дружбой, а сиськи врозьЭти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...Сиськи помял - время зря не потерялГрудь-это наше ВСЕ))Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешьИ тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадетКто первым встал, того и сиськиНе руби сиськи,которые мнешь..Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищНе все то-сиськи,что на груди растет...Хорошо смеется тот, кто за сиськи держитсяКакую сиську не помнИ - все приятноСисек много не бываетСколько сиськек не бери, все равно еще охотаПока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь ))Больше сисек, хороших и разных ))Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудьСиськи по осени считаютСиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучшеСиськи-детям не игрушкиСиськи не волк, в лес не убегутСвет не без больших сисекДелу время - сиськам часКто рано встает, тот сиськи помнЁтСиськи всему голова

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался….Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:- В рот возьмёшь?Мужик:- Да ни за чтоНу его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:- В жопу дашь?Мужик:- НикогдаОтпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:- И в рот возьму, и в жопу дамНедовольный голос:- Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают…

-Вини,ВиниА мы куда идем?-Свинью еб.ть-А если не даст?-А куда ты на.уй денешься

Супер