Пошлые анекдоты

Женщина моется в душе, а в комнате ее маленький сидит. Мать думает, ребенок маленький, ничего не знает-зайду в комнату голая. Заходит, а ребенок спрашивает: Мама, а что это у тебя между ног? Ответ:А это когда я была маленькая, мне рыцарь туда мечом попал.Ребенок: Ха-а Че прям по пи.де что-ли?

приходит мужик к врачу и говорит: - доктор, у меня проблемы с женщинами - что случилось? - они у меня кричат и убегают - вообще - то когда кричат это хорошо. - нет, они очень сильно кричат и убегают - рассказывайте всё по - порядку. - знакомлюсь я , значит, с женщиной... - так... - ухаживаю за ней.кофеты, цветы.театр. - все правильно, хорошо. - потом пиглашаю её к себе...романтический ужин при свечах, мы танцуем... - ну да... - целуемся...я её раздеваю...мы ложимся...я ей вставляю, потом руку... - так стоп а руку - то зачем? - доктор, а как же я дрочить - то буду?

Оргазм дан человеку, чтобы он не затрахался до смерти...***Еутся брат с сестрой:-А у тебя больше, чем у папы... и ты с ним лучше управляешься...-Знаю. Мне мама говорила...

Едет в автобусе наркоман, а перед ним стоит женщина с небритой подмышкой. Наркоман: Слыш ты, балерина, ты либо ногу опусти, либо трусы надень

Бал. Играет музыка, все танцуют. Все цевильно.Тут вваливается в жопу пьяный поручик Ржевский, тащит за собой на шнурке унитаз. Останавливается посреди зала, снимает штаны, садится на унитаз. Все в шоке.Потом достает сигару, оглядывает всех и говорит:- Присутствующие здесь дамы не возражают, если я закурю?

Едет мужик на убитом Москвиче-412 и видит что на обочине голосуют два мужика. Решил он сколымить. Мужики (под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища.Мужик думает:- Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят:- Давай бери лопату и копай могилу.Мужик думает: (а самого страх пробирает)- Вот попал, надо же такому случиться.Выкопал он яму.Эти двое ему говорят:- Давай, короче, вставай перед могилой и загибайся раком.Мужик от страха онемел. Но все таки выполнил их просьбу. Эти двое ему говорят: - Давай трусы снимай.Мужик думает: (обречено)- Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттрахают.Но трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говорят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком, как договаривались. Мужика любопытство замучило - он у них спрашивает:- Мужики, а зачем вам это все надо было?- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.

моется в бане пятачок с винни-пухмв:добавить жару?п:а на хуй?ххххххвввиииииииии

Что такое дирижабль ?- Это летающее яйцо.А у меня два яйца, а я не летаю. Почему ?- Плохо работает пропеллер.

Что такое сверхиндукция ?- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу,а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

3 шлюхи, русская, немка и француженка, поспорили, кто больше поз знает. Ну и позвали мужика, чтобы проверил.Уходят в комнату немка с мужиком, час их нет, 2, 3, 4. Выходят. -сколько поз?-100Ни хуя себеУходит француженка. Час ее нет, 2, 3, 5, 10. Выходят.-Сколько поз? -200Ни хуя себе Ещё лучшеУходит русская. День её нет, 2, 3, неделя. выходит одна. вся такая радостная, идет пархает, улыбается. Мужика нет. ее спрашивают:-а где мужик то?-Да там, в комнате валяется.заходят в комнату, а там пиздец Всё в конче, всё задрочено. И мужик в углу валяется полудохлый, весь заебаный, переёбаный. его раскачали и спрашивают:-ну че, сколько поз?-4- Как так? Че это за позы такие?-Первая поза называется БАБУШКИНЫ ОЧКИ.-Эт че за херня? -да это когда яйца на глаза, хуй в рот.-ни фига себе А вторая че за поза?-вторая поза- это АЭРОПЛАН.-а это че за хуйня?-а это когда яйца на ширине плеч, а хуй в рот.-ни хуя себе А 3 че за поза?-3 поза называется ФАНТОМАС.-а это как?-да это когда машенку на голову, как противогаз, а хуй в рот.-ни хуя себе Вот это да Ну а 4 поза как называется?-4 поза-это ФАНТОМАС В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ И В НА АЭРОПЛАНЕ.:-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-):-)

Сидит девочка в песочнице, подходит к ней мужик и спрашивает:- Девочка, а ты какие плохие слова знаешь?- Пися, попа.- А еще?- Пошел на ху*- А если я тебе ручкой по попе?- А я тебе савком по еба*у

В баню заходит группа негров. Сами все черные, а у одного член белый. Ну, мужики шушукаются, посылают одного выяснить, что за диво такое:-Мужики, вот вы вроде негры, а у одного член белый. Он что, мулат?-Мы не негры, мы шахтеры... А Вася не мулат, у него просто вчера свадьба была...

3 стадии мужского живота:1. не видно, когда лежит;2. не видно, когда стоит;3. не видно, кто сосет.

- Любишь?- Люблю- Женишься?- Нет.- Слазь.

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент. Мент: - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву? Мужик: - Как, неужели уже полночь?

Стоит капитан на мостике на корабле. К нему подходит боцман.- Видишь, боцман, на нас торпеда идет. Иди развлеки команду, чтоб паники не было. Боцман приходит в каюту к команде.- Щас как по столу членом тресну, так корабль разлетится.- Да ну?Подходит боцман к столу и как... Даст по столу членом. Корабль разлетается. Все плавают. Вокруг остатки корабля. Капитан подплывает к боцману.- Дурак ты, Боцман. ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучит полицейский: - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: - Трахаю свою подружку. - Хорошо, - говорит полицейский. - Я следующий. Парень: - Это мне нравится Я ещё никогда не трахал полицейских... Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.- Это ты зачем?- Моя Манька в первую ночь спросит: Ой, а чего это он утебя зеленый? А я ей - хрясь по морде: А ты где, стерва, другиевидела?

Идет Красная Шапочка по лесу.Навстречу Серый Волк:-Красная Шапочка,хочешь я тебя поцелую в такое место,куда ещё никто не целовал?Красная Шапочка(затягиваясь сигаретой):-В корзинку,что ли?

Двое голубых в постели: - Ой, больно - Терпи, ты же МУЖЧИНА

За Столом СемьяМама (М) задает вопрос Вовочке (В) и Машеньке (Мш)М-Вчера вы вдвоем ушли в комнату заперлись и не открывались до утраМш-Хихи хахаВ-Не может бытьМ-и из вашей комнаты раздовались странные звукиМш-Хихи хахаВ-Не может бытьИ утром мы нашли на кровате презервативМш-Хихи хахаВ-Не может бытьИ он был порванВ-Хихи ХаххаааМш-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ