Пошлые анекдоты

прикольно

Жесть :-)

война:сидят в окопе оголодевшие Русские войны, тут крик из соседнего окопа: МУЖИКИ идите к нам, тут мед сестра ДАЕТ-ЧЕ? правда дает?-да-и в жопу дает?-да, и вжопу-и в пи$ду?-да и в пиздуи в рот берет?-неее, в рот не берет-почему?- да ей вчера, голову оторвало

Два бобра стоят в воде по горло напротив друг друга. Один другому:- Мастурбируешь?- С чего ты взял?- Всё-таки ты мастурбируешь?- Да пошёл ты…Тот бобёр, что задавал вопросы, ехидно улыбаясь, второму:- А всё равно не кончишь- …?- А потому что у меня мастурбируешь…

Заходит как-то в сексшоп ну очень пожилая бабуля - трясется вся испрашивает у продавца:- С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-тимет-тров е-есть?Продавец, обалдевши:- Есть, конечно...- А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?Продавец, еще более обалдев:- Есть и такие... Вам выписать?- H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-чаетс-ся

- А у меня есть открытка с двумя собачками - сказала девочка.- А у меня есть с тремя кошечками - сказал мальчик.А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.Доктор:- Т-а-к, с этого момента писю называем хуем и начинаемлечить сифилис.

Сидят в кафе Американец, Иранец, Немец, Француз и Азербайджанец.Заказали выпивку и разговаривают и вдруг встает Американец и говорит:- Выпьем за Американскую мощность.Все выпивают, вдруг встает Иранец и говорит:- Выпьем за Иранские ковры.Все выпивают, вдруг встает Немец и говорит:- Выпьем за Немецкую точность.Все выпивают, вдруг встает Француз и говорит:- Выпьем за Французких женщин.Настала очередь Азербайджанца, он немного подумал, встал и сказал:- Выпьем за... Азербайджанских мужиков.Все начинают спрашивать его, а почему так ?- А потому что Азербайджанские мужики Французких женщин на Иранскихковрах с Немецкой точностью и Американской мощностью.

Приходит девушка в секс-шоп:- Мне, пожалуйста, черненький, беленький и во-о-о-он тот красненький.Продавец:- Вот черненький, вот беленький. А во-о-о-он тот красненький не продается - это огнетушитель.

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках сшалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле игрехов не имел, поэтому тебе место в раю.Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - всеисправлю.Бог соглашается.Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.В последний день попадает в какой-то притон и там ему под рукупопадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе.Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю??Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.А тот ему говорит:- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит.Но помнишь, ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА

- Доктор, доктор, как это называется?- Что как называется?- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз- ПИ...еж это называется

Снял моряк проститутку, привел к себе домой. Разделись они, а она смотрит и говорит:- А что это у тебя за буквы на х*ю - ЛЯ?- А это татуировка была. Потом я на мину наступил - оторвало почти все. Вот две буквы только и осталось.- Хм, а что было написано? Оля?- Неее.- Поля? Валя? Коля?- Нееее.- А что тогда?- Привет морякам Балтики от моряков СевастопоЛЯ - Ты когда-нибудь проститутку вызывал?- Один раз...- И как?- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: Моя спина Моя спина А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров Так эти пожарники меня на скорой догнали Догнали и говорят: Вы сдачу забыли Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу? Взял я деньги и пошел домой Больше я в лес не ходил...и грибы не ел...

Стоит отец с сыном на крыльце смотрят кусты шевелятся отец и говорит: сынка принеси ружье. Сын приносит отец бах по кустам и говорит: сынка пойди глянь че там. Сын приходит, смеется и говорит: папа у меня для тебя 2 новости хорошая и плохая. Отец говорит ну давай хорошую. Сын и говорит: ты соседу хуй прострелил. Отец в ахуе вот это я снайпер а плохая а маме обе щёки.

Попадает мужик в ад.черт водит его мимо камер где грешники сидят.ведут мимо первой там на костре жарятся.мимо второй там на кол сажают. Мимо третьей.а в третьей стоят мужики по пояс в говне и курят.ну мужик и выбрал третью.только зашел сразу командазаканчиваем перекур начали приседать.

и все равно третья камера лучше)

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшенного бодунища...-Дети... что мы... проходили на... прошлом уроке?-Геометрическую прогрессию, Мариванна-Ну.. и скажи... нам... Петрова,... что же это... такое?-Геометрическя прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза-Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Пет-ро-ва

Один Mент рекомендует другому: -Е@емся с Женой в любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ Вместе кончили просто супер Попробуй не пожалееш. На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с кулаками и матами. -Да подожди раскажи как дело было Второй Mент: -Тра#аю жену в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит. Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ Так мало того что х#й прикусила, еще и на лицо насрала

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балкономдержит и трахает - РОМАНТИКА- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одеваеттельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА- А ты что можешь предложить?Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно...Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад,снимает штаны и говорит:- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМОРИЕНТИРУЙСЯ

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенькийинтеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай,выкрикивая:- Пропустите инвалида Я недоношенный Я семимесячным родился Пропустите инвалидаИнтеллигент, протирая очочки:- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища в пиду ещё на пару месяцев?.)))