Пошлые анекдоты

Сломался у Блондинки Мерседес по дорогену она ногой колесо попинала, стекло протерла-нифигаРядом домик стоял там ГрузинОна подходит к нему и говоритПомогите мне с машиной я вам денег дамОн ей-Дэвушка мне нихуя ненадо у меня все естьОна (делать нечего) нудавайте я вам отдамся а вы мне починетеНу он смотрит девченка что надо-отчпокал ееИ ей тааааак ПонравилосьОна говорит-Слушай у меня еще такого никогда небыло, давая я тя с собой заберу, у меня богатая семья, своя вилла-будешь жить в шоколадеОн ейДэвушка ты что дура, яже сказал мне нихуя нинадо у меня все есть.Она:Ну круче тебя у меня уже больше ни с кем так небудетОн:- я то что, вот мой друг Гурген живет неподалеку, так он в прошлом году медведицу выебал-так она ему до сих пор маоину носит...

К жене пришел любовник, тока все дела-звонокОна пряься-ну любовник сначала в холодидьник-она ему ты что дибил вылазь он когда с работы возвращаеться сразу жрать идетНу тот перелез в шкаф,но когда из холодильника вылазил ему достоинство прищимило-там оно на полочке и осталось))Приходит Муж-сразу к холодильнику-берет это-Че это за фигня? и бросает на полПодбегает кот нюхает и приговариваетффффффф Не рыба ффффффф Не мясо фффффф Это Хуй ффффффф дяди Тараса

Вова и Машенька Были ПриятелиВместе играли в дочки и материКукол качали готовили кашуВова не выдержал...и выебал Машу))

В Укранской семьеСын спрашивает:Мамцу а кто це такой Пидораст?Мама-це такой урод, такой уродОтец-шо ты берешешь у рот-це миньет, а пидораст это в жопу

Спорили ученые, у кого из женщин мира пизда самая чувствительная. Спорили-спорили и решили наконец-то поставить опыт. Выбрали немку, француженку и русскую.Сначала завели немку, уложили и думают, что бы ей туда засунуть. Подумали и решили: давайте ей туда засунем квадрат. Засунули. Немка: Ох, ах, ох, ах... КвадратНу, ученые в шокеЗавели француженку, уложили, думают, что ж ей засунуть. А давайте засунем ей туда треугольник Сказано-сделано Француженка: Ох, ах, ох, ах... ТреугольникУченые в восторге: ну, прям чувствительная, шо пиздецОстается русская. Завели, уложили, думают: бля, шо ж этой сувать? Квадрат сували, треугольник сували... А давайте засунем ей туда ЯБЛОКО Суют.Русская: Ох, ах,ох,ах... ЯблокоУченые в ахуе Как можно было угадать, вот это чувствительнаяА русская: Ай, подождите, подождите Ох, ах, ох, ах... СЕМЕРЕНКА

-Он разбудил во мне женщину-Вася? Ну да, он мог. С его-то будильником...

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит - он ест.

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы@$ал)))@@@Парень - девушке при знакомстве:- Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?Получает пощечину.- Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?@@@Убегает Пятачок от волка. Волк: - Пятачок, догоню - будешь сосать. Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь: - Винни, открой - Кто там? - Это я, пята-чмок-чмок-чмок.@@@Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?)))

:))

Нашли родители у пятиклассника в портфеле полный набор садомаза: Наручники, плётки, ну короче, по полной программеПо этому поводу происходит семейный совет, отец,тяжело вздыхая: - Ну я так понял, что пороть тебя бесполезно

Идет Иван-царевич по лесу. Встречает бабу Ягу. А она ему и говорит:- Ванюша, хочешь 3 желания исполню?-Ну?- Удовлетвори меня 3 раза - исполню...Ну, бабка, конечно, страшная, на да ладно, - думает. Удовлетворил. Лежат.Ваня:- Ну, твоя очередь. Желание первое...Бабка, томно потягиваясь:-Эх, Ванюша... Такой большой, а в сказки веришь...

Заходит грузин в отдел женского нижнего белья. Долго рассматривает, подзывает продавщицу, и говорит:- Пиринеси мине самые большие трусы, которые у вас есть. Девушка приносит необъятные панталоны размера так 70-го... Грузин достает визитку, засовывает девушке в нагрудный карман, и так заговорчески:-Придут покупать - пазвани, да?

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и? - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис…

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: - Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: - Так, прекрасно, отличный удар А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

- Але,здравствуйте. А Катю можно? - Кто её спрашивает? - Друг. - Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.

Приходит женщина к врачу. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? -Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее. - Вот у нас есть импортное, новое средство затрахон, только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. - Во-во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей... - А-а, это для ваших девушек... - Да нет, это для рук, не пришли телки.

Подруга подруге: Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы надела. А он мне: - Ну не противогаз же.

- Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу Разум: Это смотря какому Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю... Совесть: Измена измене рознь Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики Разум: Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: Да, но Иванова-то - не ветеринар..

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу: - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело - У меня одна грудь больше другой И сняла блузку, показав грудь. - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс. - Ты ж сказал, как ребёночек. - Ага Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.