Пошлые анекдоты

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Муж, уезжая в командировку, сказал жене, чтобы она приобрела резинового мужика (ну, чтоб не скучать). А с вокзала решилвернуться и проверить благоверную. Заходит, а его жену мужик прёт настоящий:- Ты что ж, проститутка?- А это... Последняя разработка - биоробот...Мужик раз - и замер голый раком, ну, с понтом робот. Жена вышла на кухню, а муж думает: Робота ещё ни разу не тр@х@л...и присовывает ему в очк@, но чл@н не лезет. Он и так и эдак - никак...- Пойду-ка я дрель с балкона принесу и рассверлю...И тут мужик метааллическим голосом:- П О П Р О Б У Й Т Е Е Щ Ё Р А З П О П Р О Б У Й Т Е Е Щ Ё Р А З

Лондон. Узкая улочка. Два шикарных лимузина упрямо едут навстречу друг другу. Останавливаются, почти столкнувшись. Из одной выскакивает водитель - разъяренный негр, из другой - классический английский джентльмен. Негр: - Да что за х%ня? Кто ты такой? А ну вали, не загораживай, %%% Джентльмен хладнокровно молчит. Негр распаляется. - Да ты знаешь кого я везу? Этот парень стоит 100 миллионов фунтов У него двадцать крупных заводов, куча мелких, три особняка и т. п. Джентльмен молчит, надменно глядя на негра. Тот окончательно психует: - Да он сейчас не выходя из машины купит эту улицу и отправит тебя с твоей колымагой к е%%%ной матери Джентльмен молча открывает дверь своего лимузина - там сидит английская королева. Он долго смотрит на охреневшего негра и с ледяным достоинством произносит: - А это кто по вашему? Залупа конская?

-=ЫыЫ=-Гена с Чебурашкой едят блевню. И вдруг Гена отвешивает Чебурашке жестокий подзатыльник. - Гена, за что? - А чтоб картошечку не выбирал-=ЫыЫ=-Мужчина, в магазине мереет шапки. Продовщится говорит:-Молодой человек, а может Вам папаху дать? -По пизде себе дай.Дура бешеная-=ЫыЫ=- Говорите членораздельно И вообще - или миньет, или разговоры.-=ЫыЫ=-Женщина: О, Боже Вчера он был великолепен Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете Мне показалось - он любил меня целую вечность Я его обожаю Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...-=ЫыЫ=-После выпуска мыла для интымных мест Дав, компания X выпустила жидкость для полоскания рта Взяв -=ЫыЫ=-Телеигра Слабое звено. Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Пид@р - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина-=ЫыЫ=-На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег... Строчка подразумевалась такая: Отруби лихую голову...-=ЫыЫ=-Знаменитый порноактер Рокко Сиффреди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах: - Я был счастлив пожать крепкие мозолистые руки поклонников моих фильмов -=ЫыЫ=-Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает: - Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться. Ему отвечают: - Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.-=ЫыЫ=-еще? ;)

Две девушки:- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак.- А что так?- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает.Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу...

Приходит немой к врачу, пишет ему на бумажке: я немой хочу научится говоритьврач спрашивает: всё слышишь?-да.-снимай штаны.тот снял.-вставай раком.тот встал. доктор ему засодил по самое неболуй.немой кричит: ААААА...врач говорит: приходи завтра, Б изучать будем.

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас щас будут... - Тоже мне, Евровидение, бл@дь Вы..ут вас щас и все дела

10 причин почему плохо смотреть много порно 1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: Ты что, с ума сошел – он же противный.5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа Не туда, тупица, Ты уже?, Ну и...?.6) Очень удивляешься, когда вместо криков ДА, ДА, ДААА или Нет, пожалуйста не так сильно, получаешь Может побыстрее?.7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: Сам потом слизывать будешь.9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

Доктор у меня яйца звенят,я феномен?-Нет. что вы. вы-мудозвон

немного из личной коллекции, заранее извиняюсь за возможные бойаны )- А я вчера с Ленкой целовался- Ну, вот, молодец А говорил - не пьешь.Конкурс проводится - кто кота быстрее горчицей накормит?Немец выходит, взял кота, взял горчицу и затолкал ее коту в глотку.Жюри: Ну тут все ясно - вы привыкли все силой делать.Американец выходит - взял кусок мяса, намазал его горчицей и положил перед котом. Кот проголодался и съел мясо с горчицей.Жюри: Ну и тут все ясно - вы привыкли все хитростью делать.Русский выходит - взял горчицу и намазал ею коту задницу. Кот орал-орал, не вытерпел и слизал горчицу.Жюри в замешательстве: Ну и как это понимать?Русский: А чего тут непонятного? Добровольно и с песнейРазговор двух админов:- А у меня вчера дрyг за пять минyт сервер сломал.- Он что, хакеp??- Он придурокПишет внук бабушке письмо в деревню:- Дорогая бабушка Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду: летом когда я гостил y тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и насрал потом в нее... Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ее в морду кааак шарахнет:- О я же тебе говорил что гавно, а ты засахарилось, засахарилось...Встретились два старых приятеля (Вася и Петя), сто лет не виделись, ну и решили это дело отметить. Поехали к Васе домой, ужрались до беспамятства. Вася проснулся раньше своего друга, подходит к нему, будит и говорит:- Петь, 1:0Друг с просони ничего не понимает:- Ты о чем?Вася:- Ну, пока ты спал, я тя разок в задницу...Ах ты блин сволочь - подумал Петя - да и хрен с тобой...Проходит несколько лет и они опять неожиданно встречаются. Ну решили опять отметить это дело, на этот раз они пошли домой к Пете. Опять дико ужрались. Утром Петя, как полагается хозяину, проснулся раньше. Подходит к другу, будит его и говорит:- Вась, 1:1Вася:- ?Петя:- Ну помнишь в прошлый раз ты меня... А сегодня я тебя, так что 1:1Вася:- Дык я же тогда пошутилПетя:- Ну тогда 1:0 АпчхиБудьте здоровыБольшое спасибоБольшое пожалуйстаНе умничайСам дуракПошел на куйСидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот оx... оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха Скоко лет, скоко зим где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов е...%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю

мужик с бодуна. хреново. денег нет, а опохмелиться охота. думаету жены просить бесполезно, как бы по-хитрому?Подходит к жене-Слушай, тут недалеко клинику открыли по пластической операции, очень дешево дай сто рублей, хочу член себе подлиннее сделать..Та конечно дала. Только мужик за дверь, жена догоняет:На еще сто, пусть потолще сделают. Ну тот совсем довольный. Из подъезда только вышел, жена опять догоняет:На еще двести, пусть загнутым сделают.Мужик домой приползает пьянющий в говно. жена:-Что ж ты нажрался-то опять, скотина?-Да это я с горя. Сделал длииинный, тооолстый Гнуть начали- сломалсяВстречаются два друга. Один другому:-Слушай, ты вот пьешь вроде, но и жена у тебя довольная. А меня все время пилит. Научи.-Ну короче, если я прихожу домой пьяный, беру с собой цветы, стучусь в дверь. жена только открывает, я ей сразу цветы и говорю Принял я на грудь винца для поднятия конца, ну и сексом потом занимаемся. и я доволен и жена.Мужик послушался. Потом напился как-то, приходит домой, стучит. Жена со скалкой открывает:-Что, сука опять нажрался?-Дак это.. принял я на грудь винца...-И чё?-Ну и стою тут как хуй

((((((shit

- Чем отличается шеф от вибратора:- Шеф настоящий х*й

Пришел к жене любовник, все у них зашибись, и тут естесствено муж приходит. Жена засовывает любовника в шкаф: - Только смотри осторожней, у меня там белка живетМуж с женой ложаться спать, посреди ночи раздаются дикие крики: - АаааАААААААмуж ничего не подозревая утром сваливает на работу.Жена открывает шкаф: - Че ты так орал-то? -Да это твая еб@ная белка когда она приняла мой х*й за ветку, я стерпел. когда она приняла мою ж*пу за дупло, я стерпел. Когда она приняла мои яйца за орешки и начала их грызть, я еще сдержался, НО ВОТ когда она начала таскать ОРЕШКИ В ДУПЛО... :-))))))))

Сидит одинадцатикласница в юбке, без нижнего белья на подаконнике в школе, раздвинув ноги. Проходит мимо пятикласница, и спрашивает- Что это такое?- Это волосы на пизде- Не ну это понятно, что волосы на пизде. А ебаться не мешают?

-Мамо, чота сомневаюсь я, выходить за Ваньку или нет... Иногда мне кажется, что он алкоголик...-Отчего, доча?-Ну когда я сижу у него на коленках, мне иногда кажется, что у него в кармане брюк бутылка водки-Выходи доча, выходи... а-то я с твоим папшей всю жизнь на пузырьке от пиницилина просидела...

Женщина дала обьявление в газету: одинокая любительница детективов желает познакомица с мужчиной, умным как Шерлок Хомс, и проницательным как доктор Ватсон...Через некоторое время приходит ей письмо: Мадам, я, конечно не так умен, как Шерлок Хомс, мне далеко до доктора Ватсона, но &бусь я как собака Баскервилей...

Жена в настроении всю ночь домагалась мужа, к утру совсем залюбила. Тока он заснул-уже вставать пора. Она его тихонько будит:-Вася... Вася...-А? Что? Опять?-Да нет же, на работу пора.-Ура На работу На любимую работу Встретились два старых приятеля (Вася и Петя), сто лет не виделись, ну и решили это дело отметить. Поехали к Васе домой, ужрались до беспамятства. Вася проснулся раньше своего друга, подходит к нему, будит и говорит:- Петь, 1:0Друг с просони ничего не понимает:- Ты о чем?Вася:- Ну, пока ты спал, я тя разок в задницу...Ах ты блин сволочь - подумал Петя - да и хрен с тобой...Проходит несколько лет и они опять неожиданно встречаются. Ну решили опять отметить это дело, на этот раз они пошли домой к Пете. Опять дико ужрались. Утром Петя, как полагается хозяину, проснулся раньше. Подходит к другу, будит его и говорит:- Вась, 1:1Вася:- ?Петя:- Ну помнишь в прошлый раз ты меня... А сегодня я тебя, так что 1:1Вася:- Дык я же тогда пошутилПетя:- Ну тогда 1:0

Встречаются два оперативника. Соответственно водка, задушевный разговор. Разговор плавно перетекает с работы на баб, как вдруг ...один говорит: - я тут новый способ секса открыл, лучше ничего не бывает, шикарно, неописуемо- Что за способ?- да перед тем как начать, кладу под подушку ствол. Чувствую что кончаю, пистолет достаю, и стреляю в потолок. У неё всё внутри сжимается, ощущения высший классВторой: - прикольно сегодня же проверю. Встречаются через несколько дней, второй сразу - дурак ты и шутки у тебя дурацкие. Первый: - а что такое?- да начали сексом заниматься, чувствую, кончаю. Я ствол из-под подушки, как стрельну в потолок... Так эта сyка мне чуть х^% не откусила и на лицо наср@ла...

Возраст мужчины:1. Взялся за грудь - и поел;2. Взялся за грудь - и кончил;3. Взялся за грудь - и возбудился;4. Взялся за грудь - и заснул...Мужики хвастаются:-Я свою в Сочи в отпуск отправил...-А я свою - в Турцию...-А я свою сам тр@#аю...Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровенный мужик.Муж хватает табуретку и со всей силы бьет мужика пониже спины. Жена, не замечая мужа:-А ты боялся, что не влезет...