Пошлые анекдоты

- манька, а манька? вафлю хочешь?- не хочууу...-почему?-прошлый раз ты спросил хочу ли я счастья, а вы*бал в жопу

опечатка: зайди на минетку

Одна подруга жалуется другой:- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?Та ей отвечает:- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:- Шшш-ш-ш-ш...Мужик:- Я тебе дам шшшш, ссы давай

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь...

приходит пидор в колбасный отдел:- мне 300г сервелата.- вам порезать?- ну что вы, у меня жопа, а не копилка

Два сперматозоида на члене. Один обгоняя другого-Ребенок будет быстрым.Второй, сбивая его с ног-Ребенок будет сильнымВдруг сзади голос-Братва, мы в гандонеТе двое:-Бля, опять наебали- и несутся мимоКогда те двое пронеслись мимо третьего, он довольно ухмыльнувшися сказал:-Ребенок будет хилым, но хитрым

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходятдо крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,вдруг говорит:- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри...- Hет, не сейчас, лучше завтра.- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..- Hет, Hет и Hет, сейчас не буду...- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делаладля меня и моих товарищей...- Отстань от меня...В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспаннаявсклокоченная младшая сестра девушки и говорит:- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мыс сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папаспустится и вы у него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ СО ЗВОНКА

послал василий иваныч петьку в город за спиртом.петька все деньги пропил,домой через неделю пришел без денег и без спирта в гавно пьяный,лег спать.-ВОТ УРОД:подумал василий иваныч -ПРОУЧУ КОЗЛА.взял пластелин слепил член и к петькиному приклеил.вдруг среди ночи адский крик из туалета -ААААААА,ААА ПОМОГИТЕ василий иваныч прибегает смотрит петька стоит над унитазом весь туалет в крови.-ТЫ ЧЕ ПЕТЬКА ОРЕШЬ? петька; -АААА ВАСИЛИЙ ИВАНЫЧ БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ НИКОГДА,ПРИКИНЬ ПРОСНУЛСЯ,ЗАХОТЕЛ ПОССАТЬ,ЗАХОЖУ В ТУАЛЕТ,СНИМАЮ ШТАНЫ,А ТАМ 2 ЧЛЕНА.ОДИН ОТОРВАЛ,ДРУГОЙ САМ ОТПАЛ...

И поделил отце наследство на 3 сыновей-Охуеть блять сказал четвертый

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: - Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: - Меня блин смени

Приходит мужик домой, а там его любимая жена тра*ается с его же лучшим другом. Мужик : -А х ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил... Жене: - ..А ты, жена моя называется, каждый день я ухожу на работу а ты пользуешься моим отсутствием и изменяешь мне. тварь... обоим: - .. Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю...

тоже случай из жизни...тоже про маршрутку...Мать с сыном маааасеньким сидит в маршрутке,все проезд оплатила и все такое...-Маааам...-что зай?-А у папы вчера пися болела??-*краснея*Нет,а с чего ты взял?-Ну просто ты ее так целовала,так целовала...

Прямой эфир на радо:- ... и пользуясь случаем хочу поздравить свою девушку с Днем строителя. Она уже третий год строит из себя хуй знает что**Два друга:- Скажи, а твоя жена кричит во время секса?- Да.- А в какой именно момент?-Когда хуй об занавеску вытираю.

Женщина приходит к доктору: - Доктор, по-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину. - А что такое? - интересуется доктор. - Вы знаете, у меня начинаются появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение на груди до живота и ниже - до самого х..я. Встречаются два мужика. Первый и говорит:- Слышь, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров, вези егоко мне на случку.- А я откуда знаю, хочет он или не хочет- А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет.Мужик на следующий день смотрит, а у борова хвост крючком. Он садитего в мотоцикл, в люльку, одевает каску на голову и везет на случку.На второй день мужик снова смотрит, а у борова опять хвост крючком. Онсадит его в мотоцикл, одевает каску на голову и везет. На следующееутро мужик просыпается и говорит жене:- Жена, сходи, посмотри, у борова хвост крючком или нет.Жена встаёт, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:- Не знаю, чего там с хвостом, но сидит он в мотоцикле и в каске.

Приходит мужик к врачу. -Доктор, у меня проблема. -Что, не стоит ? -Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет. Доктор посмотрел - действительно гладкое место -удивился сильно и стал рыться в книгах. Через два часа говорит мужику: -Вот тебе таблетка ,выпьешь и завтра приходи. На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький-маленький х..ек. Он, окрыленный, прибегает к врачу -Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток -Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д. -Ну под мою ответственность, прошу Вас. -На, черт с тобой, держи семь таблеток На следующее утро у мужика выросло еще семь маленьких х..йков.

Идет мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:- Папа, а что собачки делают?Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:- Папа, а почему добрых все время е..ут?

в цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах.на фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. директор цирка спрашивает: а на волынке можешь?не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог - но наверняка могу.приносят ему волынку.осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку,затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:а можно я ее сначала - в ы * * у?

Пошли как-то два мужика на охоту. Вдруг из бурелома вылетает на них медведь. Один мужик (П) на самую верхушку дерева залетел, а второй (В) внизу спрятался. Медведь за первым на дерево полез. А второй ему снизу: (В) - Да ты не бойся, щас я медведю левое яйцо отстрелю Стреляет и попадает... а медведь дальше к первому мужику лезет... (В) - Да ты не бойся, щас я ему правое яйцо отстрелю Стреляет и... снова попадает... а медведь к первому мужику уже подбирается... (В) - Да ты не бойся, щас я ему конец отстрелю (П) - Да ты в голову, голову стреляй, по глазам вижу не ебаться лезет

Едет девушка офигенная: блондинка, буфера размер 4 и фигура зашибись, на бэнтли, тут машина ломается, она выходит лобовое стекло протерла, под капот посмотрела, колесо постучала, не заводится. Идет мимо грузин, она просит его починить машину за деньги, тот отвечает, что у него все есть. Ну она сказала, что сексом расплатится, тот конечно согласился. После бурного секса,которого у нее еще ни разу не было, она просит его поехать с ней в замок и жить с ней в шоколаде. Грузин отвечает ей, что у меня все есть, но это еще что, вот мой друг Гоги в прошлом году медведицу вы#бал, так она ему до сих пор малину носит.

Путин, Ющенко и Тимошенко занимаются любовью. Тимошенко на стоит на кровати на четвереньках и сосёт у Путина, а сзади её еб#т Ющенко.Ющенко:- Владимир Владимирович, может, поменяемся?- Да мне пох#й Хотите - меняйтесь