cборник анекдотов от Ромы(мои анеки не нравлятся только проституткам,

Нормальнiй людинi щоб виспатись потрiбно ще чуть-чуть

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром? - Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні? Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання. - Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить А потім назад. Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно. [ і так три рази] Hе стрималась pибка, зпитала: - Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ? - А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда ...

Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його. Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля. Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись: - І що ви на це скажете, куме? - питає один другого. - Та що тут казать ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ

Летить лiтак.. Один з пасажирiв бажае знати над чим вони пролiтають..Стюард каже:Нема питань та й сунув руку у вiкно.. Висунув та й каже: Над антарктидою пролiтаемоПассажир: Звiдки тобi вiдомо це?Стюард: А ось,бачиш як рука кригою та снiгом покрита?Летять далi.. Минае деякий час,пасажир знов питае:А зараз ми де?Стюард робить те саме,що i попереднього разу.. Каже:Зараз,над африкою летимоПасажир питае:А це звiдки вiдомо?На що стюард каже:А ось бач,як рука загорiла?Минае ще 8 годин.. Пасажир питае:А де ми зараз?Слiдуе вже звичайна нам процедура визнавання,по закiнченнi якоi стюард каже:Над Одесою летимо,панеПасажир з превеликим дивуванням та зацiкавленiстю питае:А це як може бути вiдомо? Я щось не розумiю..На що отримуе вiдповiдь стюарда:Ну що не зрозумiло?Показуе руку та й каже:Ось,бачиш,годинник сперли

Питання в кросворді Міра ваги і по буквах з інших слів виходить метр. Цікаво, це помилка в питанні чи кросворд програміст складав?

Ізраїльська армія, шестиденна війна, Ізя тягне на спині пораненого Мойшу:Мойша: Ізя, застрель мене...Ізя, ну прошу, застрель мене, шоб я не мучився...Ізя: Мойша, не стогни, тай патронів в мене нема...Мойша: Ізя, то купи в мене і застрель мене...

Єдине, що радує в цій кризі, що дешева мобілка, яку купив пів року тому росте у ціні.

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.Підходить до них апостол Павло та й каже:- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.Москаль:- А ви точьно виконаєтє цє бажання?Павло:- Обов’язково.- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.Жид:- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.Українець:- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?Павло:- Я ж пообіцявУкраїнець:- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

Москвич в Киеве: - Извинице, как папасць в расийскае пасольства? - Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i *обнув

Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів. Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Придя додому й у себе він запитав у діда:- Діду, а чому там мозок польський по пять гривень кіло, молдавський по чотири, а москальский по сорок?- У, який ти дурний Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба?

Підходить маленький хлопчик до мусора позорного і питає- Дядя міліціонер, а навіщо вам хлястик на фуражці.Той приймає горду осанку і каже- Розумієш, хлопче, якщо я буду гнатися за бандитами на авто і висунуся з вікна, щоб стріляти, то ВІТРОМ ЗДУЄ фуражку. А якщо я застібну хлястик, то вона залишиться. Зрозумів?- Так. А мій тато каже, щоб це вам хавальнік не порвало, коли в свисток свистите

Початок 90-х років. Іде стандартне засідання Верховної Ради (комуністична більшість, як завжди, не дає нормально працювати). Раптом в двері залітає захеканий вуйко: в руках кулемет, з кишень стиирчать гранати, на поясі лєнти до кулемета. Всі остовпіли, а дядько реве:- Хто тут Чорновіл?Тиша.- Я питаю, хто тут Чорновіл?Вячеслав Максимович сміливо виходить вперед.- Я - Чорновіл.Вуйко, окидаючи презирливим поглядом решту сесійної зали, клацає затвором кулемета. До Чорновола (тихесенько):- Лягай...

Щоденник марсіан:поза вчора до нас прилитали Японці ми їм заварили люк вони відкрили його за допомогою новітніх технологій і роздали подарки під назвою мобілки їх було мало и вистачило не всім. Вчора до нас прилітали американці ми їм заварили люк вони відкрили йго за допомогою новітніх технологій і роз дали подарунки під назвою компютери їх було мало вистачило не всім. Сьогодні до нас прилітали українці ми їм зварили люк вони відкрили його за допомогою лопати и чарівного слов йоп твою мать вони роздали подарунки під назвою піздюлєй їх було багато і вистачило всім:)

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям. ))

-Хто всрався?-Невістка-Та ії ж дома немає-А он труси висять...

Повертається син з гарячої точки. Приїхав додому у парадній формі із нагородами,в руках валізи. Вийшов батько зустрічати сина і питає- синку а що у валізах?-в одній речі ,а в іншій базука-сину, а що таке базука?-Базука...ну як тобі пояснити тату...ну пішли покажу...вийшли вони за хату син витягує із сумки базуку і каже-ось тату уяви що туалет це джип в якому їдуть терористи.-ну?Син заряджає базуку стріляє в туалет,туалет розносить в друзки.Батько задоволений веде сина в хату. А син питає в батька- тату,а де мама?- Буде знати як з терористами в джипах кататься

Йде два слоніка.Один великий, другий здох

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?- Конечно понимаю.- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги. А знаєте чому Україна та Росія не можуть бути союзниками? А самі подумайте, який може бути союз, коли в однієї країні на гербі - курка, а в іншої-виделка

Ющенко вваливается 1 января пьяный домой.Екатерина: - Что случилось? Объясни толком - где ты был?- Дорогая Ты же знаешь, что у нас традиция - каждый год, 31-го декабря, мы с Нафтогазом посылаем Газпром в баню...

людям перестали платити зарплату-збільшилась народжуваність...може вирубити всім інтернет, щоб країну почали розбудовувати?