cборник анекдотов от Ромы(мои анеки не нравлятся только проституткам,

Два куми пішли на полювання. Взяли по рушниці, прийшли до лісу і розійшлися у різні боки. Аж один чує: Куме, куме,рятуйте. Біжить на голос та й бачить таку картину: перший кум сидить на верхівці дерева, а за ним лізе ведмідь.- Куме, стріляйте, стріляйте - репетує перший.Другий закидує рушницю на плече, цілиться, стріляє і відбиває ведмедю праве яйце.- Куме, ну ж бо, стріляйте - горлає знов перший.Другий кум цілить і відбиває ведмедю ліве яйце.Тут перший кричить:- Куме, ви в голову стріляйте По очах бачу не їб@ть лізе

Оголошення в студентській столовій:“Шановні студенти Просимо вас не кидати котлети на підлогу, а то вже здохли три собаки”.Ніч перед іспитом. У квартирі професора лунає телефонний дзвоник. Роздратований заспаний голос:- Так- Що, спиш, зараза?- ?- А ми вчимо.Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та КПІ. Прилітає ангел тай каже:- В Оксфорді - вчать, в Кембриджі - вчать, в КПІ - п’ють.Через три тижні, та сама історія.За ніч до початку сесії:- В Оксфорді - вчать, потом покрились, в Кембриджі - вчать, аж посивіли, в КПІ - моляться.Бог подумавши хвилинку, каже:- То, як своїм не допомогти.

Стоїть дівчина на автобусній зупинці. Вся така чепурна. Коротюсінька спідничка, чоботи до колін, курточка шкіряна. Підїжає автобус. Вона хоче зайти, але підняти ногу не може, бо спідниця не пускає. Вона стидливо посміхається, пускає руки собі за спину й попускає замочок на спідничці. Припіднімає ногу - знову нічого не виходить. Знову попускає змійку - знову те саме. Після третього разу стоячий ззаду мужчина бере її за попу, й заносить в автобус. Дівчина в шоці:- Мужчина, як Ви смієте?... Нелюд- Дівчино, в будь-якій іншій ситуації я б з Вами повністю погодився, але після того як Ви тричі розщіпили мені ширінку, я вирішив що ми найменшою мірою друзі...

- Дівчино, давай в карти на роздягання пограємо..- А ти як хочеш: подивитися чи похвалитися?..

Баба каже діду:- А давай, як колись, підемо на побачення.Дід:- Давай.Договорилися про місце і час зустрічі. Пішов дід, вистояв цілу ніч, чекав-чекав, а баба не прийшла. Приходить додому, а баба лежить на печі, голову підперла рукою.- Чого ти не прийшла?Баба грайливо:- А мене мати не пустила...

Забігає наркоман в церкву й починає задувати свічки. Священник в шоці:- Що Ви робите?...Наркоман:- Відстань, в мене сьогодні день народження...Якщо б у дітей був свій форум, які б теми там були:Намагається нагодувати цвітною капустою: як реагувати?Не какав всього 2 дні, як врятуватися від трубочки, клізьми, Дюфакала і т.д.Сос Мама спить цілу нічЯк Вам стільчик Чіко-Поллі?Не дають обривати обоїЯк підкрастися до кота?Не дає розкидати котячий корм. Як реагувати?Вкладає спати в 9 годин вечора. Як боротися?Мої голі фото в Інтернеті. Як з цим боротися? Відпочинок за кордоном. А чи варто брати з собою батьків? Гра на губі та інші способи творчого самовираження.Чому пачки салфеток вистачає тільки на півкімнати, і де мама тримає іншу? Що повинна вміти мама в 27 з половиною років?Хто пробував на смак мазь бепантен? Дуже хочу, але поки не виходить...Циця окремо від мами – таке можливо?А Вас цілують в попу?Підкажіть логопеда для бабусі. Скільки телефонів ви вже обсмоктали? Допоможіть, одягнули черевички – як тепер встати?Як навчитися спати, не випускаючи грудей? Як тільки засну – вони випадаютьПослуги: Художнє розмазування каші по обличчю.Поможіть Росте волоссяДілюся досвідом: в яку формочку зручніше пісятиУ кого було? Мама щось фальшиво підвиває і мішає заснути. Що б таке з’їсти, щоб покакати фіолетовим?Зайчик, сонечко, котик, масік... як дізнатися своє ім’я?Мама як ненормальна радіє моїм какашкам – до якого спеціаліста звернутися? У 25 років не вміє співати До кого звертатися? У тата не заростає лисина. Це рахіт?Мені – морквяне п’юре, собі – шоколад. Де справедливість?Де носик? Де очки?... Вони що, самі не знають?У мами роздуло живіт. Що з нею?КРИК ДУШІ: Кота годують смачніше А всі спроби встановити справедливість жорстоко зупиняються. Чому?...Опитування для грудних дітей: що б ви хотіли, щоб мама з’їла в новорічну ніч?..Опитування: Хто пробував кімнатні рослини? Які смачніші?Як видалити волосся в тата на грудях? На видирання реагує криком Допоможіть, мама не засинає, поки я хвилин 40 не пососу її цицю.Я НАЇВСЯ Як пояснити це батькам?”Лізе-лізе жук-жук... Я коза-дереза... А який творчий потенціал ваших батьків Допоможіть Новий памперс мене повнить Порадьте нормальну модельособисто мене останнє вбило

Оптиміст бачить тунель і світло в його кінці. Песиміст бачить темний довгий тунель. Реаліст бачить тунель і поїзд, що на них їде. І тільки машиніст бачить трьох придурків, що сидять на рейсах.

Приходить мама додому і бачить як її син сидить перед відкритим холодильником і їсть заморожені пельмені. - Синок, ти б їх хоч відваривСин з переляком: - Хто обкурився? Я обкурився?

Краще випити літр пива ніж не випити літр пива.

- Синку, ти палиш?- Тато, я дочка.- Що, докурився?Чому ти плачеш, Вовачька?- Мама сказала тату, що він козел, а тато відповів мамі, що вона корова.- Hу і що?- А хто ж тоді я?Дзвінок в двері.- Хто там?- Тараканів травити- Таракани тілько-но поїли і зараз відпочивають, зайдіть пізнішеОголошення в газеті: Хто знайшов торбу з салом нехай ним подавиться.Кіоскер (студентові коледжу): - Візьміть цю книгу, в ній ви знайдете половину відповідей на домашні завдання. Студент: - Круто, ДАЙТЕ ДВІ

Сидять в туалеті два студенти і розмовляють:- Сашко, ти екзамен здав?- Та ні. Декан, як бик вперся і не хоче ставити.Раптом з третьої кабінки:- І не здасиСтуденти ВУЗів діляться на три категорії:- Студенти, що навчаються із задоволенням;- Студенти, що вчаться без задоволення;- Студенти, що із задоволенням не навчаються;Зустрічаються студент цивільного університету і курсант військового університету і скаржаться один одному на нелегке життя.Студент:- Представляєш, викладачі озвіріли Тягну білет, а там питання: “у чому виміряється сила струму?”, і три варіанти відповіді: у кілограмах, у метрах і в амперах. В загальному засипався я…Курсант:- Та, це ще фігня От я якось тягну білет, а там питання: “чи не в амперах виміряється сила струму?”, і три варіанти відповіді: так, є і так точно…Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів…- Чого балдіїте?- Декан з вікна випавІ отут хтось помічає ридаючого студента…- А ти чого плачеш?- А я не бачив…

Приходять два хлопці до дівчини в гості. Один питає: - Даруйте, у вас капці є? - Ось, будь ласка. Потім повертається до іншого, і питає: - А вам капці не потрібні? Hа що той відповідає: - Hі, дякую, у мене шкарпетки без дірок.

Діду, дідусю, ось тобі на День Народження мобільний телефон Остання модель- Так тихiше Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю залізяку… Блютуз де?... Де блютуз чорт би тебе вхопив?

Антивірусна програма: Увага, знайдено вірус Що робити? - Вилікувати; - Перемістити; - Видалити; - Игнорувати; - Послати другу

У маршрутці їдуть два 10-11 літніх школяра, розмовляють:- У нас музики не буде. - А чому? - Училка в декрет пішла. - Догралася...Маленька дівчинка вперше на весіллі: -Мамо, а чому наречена вся в білому? -У неї сьогодні найчудовіший день в житті Через хвилину: -А чому жених весь в чорному?..Бомж знаходить глечик, відкриває його, а там джин: - Загадуй бажання Той загадує: - Хочу матии 5-ти поверхову віллу з видом на море, з двома басейнами, вертолітним майданчиком і т.д. Джин: - Ти що, здурів? Подивись, у чому я сам живуЛетять у літаку Путін, Кучма і Лукашенко. Загорається двигун, і літак падає. Але виявляється, що є лише один парашют на трьох. Лукашенко каже: - Давайте влаштуємо референдум. Хто переможе, той і стрибне з парашутом.Кучма і Путін погодилися. Пощастило Лукашенку, і той вистрибнув із парашутом. А Кучма говорить Путіну: - Щось, Володю, я не розумію: нас отут троє було, а Григорович виграв у нас з перевагою в 10 голосів.

Пливе по Тихому океану крутий, новенький амереканський авіаносець. На верхній палубі в чорних окулярах та з кубинською сигарою в зубах стоїть крутий амереканський капітан. До нього підбігає штурман:- Пане капітан, ми йдемо на повній швидкості, а на радарах покаказується, що прямо перед нами невідомий обєкт, може зменьшити швидкість?Капітан: - Все ОКей, не зменьшувати швидкість - бере в руки рацію - Гей, ви, прямо по курсу. я амереканський авіаносець. ану швидко зійдіть з моєї дороги ...У відповідь тиша...Штурман: - Пане капітан, ми вже близько, може змінити курс?Капітан: - Все ОКей, не змінювати курс - знову у рацію - Гей, ви, прямо по курсу я амереканський авіаносець ану швидко зійдіть з моєї дороги ...У відповідь тиша...Штурман: - Пане капітан, ми зараз зіткнемося... що робити?Капітан у рацію: - Гей, ви, прямо по курсу Іду прямо на ВАС, ану швидко зійдіть з моєї дороги я амереканський авіаносець ... з рації незадоволений спокійний голос:- Да мені пофіг хто ти. я береговий маяк... Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім ї – російська і українська. Їх маленькі – п ятирічні – діти голяком бавляться у піску. Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку: Казали мені батьки, що українці не росіяни, але щоб аж настільки

Урок русского языка в украинской школе.Учитель: Петро, слово шабля переводится на русский язык как сабля, а не как тихо, девочка...Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:- Вот так вот Значит, вот на это деньги у них есть...Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь:Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig. В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.Правительство работает хорошо... Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно даютНемец говорит:- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно даютРусский:- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадутНемец с французом:- Нифига себе И ты всё это пробовал?Русский:- Нет, сеструха рассказывала.

США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.Один старый еврей очень любил смотреть порнофильмы задом на перед, уж очень ему нравилось смотреть как проститутка деньги назад отдает .

Ж1нка вноч1 тихенько встала з л1жка,п1шла в кладовку,зламала дв1 чолов1ч1 вудочки,викинула дв1 банки з червяками,пор1зала на кусочки всю жилку,пробила надувну лодку... Пот1м так же тихенько вернулась,лягла в л1жко,солодко потягнулась 1 поклала голову на плече сплячому чолов1ку. Жити 1й залишалось всього п1вгодини.

приходить мужик в супермаркет, питає:-у вас есть записьДюны ( в плані музики, так ніби-то)-пойдите на 2-й этаж, там есть покемоны, может и запиздюны тоже есть...