cборник анекдотов от Ромы(мои анеки не нравлятся только проституткам,

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что не эрогенных зон не существует;Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие –вызывающе, умные – быстро;Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду;Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями;Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умныесидят в барах с мужем, причем в разных;Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от него...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле...Муж:-Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?Жена:-На...й надо, я за гитарой

Короткий словничок матозамінників, якими активно користуються депутати між собою. Адже нецензурно висловлюватись слугам народу не личить, а, іноді, навіть небезпечно. Рейтинг річ квола. Одне необережне слово, і ти у кінці списку. А емоції-то потрібно кудись дівати. Пристрасті в Раді вирують - як тут не вставити міцне слівце?- Хай тобі Стець- Пошел на Шкиль- Плохому танцору - Шуфрич мешает- Юща кують, а Сеня ногу підставляє.- Навешать Януковичей- Один раз - не Черновол Тарас- Рудьковским груши околачивать- Клюев Клюеву глаз не выклюет- Щоб тебе Плющ трафив- Закрой свое Жеваго- Облитвинить с головы до ног- Скомуниздить, смартынючить, отсимоненить- Обложить Зваричами- Оттимошенить- Депутат в чужой фракции всегда кажется толще- Если красть, то весь бюджет, если спать, то с Королевской- Болтаться, как Яценюк в кулуарах- Станцевал бы вальс – Буряки меша ют- Бурякам закон не писан.- Кий тебе в Засуху- БЮТ по осени считают- Ни Криля себе- Каськив не тонет- Раз Плющ твою Петьовку- Сравнил Ахметова с Томенко

- А у тебя есть парень?- Нет.- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?- Умер от счастья...В аптеке:- У вас активированный уголь есть?- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить SMS на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Приїхав Віхтар Пьодоровічь в Карпати відпочивати. Виходить вранці на балкон.- Привіт, сонце - каже.- Доброго ранку, любий наш гаранте - відповідає сонце.О, ніштяк, - думає ##.Виходить на балкон ввечері.- Добраніч, сонце , - каже.- Пішов нах*й, й*баний п*дарас, - відповідає сонце.- 0_0 А чого вранці так любязно віталося, а ввечері нах*й посилаєш?- Так сходжу я на Сході, а заходжу - на Заході

Согласно социологическому опросу, 9 из 10 человек на вопрос сколько будет 10 раз по 100 грам ответили литр, и лишь один ответил килограм...

Віхтар Пьодоровічь - наш любимый президент

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная...

Начальники делятся на: 1. Пидорасов. 2. Суперпидорасов. 3. Антипидорасов. 4. Пидорасов-волшебников. Почему? Начальник-пидорас говорит: Я тебя, Сидоров, выебу. Начальник-суперпидорас говорит: Я вас всех выебу Начальник-антипидорас говорит: Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь Начальник-пидорас-волшебник говорит: Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: Висела писенька? Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает: - Ты че тут делаешь? - Прыщи давлю - Бублик, бублик - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен. Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл... В концлагере: - Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой. В женском монастыре: Настоятельница: Сестры к нам в монастырь привезли морковь. Монашки: Ура Ура Ура Настоятельница: Что вы дуры радуетесь, она же тертая

Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает. - Мальчик, чего ты так радуешся? - 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик. - А ты девочка, чего так плачешь? - А я не видела этого.

- Дорогой, можно узнать твоё мнение? Мне идёт это платье? - Милая, если я скажу правду - ты не обидишься? - Нет - Ты еб...утая, бл...дь - Почему в стране где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением? Когда на душе скребут кошки, это они не просто так...Они насранное закапывают. У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в ж..пе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и говорит: - Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка...?

Морг. Вторую неделю нет завоза. Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну сёдня и денек Ну это ж как подфартило Всего и делов-то, головы им перешить

Два эстонца стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы. Эйно: О-о Яак: Та-а Мимо проезжает второй велосипедист без головы. Эйно: Чтто этто? Яак: Феллосиппедист пез головвы Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы Эйно: Оччевиддно, тороппятся, теряют головву.. Яак: Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы? Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...

муж: ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить жена: да пора. как ты думаешь куда мне съездить? муж: я думаю в челюсть

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл Тёща вконец достала зятя, он её хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять: - Ты знаешь что Ваня сделал с тёщей? Тёща (дрожащим голосом): - Нет... - Он её зарубил топором А знаешь что сделал со своей тёщей Алексей? - Нет... - Он её утопил Ну а я тебя отпускаю.

Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман Преступление и наказание.эта для умных

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... пешехода: Но ведь мне зеленый ... водителя Оки: Ну здесь я в два счета проскользну, фигня ... ночного сторожа: Эй, кто там? ... командира взвода: Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров... ... мясника: Лех, кинь мне вон тот ножик ... командира экипажа: Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием. ... посетителя ресторана: Я возьму жюльен с грибами. ... судебного пристава: ... пистолет также конфискуется ... рабочего-путейца: Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути ... охотника на гепарда: Хмм, а он довольно быстро приближается... ... новобранца с боевой гранатой: До скольки, вы говорите, я должен досчитать? ... героя: Какая помощь? Да их тут всего трое... ... палача: Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю... ... старой девы (очень старой): Ooooo Нееет Oooooooooooooooх ... хозяина закусочной: Вам понравилось? ... водителя грузовика: Эти старые мосты простоят еще вечность ... двух укротителей львов: Как? Я думал, ТЫ их покормил? ... повара заводской столовой: Подозрительно тихо в обеденном зале... ... автолюбителя: Завтра же подъеду проверить тормоза... ... полицейского: Шесть выстрелов, он истратил все патроны... ... сына президента: Папа, а для чего эта красная кнопка? ... велосипедиста: Так, здесь Волга нам уступает... ... автогонщика: Интересно, механик пронюхал, что я с его женушкой?.. ... фоторепортера: Это будет сенсационный снимок ... тренера по л/а: Все одновременно бросаем копья в эту сторону ... студента: Я иду в столовую ... рождественского гуся: О, святое рожд... ... Тарзана: Какая сволочь насрала на лиану ... теннисиста в парной игре: Мой ... привратника: Только через мой труп... ... отпускника: Один до Майами, пожалуйста ... китобоя: Так, теперь он у нас на крючке ... капитана подводной лодки: Здесь нужно срочно проветрить

Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка - Он в позапрошлом январе Нашёл на стройке хомячка... Зверёк от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок Замёрзшей коркой чёрный кал Покрыл его хомячий бок Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка Принёс домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка; Хомяк и бровью не повёл, Не смог к тарелке подползти - Ведь на морозе он провёл Никак не меньше дней пяти... И хомячка холодный нос Потрогал Петя чуть дыша Еб...ть, да он совсем замёрз... - Подумал мальчик не спеша. Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш. Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок, Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок... У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как еб...нёт... Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел Муху - тот поймёт... Надрала жопу мама круто, Отец кричал: Садист Убью... Лишь хомячонку в ту минуту Уже всё было по х...ю...