cборник анекдотов от Ромы(мои анеки не нравлятся только проституткам,

ЗБИРАЕ БОГ МЕДВЕДЕВА,ЛУКАШЕНКА И ЮЩЕНКА.КАЖЕ:ПОДИВИТЬСЯ,ДО ЧОГО ВИ ДОВЕЛИ СВОИ ДЕРЖАВИДО ЧОГО ДО КЕРУВАЛИСЯТАК,ЧЕРЕЗ 2 ТИЖНИ КИНЕЦЬ СВИТУ,ЙДИТЬ И СКАЖИТЬ ЦЕ СВОИМ НАРОДАМ.МЕДВЕДЕВ:У МЕНА ЕСТЬ ДВЕ НОВАСТИ.ОДНА ХОРОШАЯ,ДРУГАЯ-ПЛОХАЯ.ХОРОШАЯ-БОГ СУЩЕСТВУЕТ,ПЛОХАЯ-ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ КОНЕЦ СВЕТА.ЛУКАШЕНКО:Я ИМЕЮ ДВЕ НОВАСТИ,И ОБЕ ПЛОХИЕ.Я НЕ БОГ,И ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ КОНЕЦ СВЕТА.ЮЩЕНКО:ЛЮБИ ДРУЗИ,Я МАЮ ДВИ ДУЖЕ ХОРОШИ НОВИНИ.ПЕРША-БОГ ВИЗНАВ МЕНЕ ПРЕЗИДЕНТОМ,ДРУГА-Я БУДУ ГОЛОВОЮ ДЕРЖАВИ ДО КИНЦЯ СВИТУ.

Сьогодні, нарешті, Україну взяли до Європейського союзу Але після цього всі інші країни з нього вибули =))

молодец , прикольные , особенно про Щоденник марсіан :)

дякую завтра продовжу

Анекдот - як казав Пушкін (Сашко Гарматенко, по-нашому): как много в етом звуке... До речі, чи знаєте ви, що правильно писати саме так анекдот, а писати анегдот або анектод (як я було набрав спочатку) це дуже (фі) неграмотно?

Життя як життяЗустрілися якось двое старих приятелів. Один иншого питає:- На як життя?- Ой, ти знаєш, щось все так паскудно Просто ніякого просвіту.- Нічого, ти не переймайся - воно попустить. Знаєш, життя то така річ: смуга темна, смуга світла...Зустрічаються за тиждень. Перший знову питає:- Як ся маєш?- А пригадуєш, ми от то минулого разу стрічалися? То то у мене, мабуть, була світла смуга...

Сенс життя- Лікарю, я житиму?- Хм... А сенс?- Лікарю, я помру?- Хм... А як же ж?- Лікарю, я не помру?- Ні, але ви ще про це пошкодуєте.- Лікарю, я ж не помру?.. і чому ви на мене так дивитесь?- Санітар, щось я сьогодні зморився. Зашивайте без мене, бо мені уже здається, що зі мною трупи говорять.Какая дєвюшкаКатя. 15 лет. Занимается споpтом. Учит уpоки. Помогает маме. Hе куpит. Hе пьёт. 200$ в час...Мрії справджуютьсяВ інтернаті для інвалідів, святкування Нового року. Прийшов Дід Мороз, виклав під ялинку іграшки. На і дітям кажуть, щоб вони бігли розбирали, на і всі побігли, а за ними дівчинка без ручок і ніжок повзе. Доки вона доповзла вже всі іграшки розібрали, але лишився один, подповзає, з останніх сил розриває коробку зубами: - О, скакалочка...

Погане вихованняУ одному київському підїзді знайшли хлопчика, вихованого інтелігентами. У дитинстві він слухався маму і тепер не вміє пити, дертись і нецензурно говорити. Навряд чи він зможе адаптуватись у сучасному динамічному суспільстві.

Украинци решают какой сделать флаг:- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?- Давайте- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...

ЗАХОДИТ В БАР...веселый малый и громко говорит:- Я сейчас расскажу всем вам анекдот про ирландцев- Предупреждаю - говорит ему бармен - я сам ирландец.- Хорошо - я буду рассказывать медленнее.

Heгp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:- Oхх, ~@#$%^& на poдинy хoчy...Pyсский пoдхoдит:- Hy чe, пoдсадить?

Стоит западенец под дождем и в плаще, подезжает машына, из машыны - Пновi тpеба iхати ответ пановi тpеба почекати подезжает следующая машина и тоже самое, подезжает следующая машина - Эй мужик до центpа подкинуть, а тот вынимает из под плаща шмайсеp Hу наpештi, дочекався.

Экскуpсия во Львове. Экскуpсовод - Подивiться на пpаво пеpед вами монумент засновниковi Укpаiнськоi деpжави Степану Бандеpi в лiвii pуцi вiн тpимае булаву та тpизуб - клейноди влади, а в пpавiй - шибеницю(виселицу) на шибеницi висить москаль. Москаля кожного pанку мiняють, щоб не завонювався...Уважаемые граждане евреи, отъезжающие в Израиль Поезд на Вену отправляется через 5 минут со второго пути. Жиды и прочие провожающие - немедленно покиньте перрон.Приходит негр к врачу. Hе успел сказать и слова, как врач:- Раздевайтесь и становитесь на карачки.Пауза. Врач:- Подойдите к окну.Пауза. Врач:- A, нy... Hет, не то. Теперь к стене.Пауза. Врач:- Hет, не то. К другой стене... Hет, ладно, вставайте, одевайтесь.Hегр:- ДОКТОР Hо у меня...- Ах да, забыл. Hо мне сегодня кресло кожанное должны привезти...- Гpаждане пассажиpы евpейской национальности отпpавляющиеся в Изpаиль, ваш поезд Москва-Воpкута отпpавляется от тpетьей платфоpмы. Повтоpяю...

Син питає у матері: - Скажи, правда, що нас годує Бог? - Звичайно, любий. - А дітей приносить лелека? - Ну, так. - І подарунки роздає Дід Мороз? - Звичайно. - Тоді я не розумію, для чого ми тримаємо батька?Вчора прибрав на столі (робочому). Сьогодні такі підсумки:1. Час на пошук потрібного папірця зріс на 250 %.2. Спроб знайти втрачений папірець в смітнику - 4.3. Вдалих спроб знайти в урні необхідний документ - 1.4. Раптових бажань когось послати подалі - 2.5. Бажання не працювати, щоб знову не засмітити стіл - постійне.6. Почуто фраз Що трапилося? Звільняєшся? - 8 разів.З газети шлюбних оголошень:Познайомлюся для серйозних стосунків. Відповім на лист з фотографією. Пейзажі не присилати.

Диплом про вищу освіту - папірець, що свідчить про те, що у Вас таки був шанс навчитися- Що значить Греби награбоване? - спитав син свого тата-програміста.- Це коли піратський аудіо-диск переганяєш в mр3.Найприкріше ? це коли твоя мрія збувається у кого-небудь іншого.

31 грудня. Глуха провінція. Звичайна середньостатистична сімя, змучена фінансовою кризою, готується до зустрічі Нового року... Діти прикрашають ялинку, мати порається на кухні. Батько знімає зі стіни рушницю, виходить на ґанок і кілька разів стріляє в повітря. Заходить у будинок і голосно виголошує: - Діти, я щойно застрелив Діда Мороза, подарунків -НЕ БУДЕНезадовго до Різдва: - Якщо ти будеш слухатися, перестанеш вередувати, те Санта-Клаус подарує тобі баштовий кран - Здорово Виходить, у мене буде цілих два баштові крани - Чому ж два? - А другий я знайшов у тебе під ліжком.- Дівчатка, а Дід Мороз, виявляється, жадібний - З чого ти взяла? - А він, замість того щоб мені свій подарунок принести, знайшов ляльку, що мама в шафі ховала, і під ялинку поклав.

- Василь Іванович, а ти коли-небудь рятував дівчат від згвалтування?- Врятував одну, Петька. - А як?- А я її вмовив. - Чим відрізняється Санта Клаус від діда Мороза? - Санта-Клаус завжди тверезий і з подарунками, а дід Мороз завжди пяний і з якоюсь бабою.

Лист матері-блондинки до своєї доньки -“Здрастуй, дорога донечко Якщо ти одержиш цього листа, то це означає, що він до тебе дійшов. А якщо ні, то дай мені знати, і я напишу тобі ще раз. Я пишу поволі, тому що я знаю, що ти не дуже швидко читаєш. Погода у нас хороша. Минулого тижня дощ йшов всього двічі: на початку тижня, 3 дні, і ближче до кінця, ще протягом 4 днів. До речі, щодо пальтечка, яке ти хотіла, дядько Василь сказав, що якщо пересилати його з цими литими гудзиками, то це вийде дуже дорого по вазі, тому я їх повідрізувала. Приший їх назад, я поклала їх у праву кишеньку. Твій тато знайшов нову роботу. Під ним 500 чоловік Він косить траву на кладовищі. Твоя сестра Настя нещодавно вийшла заміж, і чекає малюка. Ми не знаємо, якої він статі, тому поки що не можу тобі сказати, чи будеш ти дядьком чи тіткою. Якщо це дівчинка, то вона хоче її назвати, так само як мене.Трохи дивне рішення, назвати свою дочку Мама. З твоїм братом Толею недавно трапився казус: він закрив свою машину, а ключі залишив усередині. Йому довелося повернутися додому пішки ( 10 кілометрів), щоб узяти другий комплект ключів, і випустити нас з машини. Якщо ти раптом зустрінеш свою кузину Лілю, то передай їй від мене привіт. Якщо ти її не зустрінеш, то нічого їй не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотіла надіслати тобі трохи грошей, але вже заклеїла конверт”.мені здається що це вже було

Приїхав молодий хлопець з провінції у велике місто, й пішов влаштовуватися на роботу продавцем у великий супермаркет. В нього менеджер питає:- Ви вже раніше щось продавали?- Так. Там, звідки я приїхав я також був продавцем.Взяли його на роботу. В кінці першого робочого дня, менеджер підходить і питає:- Скільки у Вас було сьогодні покупців?- 1.- Як? В нас всі по 20-30 обслуговують. І на яку суму купив ваш покупець?134 тисячі 105 доларів.- Скільки?... І що ж він купив? - Спочатку купив маленький гачок для рибалки, потім середній, потім більший, потім вудку. Коли йому упаковували подарунки, я спитав, де він буде рибалити. Він сказав, що в Фінському заливі. Тоді я йому сказав, що без лодки він не обійдеться. Ми спустилися в відділ човнів. Там я йому порадив двохмоторний дизельний човен. Він йому сподобався, але засумнівався, що його спортивна машина не зможе перевозити такий човен. Ми пішли в автомобільний відділ і я йому порадив джип Міцубісі Паджеро з прицепом.- Так це людина прийшла по гачки в магазин, а купила джип з прицепом?..- Ні Він прийшов купити пачку тампонів для своє дружини, а я йому сказав, що якщо вихідні й так пролетіли, то може на рибалку махнути?..

Вовочка порпається в пісочниці.З вікна йому кричать:- Вовочка, йди додому- Зараз, тато...- Я не тато, я мама- Ех, та хто вас, педиків, розбере... Був дуже цікавий футбольний матч і пиво швидко закінчилося, тоді я пішов за пивом, а коли повернувся - нам вже забили гол. Звідси висновок: воротар не повинен ходити за пивомМатч по футболу між збірними Голландії та Колумбії був скасований, оскільки колумбійці знюхали всю розмітку, а голланці скурили всю траву