cборник анекдотов от Ромы(мои анеки не нравлятся только проституткам,

приходить чувак до лікаря і каже: - Лікарю я гей- То ви напевне співак?- Ні.- Може ви художник?- Ні.- А може модельєр?- Ні.- А хто ви?- Сантехник.- Та який ти гей Ти п...ораст

Маленький хлопчик приходить додому весь пошкрябаний. Тато:- Синку, що сталось?- Та розумієш, тату, у нас у дитсадку свято було, і ми хоровод водили. Діток мало, а ялинка велика.

Загадки, которые былиопубликованы в Мурзилке 20 летназад Сегодня они не для детейточно)) :1. Чтобы спереди погладить, нужносзади полизать. (Почтовая марка)2. Кругом волоса, посрединеколбаса. (Кукуруза)3. Сверху черно внутри красно, какзасунешь так прекрасно. (Галоши)4. Волос на волос, тело на тело иначинается темное дело. (Веки)5. То холодный - то горячий, товисячий - то стоячий. (Душ)6. Туда - сюда - обратно, тебе и мнеприятно. (Качели)7. Что ты смотришь на меня?Раздевайся я твоя (Кровать)8. Волосатая головка за щекузаходит ловко. (Зубная щетка)9. Мы - ребята удалые лазим в щелиполовые (Веник)10. Лежит на спине - никому ненужна. Прислони к стене -пригодится она. (Лестница)11. В темной комнате, на белойпростыне 2 часа удовольствия.(Кино)12. Ты помни его немножко, станеттвердым как картошка. (Снежок)13. Возьму его в руки, Сожму егокрепко - Он станет упругими твердым, как репка. (Снежок)14. Красная головка в дырку лезетловко (Дятел)

Лежать чоловік і дружина в ліжку.Думки дружини:«…Ось, він на мене не дивиться… Я йому вже не подобаюсь… У нього є інша… Я страшна…»Думки чоловіка:«… Муха на стелі… Як вона тримається там своїми маленькими лапками?»

Америкоси дослідили,що кулькові ручки не пишуть у космосі(у невагомості), створили спеціальний науково-дослідний інститут, повиводили над-формули...а наші,як писали простим олівцем в космосі-так і пишуть...

- Ізя, а ви часом не єврей?- Єврєй, но совєршенно случайно. - Скажитє, а что такоє Московская колбаса?- Тю Так то ж салоиммитаторУкраіна, село, два сусіди через паркан:- Микола- Шо?- Їсти будеш?- Буду.- То заходь до мене.- Так у тебе ж злий собака.- Отож

Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял.

тигрБля...ой тигрЮля-вибачте путаю кнопки

Дорослі не вірять в Діда Мороза, вони дивляться прогноз погоди і ходять на вибори)))

останнє для творчих людей))))

Соцопитування напередодні виборів показало, що якщо рядок «Проти всіх» замінити на «Пішли вони всі на …», то за це проголосує 99 % населення України.

По працьовитості українського чиновника можна порівняти хіба що з мурашкою. Він може взяти хабара в 50 разів більшого, ніж важить сам

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:- Dоdе ра?Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг Француз Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ Всё, конец серым будням Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель Но Но надо же что-то ответить- Пардон, мсье Кес ке се?- Автобус, кажу, до депа йде?Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса))Песиміст: гірше не будеОптиміст: Буде, будена базарі:- Ой Яка собачка Сю-сю-сю. Ти моя маленька Скільки коштує?- 700 грн.- 700 грн? За оту ховину з лапками? - Куме, а шо це ви такі зкривлені?- Ий не питайте, маю геморой.- Тий шо, так болит?- Шей єк. Вас колись зуби боліли? - Ой булооо...- Ну то уявіт, шо у вас повна срака зубів і всі болє...

Раніше я грав у теніс, футбол, хокей, займався шахами і картингом. Але все скінчилося, коли син зламав компютер.

Борьба за чистоту русского языка увенчалась очередным успехом. Теперь муха ЦЕ-ЦЕ переименована в муху ЭТО-ЭТО

Блондинки Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.***Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.***“Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов”

Приїхали американці до Сибіру вчитися на ведмедя полювати. Заходять в місцеву мисливську сторожку, кажуть навчіть мовляв. Покликали найвідомішого місцевого мисливця Михалича, і той розповідає: - Знаходите ведмежий барліг, залазите туди і починаєте прикладом бити ведмедя, але головне при цьому не боятися. Потім бєте його по морді руками, знову ж таки - головне не боятися. Потім треба дати пару ляпасів, головне не боятися, і починаєте мазати йому морду лайном. Американці: - А лайно звідки? - Лайно буде, головне не боятися-Для всіх не можна бути білою і пухнастою - розтягнуть на коміри-Господар: - Вам грибочків покласти?Гість: - Ні, дякую, я гриби тільки збирати люблю.Господар: - Як хочете, можу і по підлозі розкидати ...

Мужик приходит в столовую и заказывает первое, второе и чай.Когда официантка несла суп, то мужик увидел что она большой палец держит в супе,но решил не обращать внимания, мож случайно.Когда она стала нести ему второе блюдо, то мужик заметил что она большой палец теперь держит в его картошке.Но тоже промолчал… А когда она стала нести чай и ее палец был теперь в чае он не выдержал и сказал:- Девушка, почему вы постоянно суете палец мне в еду?- Ой простите,дело в том что у меня на пальце нарыв и доктор посоветовал все время держать в тепле…- Так ты в задницу себе его всунь, дура- Так, а я на обратном пути так и делаю.

В молдавському поїзді нумерація вагонів починається з живота поїзда.

Яка може бути дружба між Україною та Росією, коли на гербі однієї вилка, а на гербі іншої - курка:)