cборник анекдотов от Ромы(мои анеки не нравлятся только проституткам,

Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями. Завтра партсобрание, некуда людей посадить. - Не дам В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали - А-а-а-а Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор - Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник - Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход - Не будет комсомольцев - не будет вам монашек в сауну - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить

Командир вишикував роту:- Сьогодні є наряд, вивантажуватимемо зерно.Голос із шеренги:- Що, ЗНОВУ вилами?- Чоум вилами? ЛОМАМИ

Анекдоти про тещу:Хлоп копає город а трохи ззаду теща з сапою і в мотоциклетному шоломі.Миколо А чого в тебе теща в шоломі?А що я буду бігать до стовба лопату від землі відбивать?Кладовище. Хоронять тещу.Тільки закидали яму зятю на плече нагадила ворона.Дивлячись в гору каже: бачу мамо що Ви вже на небі.Помер хлоп.Стоїть на тому світі на пероні, тут повз тихенько проходить поїзд на якому написано *в пекло*. В одному з вікон він бачить свою тещу:Здраствуйте мамо.Ви на роботу ,чи на процидуриХлопу дуже на похмілля.Просе в тещі,щоб принесла води.А скажеш на мене мама, то пинесу.Він якось сам доліз до відра, напився а потім за дробовик.Теща баче таке діло тай з хати.Зять вийшов на поріг з рушницею:Мамо Де ВиІ на останок надіюсь діти не читають.Просить зять в тещі, щоб та позичила йому 1000 долярів.А лизнеш у мене, то дам.Тапішла ти.Бігав бігав та ніде не знайшов.Вимушений був погодиться.Отримав гроші,сидить рахує і сміється.Чого смієшся дурень?Та я оце думаю скільки Ви разів у мене відсосете поки я Вам їх назад поверну

Сразу после свадьбы молодой муж решил объяснить жене как они будут жить:- Видишь ли, дорогая, у меня есть несколько привычек, и ты должна о них знать. Первая - каждую субботу я езжу с друзьями на рыбалку. Меня не волнует День рождения твоей мамы, годовщина первого свидания, понос у кошки... у меня РЫБАЛКА. Поняла?- Поняла.- Второя привычка - каждый четверг мы с бывшими однаклассниками ходим в сауну. Землятресение, наводнение, что угодно - меня это не волнует. Я в САУНЕ. Поняла?- Поняла. - И третья привычка - каждый вторник я с коллегакми играю в футбол. Я думаю ты понимаешь, что кроме ФУТБОЛА для меня во вторник ничего не существует?- Понимаю.- Может и у тебя есть какие-то привычки?- Да, всего одна. Каждый день, в 9 часов вечера, я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома... У меня СЕКС

В монастыре настоятельница новеньким:- Сестры, кто из вас когда нибудь видел мужской орган, этот дьявольскийотросток, это порождение сатаны...Несколько монашек подняли руки. Настоятельница:- Вон тазик со святой водой, пойдите промоте глаза.Сестры, кто из вас когданибудь держал в руке мужской член, этот зловонный сучок,этот ... ...Опять несколько монашек подняли руки.- Вон тазик со святой водой, пойдите помойте руки.Тут одна монашка подбегает к настоятельнеце:-Можно я быстренько рот прополощу, пока другие там жопу не мыли.Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что людис недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдотыс экрана монитора не убирая руку с мышки.Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно..Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «…говорит Лось из Космоса…»

Распродажа в модном магазине. Новенькая продавщица говорит директриссе:- Я все-все продала, даже то, что на складе.- На каком складе?- На том, что в том шкафу.- Дура, это наш гардероб.В зоомагазине.- У вас нет маленькой-маленькой акулы?- Зачем вам?- Я хочу проучить своего кота – он опять съел всех рыбок в аквариуме...- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...- Бан за скрытый мат.

Секретарша, Менеджер по продажам и Шеф конторы идут в кафе есть свой ланч. По пути они находят старый кувшин, и из него вылетает джинн: – Я выполню любое желание, по одному на каждогоЯ первая, я первая – сказала секретарша. Хочу оказаться на Гаваях, на пляже, и чтобы было много бесплатных коктейлей, и чтобы был пятизвездочный отель, и 10.000 долларов на карманные расходы – Джинн хлопнул в ладоши, и секретарша исчезла.Я следующий, я следующий, – сказал Менеджер по продажам. Хочу оказаться на Багамах, чтобы я управлял скоростным катером, и чтобы меня ублажали 2 красивые девушки – Джинн хлопнул в ладоши, менеджер исчез.ОК, теперь твоя очередь – сказал Джинн. Шеф отвечает: - Хочу, чтобы те двое вернулись на работу после моего ланчаМораль: всегда давай своему шефу возможность высказаться первому.

Коли у село приходить вечір, парубки та дівчита збираютьсі у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині. Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за пять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває труси. У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора - це тіпа попуск. У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татку зранку надає лозинякою по жопі. Інколи такі дівчата випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом. А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки. Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він пяний чи танцює мєдляк. У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік. Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. Пє пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не бють. А у продвинутих селах ще курять коноплю. Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам. У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село - там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі. Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки.

Антикризисная яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

- Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан - Извини, но ты так плохо выглядишь.- Вот такого вируса у меня еще не было - сказал зять, увидев за компьютером тещу.Приходит домой муж соответственно в ж#пу пьяный, а жена уже спит. Ну, он пытается тихонько пробраться и роняет на себя шкаф с посудой. Изрезался, конечно, весь. Ну, подходит он к зеркалу, заклеивает раны пластырем и идет спать. Утром будит его жена и говорит: Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что посуду разбил. Но зачем ты дурило зеркало лейкопластырем заклеил? Один гей расказывает другому:- Идем мы как- то с Альбертиком поздно вечером, а нам на встречу толпа хулиганов..- Ну и как отбились?- Дурашка Разве от нас с Альбертиком отобьешсяМуж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. Кто это был? -спрашивает муж. Боб, сосед, - отвечает жена. Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. собрался как-то мужик с друзьями на охоту на лося, со всей обычной атрибутикой:водка, закуска... подходит к нему жена и говорит:- вась, возьми меня с собой на охотуон ей в ответ:- да ты с ума сошла мы же на лося идем, а не зайцев стрелятьона опять:- вась, ну пожалуйста, я всю жизнь мечтала на охоту сходитьну мужик отнекивался, отнекивался, но в конце-концов согласился...приезжают в лес, он ее на номер ставит и говорит:- сиди здесь, в кустах и не шевелись вот тебе ружье, увидишь лося - стреляйа сам с мужиками, поляну накрыли, водочку достали, закусочку разложили ипонеслось... проснулись утром, у всех похмелье, голова раскалывается и т. д. тутодин из мужиков и говорит:- ну что, погудели знатно поехали по домам, женам скажем, что не получилосьлося подстрелить.тут вася вспоминает:- блин, мужики, у меня ж жена на номере стоит со вчерашнего вечерану все ломанулись жену искать. выходят к месту и видят картину: лежит тушка наземле, а вокруг нее носится жена с ружьем и вопит: мой лосьмой лось рядом стоит мужик с отвисшей челюстью... она мужика не подпускает,бегает кругами и опять мой лось мой лось а мужик ей в ответ:- да твой, твой дай только седло сниму...

Американський форум. Задаєш запитання, потім тобі відповідають.Ізраільский форум. Задаєш запитання, потім тобі задають запитання.Український форум. Задаєш запитання, потім тебі довго разказують, який ти мудак.

Звонок ветеринару:- Сейчас к вам придет моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей уколкакого-нибудь самого сильного яду - что бы не мучилась и сразу померла...Ветиринар:- А собачка одна дорогу домой найдёт ?

Повір`я:- Існує повіря, Якщо на Івана-Купала дівчина перескочить через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже по..., що вона некрасива.- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, Але цього року всі наречені були з одного села.- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці зявиться дві полоски, то вже до року вийде заміж

- Вовочка, почему тебя вчера в школе не было?- Марьиванна, а у меня вчера дедушка умер...- Зачем же ты врешь? Я его вчера в окне видела- А это его папа выставил, чтоб почтальон пенсию принес Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця... Ну я підходжу, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцик, тут Бац, до мене кондуктор підходить, і каже: Дядя, уступи місце А я кажу шо не курю. Так ця дитина як почне плакати Але я не розгубився , і як не дам їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: Моя спина Моя спина А я думаю, може вона зовсім вже того..? Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть... Ну підходжу і кажу: вінстон синій і водяри 0,5 Ну вона мені і дає Bond і пиво, я беру цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів Так ці пожежники мене на швидкій наздогнали Наздогнали і кажуть: Ви здачу забули Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати Приношу, тільки встиг викласти ці банани, тут же ж бабка підбігає, і скупляє в мене всі персики, і каже, шоб я все склав в кульочок А я думаю, зовсім бабка здуріла, як я їй 20 кавунів в сумку покладу? Взяв я гроші і пішов додому Більше я в ліс не ходив...і гриби не рухав..=)))

Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і зїв...Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ)

Cправжній українець у своєму житті повинен:1 - посадити дерево,2 - побудувати хату,3 - виховати сина,4 - вбити москаля,5 - вбити синичку.Якщо ви запитали, чому синичку, то ви - справжній українець, бо пункт 4, як правило, сумнівів не викликає.

-Коли мати Дункана Маклауда дізналася, що її син безсмертний?-Після третього аборту

розмова пацієнта та дохгоря: -лікарю, а це правда що говорять, що ви лікуєте від грипу, а пацієнти вмирають від пневмонії? -ні якщо я лікую від грипу, то і пацієнти у мене вмирають тільки від грипу

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

блондинку на таможні питають:-колячі, ріжучі придмети є?-є, стрінги.2 В 1 (анекдот про нетрадиційну орієнтацію) До лікаря приходить гей і приносить результати аналізів. Глянув лікар на папірець, на гея і фиркнув-Так у вас СНІД-Як?Звідки? Бути цього не може Лікарю, врятуйте, я не хочу вмирати, скажіть може є якісь ліки, я все прийматиму-заволав голубий-Є,каже лікар,приходите додому, берете 8 літрову кастрюлю наливаєте підкисшого молока, додаєте дрібно покришені квашені огірки, трішки, а краще багато, оселедця, заправляєте це розсолом з-під квашеної капусти, якщо є капуста, нарізаєте її також, ставите на малий вогонь, доводите майже до кипіння, і на 6 годин у тепле місце, щоб утворилась шапочка.Приймаєте щогодини.Радісний пацієнт виходить з кабінету, а шокована медсестра питає-Лікарю, ви що? Так його ж пронесе?- Ото, підар, буде знати для чого йому Бог сраку дав