cборник анекдотов от Ромы(мои анеки не нравлятся только проституткам,

Купили дві блондинки хомяків. Принесли додому. Одна питає:-Як ми їх будем розрізняти де твій, а де мій?-Давай відріжим одному хвостик. Так зробили. Полягали спати. А хомяки - два брата, родилися разом, росли разом, як це один з хвостом, а другий без. Тай відгриз собі.Рано блондинки встали. В шоці.- Що робити?-Давай лапку відріжем.Вночі та сама ситуація... Так полишалися хомяки з одною лапкою.Зранку встають блондинки:-Ну а тепер що ми робити?-Ну тоді нехай твій буде чорний, а мій білий...

Зустрічаються двоє друзів. Один другого питає: - Як зустрів Новий рік? Весело було? - Не знаю, плівку ще не проявляли.Дід Мороз: - Здрастуйте, дорогі діти Ми з Снігуронькою приїхали до вас з самої Півночі Спершу у нас запланований конкурс віршів. Ви читатимете вірші, а переможе той, хто першим принесе штопор.Дід Мороз: - Здрастуйте, дорогі діти Ми з Снігуронькою приїхали до вас з самої Півночі Спершу у нас запланований конкурс віршів. Ви читатимете вірші, а переможе той, хто першим принесе штопор. ***Дзвінок. - Здрастуйте, можна замовити Діда Мороза? - Так. - А скільки це коштуватиме? - 100 баксів. - Спасибі. А коли його можна буде побачити? - Ніколи, ви ж його тільки замовили ***Розмовляють два пяних мужика: - Ти навіщо Діда Морозу за бороду смикнув? - Хотів перевірити - справжня чи ні... - Ну і як? - Справжня виявилася... От тепер не знаю - що тепер з нею робити?

Два студенти, ставши один одному на плечі, під гуртожитком знімають пакети з їжею. Тут до них підходять ППС-ники: - Що це ви робите? Студенти не розгубившись: - Розвішуємо новорічні подарунки. - Але ж Новий Рік був три тижні назад Студент подумавши: - От Іван, ти знов щось наплутав. Давай назад, знімай подарунки ***Приходить Дід Мороз до психоаналітика і каже: - Лікарю, допоможіть Я в себе не вірю. Народна прикмета: «Якщо ви зустріли тверезого Діда Мороза, то, швидше за все, це - Санта Клаус» ***Даішник зупиняє машину: - Ви перевищили дозволену швидкість - Пробачте, дуже поспішаю додому, зустрічав Новий рік з друзями, трохи затримався, дружина, мабуть, хвилюється... - Який Новий рік? Зараз вже травень - Ось тому і поспішаю. ***Новий рік. Засніжена дорога. Даішник зупиняє крутий «Джип», підходить до нього і бачить там двох похмурих, него лених чоловіків: - Чого тобі, мент? - Ааа... Поколядувати можна? ***- Давайте покличемо тих, без кого не обходиться жодний Но вий рік - Давайте... - Міліція Міліція ***- Коханий, давай в Новому році заведемо собаку. - Вважаєш, він буде їсти те, що ти готуєш?

Йдуть Іван та Микола полем, тут дивляться - кущ, а під кущем якась торбалежить. Глядь у торбу - а там пляшка самогонки, кусок хліба, кусок сала...Іван: Дивись-но, Миколо, яка знахідка Давай випємо, закусимоМикола: ДавайВипили, закусили, збираються йти далі, і тут дивляться - недалеко біля нихдід Панас з сусідньої хати сіно косить.Іван: Дивись, Миколо, то ж дід Панас, наш сусід. А торба, напевне, йогобулаМикола: Мабуть. І що робити? Недобре якось вийшло. Ми його горілку випили,закуску зїли...Іван: То раз вже так вийшло, то ідемо йому скажем.Микола: Ідемо.Підходять до діда.Іван: Дай Боже щастяДід: Дай Боже й вам.Іван: Діду, скажіть, а Ви можете цілий день без горілки косити?Дід: Та можу.Іван: А без хліба?Дід: Та всяка біда буває, але як треба, то можу.Іван: А без сала?Дід: От без чого, але без сала не можу косити.Іван: А то чого?Дід: Та поки зранку косиш - то нічого. А потім - сонце припече, срака потіє,пече, а я шмат сала з торби дістаю та й по сраці собі шур-шур - та й вономені якось легшеМикола: Блять Я тобі говорив, Іване, що то гімно, а ти: гірчиця,гірчиця...

не лініця читайте повністю довгі анекдоти))))

Принцип курятника: Насрать на нижнього і заклювати ближнього

- Мадам Ви так прекрасні в цьому туалеті - Хам Закрийте двері

Карпати. Забуте світом і цивілізацією селище. Гуцул при свічках приймає пологи у дружини.Перше дитя. Гуцул бере його на руки, перерізає пуповину і каже: О, хлопчик, Іванком будеш. Загортає і кладе поруч.Друге дитя. Гуцул дивиться: дівчинка. Марійкою будеш і кладе поруч.Старший син спостерігає за всім цим, аж раптом скрикує: Тату, тату, гасіть скоріш свічки Вони на світло лізуть_ Приїхали пожежники на виклик у лікарню. Все зробили як і личить справжнім героям: пожежу загасили. Після всього командир доповідає головному лікареві:- Задачу виконали, зайняття ліквідоване. Правда...є потерпілі. Девять чоловік. Сімох ми відкачали, а двох, на жаль, врятувати не вдалося.Після цих слів головлікар втрачає свідомість. Опритомнівши, заїкаючись і ледве вимовляючи слова, говорить:- Як сімох? Хлопці, ви ж морг гасили..._- Стефко - кричить сусідка. - Ти чим своїх свиней годуєш?- А тобі шо до того?- Та я також хочу так схуднути...

Телефонує народний депутат Андрій Шкіль, щойно призначений позаштатним радником Премєр-міністра Тимошенко, до Віктора Януковича - хоче досвід якийсь перейняти. Слухавку знімає Людмила Янукович.- Алло.- Це Андрій Шкіль. А Віктор Федорович є?- Пішов в сраку.- Ага. Ну тоді, коли повернеться, нехай передзвонить.

- А хто у Вашій сімї найстаріший?- Пра-пра-пра-пра-пра-прабабця.- Так це ж неможливо...- Мо-мо-мо-мо-мо-можливо...

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:- Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо...- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова чаточку Ля -, а все решту те саме.заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.І знову один другому каже:- ну ти, куме, молодець, якби не ти лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...А офіціант дивиться на них і каже:- Їли би ви Ля-г...в...но, якби я не зі Львова був...

- Свет мой зеркальце...- Че?- Что че??... Дослушай сперва Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.- Да ты дашь мне досказать или не дашь? Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...- Всех белее краски Снежка польского производства. Гыгы.- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?- Ты точно правду сейчас хочешь?- Да Какой бы горькой она не была- Ты прекрас...- Фуу-уух. Камень с души...- Ты прекрасно сама все знаешь Чего спрашиваешь, а?- (надув губы) Ну скажиии- Не скажу- Я вытру тебя. Хочешь?- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.- А вот у меня колечко тут...- Стырила где-то? Поздравляю.-Принц подарил Хамло ты , а не зеркало.- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...- Тиха Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики И на глобус поклеен И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет Будешь говорить?- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?- Говори Всю правду доложи Я ль на свете...- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы И усики пробиваются Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало Гаааааа А прическа... Хахаха Держите меня семеро - разобьюсь щас Лондон, дождь - прически нету Нью-Йорк, ветер - прически нету Париж, снегопад - капюшон А под капюшоном - прически нету Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.- Заткнись Вот он алмазик Другую правду говори- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей Нету и все тут Белей белил, румянней румян. Я в восторге И куда мужики смотрят?- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..- Твои подбородки считать.- Че?- Ниче-ниче Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная- Какая?- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я

Надпись на водочной этикетке:Перед злоупотреблением охладить. Обычная свадьба в ресторане . Все сидят за столом и мощно бухают . Тут тамада дает микрофон для поздравления молодоженов другу семьи Друг семьи встает и произносит речь: - Всех поздравляю с новой крепкой семьей , но у меня есть одна не большая просьба к невесте Весь зал : - Ну давай , говори , какая просьба ? Друг семьи : - Я бы очень хотел , чтобы невеста сделала мне сейчас обалденный минет Весь зал застыл в шоке и ждут реакции жениха . Жених начинает медленно в недоумении привставать со стула Друг семьи : - Нет , нет , нет я ж сказал - именно невеста ?

- Девушка вы ждали принца на белом коне? - Ну - Вот я и пришел - Круто А где принц?Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:- Ну как сдавал?- Как в церкви.- Как?- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится... из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

про верьовку смішно У доктора...- Следущий- Доктор, когда я с женой, у меня ч..н смотрит на ботинки.- Поставьте ботинки на шкаф Следующий- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.- Национальность?- Еврейка.- Выкрутится Следующий- Доктор, у меня болит то голова, то задница.- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий- Доктор, что-то я писаю в две струи.- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий- Доктор, у меня кашель.- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий- Доктор, меня почему-то никто не замечает...- Следующий- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?- Не знаю, я не ветеринар... Следующий- Доктор, помоги, я ссу кипятком- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий- Доктор у меня запор- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу Следующий- Доктор, у меня зубы пожелтели- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий- Доктор, у меня с ногами плохо- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?- Гм... Нюхать табак Следующий- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?- Ну 30-40 раз...- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

романтика это когда идешь к девушке и в первую очередь проверяешь взял ли цветы, а не гандоны

На тему оголошення москалям війни. Прийшов Котигорошко до печери та й став кричати: -Змій Горинович виходь на смертний бій-ій-ій-ій А тут повертається голова тай каже:- Битись так битись, але навіщо ж в жопу кричать.

-Леонід Черновецький умудрився продати навіть землю під нігтями... -На Борщагівку впав метеорит із майбутнім новим мером Києва...

Жив-був один король, і була в нього доня - прекрасна принцеса. Всім була принцеса чудова: і скромна, і розумна, і гарна, але страждала вона дивним недугом, а саме: до чого б вона не доторкалася, все тануло. Час ішов, принцеса росла, гарнішала, і скоро прийшов час віддавати її заміж, але ніхто не йшов її сватати, бо всі боялися розтанути від одного її доторку. Король був у відчаї, скликав всіх придворних знахарів, лікарів і чаклунок, але ніхто не знав, як допомогти принцесі, крім одного старенького дідка. Він сказав:- Я знаю як вилікувати принцесу від цієї страшної хвороби. Якщо вона хоч раз доторкнеться до того, що не може розтанути, то зразу вилікується.Ну і почалося. Видав король указ, що віддасть принцесу заміж і півкоролівства тому, хто принесе такий предмет.На наступний день прийшли прийшли три принци. Перший приніс залізну підкову, не вірячи що один дотик розтопить цей метал. Але, на жаль, принцеса тільки доторкнулася до підкови, як та зразу розплавилася. Другий принц приніс найтвердіший метал алмаз, але і той розтікся, як вода.Третій же принц сказав:- В мене є дещо заховане в кишені. Доторкнися до нього люба принцеса, можливо цей предмет і не розтане.Принцеса почервоніла зі встиду, але послухалася. Вона підійшла до принца, засунула йому руку в кишеню і нащупала там щось тверде. Вона доторкалася до того ще і ще, але воно не розтавало... Король зрадів і влаштував пишне весілля. і жили потім принц з принцесою довго і щасливо.Тут і казці кінець повинен бути, але ж всім цікаво, що нащупала принцеса?Принцеса нащупала в кишені М&Мs Адже всім відомо, що саме вони тають в роті, а не в руках а ви що подумали?...

Сидить дід на ганку, а по вулиці йде дуже файна молода жіночка.Дід подивився тай каже: Боже Забрав силу, то забери й думку