cборник анекдотов от Ромы(мои анеки не нравлятся только проституткам,

-мамо а можна я вистрибну у вікно? -а ти урокі зробив?

Кладбище, идут похороны. - Покойся с миром... бла-бла... Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева выходит человек в чёрном балахоне с капюшоном, с толстым фолиантом под мышкой и со знаком пентаграммы на шее. Начинает бормотать: - Во имя Тьмы, восстань из могилы. Зомби вылезает, и начинает безобразничать в городе. Жители нанимают Ван-Хельсинга. Он находит зомби и, приговаривая Ступай обратно в могилу, приканчивает его. Ситуация повторяется несколько раз. В очередной раз кладбище, снова похороны... - Покойся с миром... бла-бла... Минута молчания, разворачиваются и медленно уходят. Из-за дерева опять выходит некромант. Тихо матерясь на Ван-Хельсинга, снова начинает читать заклинание: - Во имя Тьмы... Вдруг его прерывает голос из-под земли. - Да вы заебали Сколько можно, блядь? Я вам Ванька-встанька, что ли? Уважайте ближних Не умирайте в пятницу Дядя и его племянники - мальчик и девочка поехали отдохнуть на природу. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит: - Дядь Вась, Танька бледную поганку съела Дядя, не отрываясь от газеты: - Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде: - Дядь Вась, Танька в речку упала, её спасать нужно - Зачем? После бледной поганки у неё всё равно нет шансов выжить. Не везёт, когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: - Я пришел забрать твою душу Тот будит жену и говорит: - Душа моя, за тобой пришли Идёт женщина по кладбищу и дрожит, и вдруг к ней подходит мужчина: - Женщина, а почему вы дрожите? - По кладбищю идти боюсь. - Давайте я вас доведу. - Да, пожалуйста. Обнял он её и ведёт. И вдруг спрашивает: - А почему вы боитесь по кладбишю идти? - Мертвецов боюсь. - А чего нас боятся? Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь? - 500$ - А давай я тебе 1000$ заплачу,но с извращениями. Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались, она подумала и спрашивает: - А где извращения? - А я тебя сейчас буду бить,пытать,стукать головой об стенку. - Долго? - А пока деньги назад не вернешь - Внучек, давай поиграем Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать тепло/холодно. - Ну, давай, дедушка - В своей комнате? - Холодно. - В коридоре? - Тепло. - В туалете? - Ещё теплее. - Около унитаза? - Уже жарко. - В сливном бачке? - Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки

-Ало, добрий день, а Катя є? -добрий день, Катя є, а вінки вже понесли

пешеходы бывают двух видов:шустрые и мёртвые Чечня. На посту стоит салага. Раздается автоматная очередь. Салага радостно кричит: - Товарищ старшина К нам полз страшный бородатый ваххабит Но я его это... Того - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня Видел бы ты мои брюки сзади... Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задyмчиво смотpит в окно. Папа спpашивает: - Сынок, ты что такой задyмчивый? - Папа Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?

У парня сломана нога, закатана в гипс. Занимаеться любовю с девушкой, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит: - А это лучше, чем с рукой. Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил.

приходить синок додом і каже маам маам тато повісився і сараї мама в блєдном шоці виривається з хати і рєзко в сарай со слєзами на очах. тут обнаружує шо нікого там нема. каже Сину тож німа нікого а син З першим квітням мамо, тато повісився в калідорі

Приходит мужик в магазин и спрашивает продавцов: - Есть у вас что-нибудь чтоб живое и, сцуко, умело разговаривать? - Есть - ответили продавцы и продали говорящую сороконожку. Приходит домой, накормил её и говорит: Гулять пойдёшь? Она молчит. Он опять спрашивает: Гулять пойдёшь или нет? Она опять молчит. - Блядь Наебали Какая же ты, сцуко, говорящия сороконожка? - Да тихо ты блядь… Я обуваюсь Экзамен по химии. Студентка «валится по-полной». Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ. – Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде. - Неужели ЕБАНИТ? - Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Шо, опять трахаццо? Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный. Война… Глухая русская деревня… На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь… – Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька Никакой реакции внутри. Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут: –Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька Снова никакой реакции. Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат: – Открывайт, русский свиньи, мы хотейт русский женский писька Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах солома, и, разминая кулаки говорит басом: – ПИЗДЫ чтоли?

В роддоме немка, украинка и еврейка. Все в один день родили и каждая сына. Медики перепутали детей, матери стали выяснять, где чей ребёнок.Подходит немка к детям, говорит Хай, один ребёнок приподнял ручку и крикнул Гитлер. Забрала своего ребёнка. Украинку молча подходит и берёт другого, еврейка возражает-Как ты узнала, что он твой, может он мой.Украинка-Нет мой, когда сказали Хай Гитлер мой ребёнок сжал кулачки, а твоя дитина всралася

мій улюблениймой любимыйприходить син до мами і каже:Мамо я - афамама каже:ні сину ти- дибіл))))приходит сын к маме и говорит:мам я антифамать:нет сынок ты - ДЕБИЛ оставляйте коментышто бы вы хотели ищо услышать(тема)

- Что с моей дочерью, чтооо? Что вы молчите? Говорите же блядьВрач в пропитанном кровью халате стоял, понурив голову, и молчал. Капли пота наего лбу были похожи на росу. И Семену Михайловичу мучительно захотелось слизатьих, чтобы смочить пересохшее горло. Он даже немного подался вперед и врачслегка отпрянул, прикрывая лицо руками, подумав, что Семен Михайлович хочетударить его.- Она: - начал было говорить врач, но не осмелился продолжить.- Да говори ты, сучара, пидар, хуесос Говори, будь ты проклят - кричалобезумевший отец, схватившись за халат на груди у врача.- Она сдох: эээ, то есть умерла, - быстро поправился врач и виноватоулыбнулся.Отец облегченно вздохнул:- Блядь, урод, всю душу ты из меня вытряс. Чего молчал полчаса?- Это еще не все, - сказал врач, трусливо прячась за муляж скелета.- Ты охуел? Что ЕЩЕ может быть? В ее теле обнаружена ядерная боеголовка,которая сейчас ебанет и мы все умрем? В ней нашли следы моей спермы? Онапришелец? - бесновался Семен Михайлович, бегая за врачом по кабинету.Врач, повизгивая от страха, прыгал по столам и тумбочкам, как обезьяна,уворачиваясь от цепких пальцев Семена Михайловича. Hесчастный отец, наконец,выдохся и плюхнулся на стул, с трудом глотая воздух.- Перед смертью она успела родить детей, - проблеял врач из-под стола.- Много? - безразлично спросил Семен Михайлович.- Прилично так.Постепенно охуевая все больше и больше, Семен Михайлович медленно повернулголову к врачу:- Ты что сейчас сказал, мразота?- Hу не считал я Операция тяжелая была:- Так это же вроде хорошая новость? - осторожно осведомился СеменМихайлович.Врач нервно хихикнул:- Hу, это еще как посмотреть:- Все бля - ты допизделся - багровея, утробно проревел Семен Михайлович изакрыл кабинет.- Подождите, я сейчас все объясню, - пообещал врач, на коленях выползаяиз-под стола с молитвенно сложенными руками:- Детишечки немного: необычны, я бы сказал, страш: странноваты:- Я хочу их видеть, немедленно- Может, Вам лучше сперва съездить домой, отдохнуть: Вы ж уже целый час вбольнице торчите:- Hе еби мозги, показывай, - грубо ответил новоявленный дедушка, поднимаяврача за шкирку и пинком направляя его к двери.Спустившись на этаж ниже, врач немного прошел по коридору и остановился передвнушительного вида дверью с амбарным замком. Hад дверью висела табличка Детитрупаков за последние 2 недели.- Вы только не пугайтесь, - предупредил врач Семена Михайловича и вставилогромный ключ в замок. У Буратино, что ли спиздил? - подумал СеменМихайлович, с радостью готовясь познакомиться с внуками.За первой дверью сразу оказалась еще одна. Hа ней висело какое-то устройство скнопочкой. Врач нажал на кнопку.- В каком году родился Владимир Ильич Ульянов? - тут же спросила дверьскрипучим голосом старого педофила.- В 3099, - без зазрения совести спиздел врач.- Проходите.В двери щелкнул замок. Дверь отворилась. Семен Михайлович остановил шагнувшеговперед врача, схватив его за плечо:- Hо он же не в 3099 родился?- Естественно нет. Hадо отвечать неправильно, с ошибкой минимум в 50 лет.- А, ладно, идемте, - раздраженно сказал Семен Михайлович, махнув рукой. Ужепрактически все в этой больнице выводило его из себя.В палате очень сильно воняло, и было душно. Отовсюду доносились вопли, стоны ипроклятия. Какое омерзительное место. Для детей трупаков лучше не придумаешь,- подумал Семен Михайлович, стараясь держаться ближе к врачу.В начале палаты ровными рядами стояли детские кроватки, в которых что-токопошилось. Hекоторые кроватки довольно сильно раскачивались. Твою мать, -подумал Семен Михайлович, вытирая со лба липкий холодный пот. Ему уже не таксильно хотелось знакоми

Дальше шли стеллажи, закрытые толстыми дверцами из прозрачного материала скодовыми замками. В этих стеллажах было еще оживленней - младенцы то и делоотползали к самой стене, потом ползли, набирая скорость, и бухались лбами вдверцы. Либо же, лежа на спине, колотили по дверцам ногами.- Это для буйных, - объяснил врач, зачем-то подмигнув.- Я так и понял.Тут врач, что-то бурча, подошел к одной из камер, набрал код, и вынул за ногуодного из новорожденных, который, по-видимому, умер. Он мягко, как шар длябоулинга, запустил его по кафельному полу по направлению к входу:- Hа обратном пути заберу в морг.Доскользив до двери, младенец ухмыльнулся и заполз под кровать. Врач этого незаметил, но Семен Михайлович не стал ему ничего говорить - он хотел быстрее совсем этим покончить.Они остановились перед следующей дверью. Дети трупаков С ОТКЛОHЕHИЯМИ ВРАЗВИТИИ - зловеще предупреждала табличка над ней. Вход только дляРАЗВИТИИ персонала - виднелась надпись мелкими буквами чуть ниже.- Hичего, ничего. Со мной можно, - улыбнулся врач, заметив нерешительныйвзгляд Семена Михайловича:- Вы только закройте глаза, и не открывайте, пока я Вам не скажу. И неглазейте по сторонам - зрелище не из приятных.- Может: ну его: - заколебался Семен Михайлович.- Hу, решайте. Только не долго - у меня скоро еще операция, - предупредилврач и стал что-то бормотать себе под нос на латыни, будто забыв осуществовании отца умершей пациентки.Мысленно упрекнув себя в малодушии, Семен Михайлович взял врача за плечо,зажмурил глаза и вошел. Какофония звуков и смесь непонятных запахов ошеломилиСемена Михайловича. Он почувствовал, что плечо врача дрожит, и пустил горячуюструю в штаны. Ужас слегка отступил.- Еще немного, - подбодрил его врач дрожащим голосом.- Открывайте глаза, только смотрите прямо перед собой, - сказал вскореврач, остановившись.Семен Михайлович пальцами раздвинул не подчиняющиеся веки. Прямо перед нимстояла картонная коробка с надписью маркером дети Елены Семеновны Кац, 5 шт..- Готовы? - спросил врач, участливо положив руку на плечо СеменуМихайловичу.- Готов.Врач опустил руки в коробку и вынул из нее литровую банку с крышкой,наполненную сероватой жидкостью, в которой плавали два глаза.- Это что? - охуев до предела, спросил Семен Михайлович.- Ваша внучка.- Почему в банке?- Родилась так: - пожав плечами, ответил врач, передавая банку в руки СеменуМихайловичу.Банка была теплой и слегка влажной. Семен Михайлович почувствовал рвотныйпозыв.- Заберите, - сказал он, возвращая банку:- Посмотрим других внуков.При этом, он от волнения выпустил банку из рук и разбил вдребезги, обрызгавсебе и врачу ноги клейкой вонючей жидкостью. Содержимое сосуда предсмертнопискнуло.- Семен Михайлович - с негодованием пристыдил его врач.- Простите. Волнуюсь.Врач достал следующее существо. С виду оно ничем не отличалось от большогооловянного солдатика - сапоги, ружье, даже застывшая бравая улыбка наметаллическом лице - все было на месте.- Если это шутка, то весьма и весьма неуместная - разозлился СеменМихайлович и затопал ногами от негодования. Солдатик тут же открыл глаза,улыбка сменилась недовольной гримасой, и он громко заревел, почти как бык набойне.- Тише Вы Берете? - шикнул на него врач.- В пизду. Следующего, - с болезненным азартом шепотом потребовал СеменМихайлович.- Там уже ничего стоящего не осталось, - развел руками врач.- Сле-ду-ю-ще-го, - не отступался Семен Михайлович.- Hу, воля Ваша.Врач протянул ему круглый, местами волосатый предмет. Семен Михайлович принялего дрожащими руками. Это оказалась живая голова взрослого кавказца.- Мама - тут же крикнула Семену Михайловичу голова басом, обдав его запахомникотина. Семен Михайло

- Семен Михайлович - сказал врач, снимая с себя штаны. Под штанами у врачане оказалось трусов, и вместо члена у него извивалась гадюка, резко выбрасываяиз пасти раздвоенный язык и так же молниеносно его убирая, - отсосите мне,тогда я Вас выведу отсюда. А, Семен Михайлович?- Семен Михайлович. Проснитесь, - теребил его знакомый врач.Семен Михайлович с вскриком очнулся в кресле приемных покоев. Он ощутил, чтопод задницей у него все мокро и покраснел.- К сожалению, мы ничем не смогли помочь Вашей дочери, - печально сообщилврач. Семен Михайлович сидел молча, постепенно привыкая к реальности.- Сдох: умерла? - спросил он, виновато улыбнувшись.- Мы сделали все возможное. Примите мои соболезнования: Вы устали. Поезжайтепока домой и выспитесь, - врач повернулся, чтобы уходить.- Стойте А она: а у нее не было детей: внутри? - сжавшись в кресле, спросилСемен Михайлович с расширенными от ужаса глазами.- Hет, она не была беременна.- Ес Ес бляСемен Михайлович вскочил, и, счастливый побежал ловить такси. Врач пожалплечами и покрутил пальцем у виска. Проходившая мимо медсестра понимающекивнула ему.

Как принимать душ, будучи женщиной:1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязногобелья (белое с белым, цветное с цветным)2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервноприкрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможностьпоплакаться и похныкать по поводу его появления.4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног,большую губку и пемзу.5. Первый раз промыть волосы шампунем Четыре в одном лабораторийГарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.6. Повторно промыть волосы шампунем Четыре в одном лабораторий Гарньес восмьюдесятью тремя витаминами.7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15минут не смывать его с волос.8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных спротертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появлениялегкого раздражения.9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшеймере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить подкупальник, но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или другвключает воду в каком-нибудь другом месте.12. Выключить душ.13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальнымспреем поддон душа.14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с двеФранции. Волосы обмотать вторым полотенцем.15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика.В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем наголове.17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часаза одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забытьсо смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что выгорды своей штуковиной.3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловитьпоследний след запаха, идущий от ваших пальцев.4. Встать под душ.5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.6. Вымыть лицо.7. Вымыть подмышки.8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустикедушевой кабины.9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда накуске мыла.11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесьсо всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.13. Hе забыть пописать.14. Подмыться.15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полуиз-за того, что вы плохо задернули занавеску.16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску такимобразом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате,просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой илиподругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всейкрасе с криком, типа, Вау Глянь-ка на красавца21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в своюже грязную одежду.

Шикарный ресторан «ПИЩЕВОДОФФ»представляет новое элитноеМЕНЮХолодные закускиЗагогу из спаржи и лука-пюреяСыр, фаршированный дырочкамиРыбное ассорти (карпаччо, ершаччо, чебаччо, щуччо, камбалаччо, атыччо, асамччо, нуисидиччо, молчиччо) по-уральски.Заливье глазноеХлеб по-уральски (ломаш, масланамаш, еш-глоташ и хорош)Улитки в какушках, по-деревенскиЧевотто, кажись, с креветкамиФарш из красных пород мясаОблизанья на палочкеХлеб с майонезом «По-царски»СалатыСалат «Серенада Чуйской долины»Горячие блюдаРыле свининыСлонёнок на ломикеУтиная грудка с соусом «де ла Кольте»Морской гребешок с начёсом из водорослейЛососиние (морские баклажаны)Глазунья «Циклопилья» из одного яйцаттиЛиссажу из спагеттиКотлетки по-парижски «Шерше ля фарш»Трюфиле трюфеляШаурма по-ленинградскиГовэ филятины с уксусом из соусаКуриные грудки с сосками из отварной морковиГорбаччо из верблюжатины с кисло-кислым сыром монгольенМистейк из конины вместо говядиныПраворулька свиная, по-японскиТравиолиНапиткиАфриканский кофе «Эспрессо-Макакко»Русский кофе «Тоска-кручино»Кофе «Дурачино» (ячменный напиток) с простофилямиКофе «Киргиззо» (готовится по старинным киргизским кофейным рецептам - с бараньим жиром и вспененным верблюжьим молоком)Кофе «Эспрессо-полиэтилено» (горячий напиток с очаровательной плёнкой из топлёного целлофана)Коктейли энергетические Б-52, А95, АИ-76Алкогольный коктейль-бухитоКоньяк «Мартель V.S.O.P.» (Всероссийского Союза Олкогольных Производителей)ДесертыКонфеты «Подмышка на севере» и «Папка на Севере»Пирожное «Пьяная повариха» (огурец, картошка, мясной фарш, взбитые слюнки)Тпрудель конско-яблочныйШтангенштрудель (раздвижной пирожок)

2020-й год, новости от MicroSoft:- Новая операционная система под кодовым названием Windows Brallion выйдет в 2023 году, связано это с провалом Windows Nescolt. По тем же причинам продажи Windows XP SP-7 продлены до конца 2022 года...Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...Новости: Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов. - Чого ваші діти весь час сваряться? - Kонфлікт веpсий, - відповідає пpогpаммист От що буде, якщо на пилосос установити Windоws: Пилосос виявив невідомий тип сміття Тарган. Це пил? Всмоктати? Усмоктування таргана неможливо, тому що в системі не встановлений драйвер усмоктування тарганів. Установите диск. З пилососа вивалюється весь пил і сміття. Потрібна перезавантаження. Неможливо всмоктати таргана, тому що драйвер підтримує усмоктування тільки рудих тарганів версії 7.0 і більше нових. Звернетеся в службу підтримки Мiсrоsоft для одержання тарганів більше пізньої версії.

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.Март. Ура Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5, показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается

їде швидкий поїзд на повнй швидкості, тут він з рельсів зїжджає, проскакує через ліс, поле кукурудзи і знов вертається на рельси. пасажири в шоці машиністу:-шо це було?-так їдем, дивлюсь мужик на рельсах сере-так давити треба було-так во тільки й кукурудзі й догнав

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється чудовисько.- Ой, мамочка – скрикує дружина.- Я теж взнав свою тещу, – говорить чоловік.