Подборка различных историй из жизни от Антона

Дело было летом. Жара 35 градусов. Возле ларька Соки-воды-пиво образовалась очередь. Подъезжает машина, выходит парень, явно под небольшим градусом и лезет без очереди. При этом облокачивается на девушку весьма интелегентного вида. Девушка от него шарахается, достаёт носовой платок и вытирает плечо. Парень отходит, возращается и пинает девушку под зад. Снимает демонстративно ботинок и кидает его в урну. Немая сцена

Реальная история, рассказанная моим братом. Уже практически стала анекдотом.Есть у него знакомый по имени Влад, который работает в Промбанке менеджером по персоналу. И по работе ему часто приходится иметь дело с украинским коммерческим банком (УКБ сокращенно).В общем, вышел он как-то, может, по нужде... а ему девица как раз звонит...Сотрудник и спрашивает - может, ему передать что-то?Она говорит:- Передайте, что звонила Лена с УКБ.После возвращения Влада, сотрудник (с круглыми шарами, хоть в боулинг играй), говорит:- Тут тебе какая-то Лена звонила... мало того, что сука, так ещё и б...

Зима этого года. Маршрутка. В нашем городе есть автобусы категории А, и маршрутка шла как раз по его пути. Тормознула бабища с авоськами. Открывает дверь у водителя и провозглашает: Вы какашка? Водитель в шоке, сидит, бессвязно хихикает...бабища ничтоже сумляшеся повторяет свой вопрос. Тем временем весь салон уже на полу в конвульсиях от беззвучного смеха...пока разобрались в том, что баба хотела узнать, едет ли он по маршруту А прошло 20 минут...

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: Моя мама не пьет, это - мне..

Младшая сестренка (5 лет) собирается с родителями на шашлыки в лес. Сестра собирается одевать новые кроссовки, которые ей только вчера купили. Мама ей и говорит типа: Викуля, одевай старые кроссовки, у костра-то нормально будет.Тут Викуля выдает: А мы что, к КОСТРАТУ едем?

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: - Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос.Первым был директор. Он ответил Брошу пить. Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.

Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке. Время 8.30 - час пик Жопа Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у него... РАДАР

СТС, программа Обстоятельства (Томск). Ведущая, ликующим голосом: - Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного пол

В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...История, которую я хочу рассказать, действительно произошла вуниверситете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: РЕКТОР БОЛЕН. И подписались: ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА. Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее: РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА

Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется Вовочкой. Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять Горько чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича:- А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква Г, а последняя О. С дальнего края столя раздается звонкий детский голос:- Гавно?Водку пришлось наливать заново - многие пролили.

У друзей нашей семьи есть трехлетняя дочь: Настя.Так вот однажды утром Настя закапризничала, собираясь в секцию по плаванию. Ее мама, Юля, после долгих уговоров наконец сказала:- Всё, Настя, я больше с тобой церемониться не буду, - и ушла в другую комнату.Через несколко минут немного успокоившаяся Настя приходит к матери и просит:- Мам, ну поцеремонься со мной пожалуйста.