Подборка различных историй из жизни от Антона

Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. Ккомпании третьекурсников подселили новечка по жизни. Только приехал от мамы с папой,был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шелумываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение,если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего неподозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икрызаморской (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратноплюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудомпроснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный,вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи,склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться вматрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самыйактивный сорвал простыню и стал ее облизывать. Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.

Одна моя хорошая знакомая после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее матка вываливается через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Наконец я ее вытолкала к гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее... забытый там презерватив... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала...

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужскомбутике.Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,интересуется ... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскиватьс манекена этисамые трусы... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам.Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

однажды сидя ночью в общаге мы заговорили о знаках зодиака кто когда и под каким знаком родился. Одна девушка посреди разговора(до этого она просто слушала) выдала - А я как раком родилась, так раком и помру что с нами было можно не писать.

В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал Гpозy Остpовского.Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их ссобой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом:нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делатьнечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно :) забыли пpедyпpедить актpисy.И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетаетобpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сценатpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сценепpоизносит:- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...Занавес...

Подруга(Оля) историю поведала о том как она с подругой возвращалась как тодомой:Решили они пойти по футбольному полю ночью, мимо школы. Так, как им надо былоидти в разные стороны, то договорились на середине поля разойтись. Идоговорились в случае чего кричать т.к. недалеко гуляли подозрительного видамужики не совсем трезвого вида. Идет эта Оля и слышит крик подруги. Подбегает кней, и спрашивает:О) - В чем дело?П) - Да мужик какой-то повалил меня. Hу я и заорала Он тут же вскочил иломанулся.О) - Дура А ты знаешь, что ты орала?П) - Hет...О) - УРАААААААА:)))))

На юрфаке КГУ есть доцент (тогда ст. препод) Момотов.Однажды симпатиШная студентка попыталась встряхнуть своими длинными волосами, и вдруг ее волосы кто-то дернул. Обложив на уровне диссертации обидчика, она поворачивается и видит, что волосы зацепились за пуговицу пиджака Момотова. Она, конечно, застеснялась... Но Момотов нашелся:Вот так всегда: сначала студентки сами цепляются, а потом я еще и виноват...

На экзамене по анатомии. Академия физкультуры,первый курс. попадается барышне билет: Внутренние половые органы у мужчин. Она в ужасе, ничего по этому вопросу не учила... Обращается к одному одногрупнику, он говорит: Мне за тебя стыдно. Обращается к другому, а тот ей угрожает заняться практикой, если она не ответит.Ну, выходит она отвечать и попадает (как положено) к самому страшному профессору. Тут она вообще в транс впала и говорит: К внутренним половым органам мужчины относится ЧЛЕН А профессор ехидненько так улыбается и отвечает: Э-э, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит: ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой: Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес дворянских кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя. И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты Добрался-таки до Кешки Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги... Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий... Вдруг - стук в дверь. Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось А сосед говорит: - Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол...

Один студент привёл свою девушку к себе в комнату в общагу. Дело было ночью, а так как жил он в этой комнате не один, то решили тихо, не включая света прошмыгнуть в кровать. Время было часа 2 ночи и понятно дело после веселья спать им не хотелось. Решили они потрахаться. Где то час возиться парень над подругой, та тихо постанывает. И вдруг у девки вырывается.-Ааааа Ааааа Ааааа ВАСЯ Как я хочу, чтобы ты кончил И в ту же минуту с соседней кровати донёсся совсем не сонный голос соседа по комнате: - Эх, знали бы вы, как я ХОЧУ, чтобы ВАСЯ кончил …

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать

Жила-была семейная пара. Детей пока нет,родители живут отдельно.Дверь в ванную по понятным причинам не закрывают (от кого хорониться то?). Она приходит с работы, заходит в ванную помыть руки.За занавеской издает характерные звуки моющийся мужчина. Девушка просовывает руку за заневеску, нащупывает мошонку,подбрасывает содержимое и со словами Мои корлокольчики покидает ванную. Заходит в зал и о ШОК Муж телевизор смотрит. А ванне? А в ванне свекр. У них воду горячую отключили, он защел помыться..

Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такой случай. Происходит сдача-прием наряда. В числе прочего новый дежурный принимает несколько портативных раций. Пересчитывает - одной не хватает. Старый дежурный говорит, что она у помощника. Новый дежурный, не долго думая, хватает одну из раций, далее диалог: - Второй, ответь первому. - Второй на связи. - Рация у тебя? На этом месте все, кто был в дежурке, легли.

Дело было при прохождении врачебной комиссии в военкомате... Ну значит захожу я к хирургу, там паренек стоит, и у него измеряют рост... Ну рост его, от ног до головы, потом вес, все как обычно. Затем его просит снять трусы, молодая, симпатичная медсестра. Я мельком посмотрел на него: свиду обычный парень лет 16-17, симпатичный, как сказали бы почти все девчонки, НОпо-моему еще совсем ЮНЕЦ. Сестричка та, небось только, только закончила свое обучение, была вся молода и, я бы сказал очень даже хороша собой: крашеная блондиночка, как модель Что-то я отвлекся... так вот. Услышав фразу о снятии трусиков, он немного смутился, но что поделаешь... Я бы даже сказал, что снимать нижнее белье перед такой девкой, не самое большое удовольствие, вдург она засмется или что другое, сразу может травмировать на некоторое время...Спустя мгновение ЮНЕЦ стоит в БОЕВОЙ ГОТОВНОСТИ. Сестричка подошла к нему осмотрела, как только дотронулась до ЭТОГО места, он, наверное, закипел, и его ЖЕЗЛ поднялся во всей красе. Сестричка, как бы ожидая этой реакции, подошла к окну, взяла стакан и сказала: Освежись. Стакан тот был не очень чистый, покрытый известью воды, у меня было чувство, что он стоит тут со временвойны. Праенек взял стакан и залпом выпил воду. Надо было видеть лицо медсестры. Она сраз уже и говорит: Ты что, до тебя в этом стакане, знаешь сколько ОХЛАДИЛОСЬ?. Парень сделал вид что не расслышал, собрался и вышел. А я от туда по полу катился, потом еще всю неделю весь военкомат от смеха падал.

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду. Дело было в те времена, когда сотовые были далеко не у каждого, но зато у каждого имелся пейджер. Мой приятель опаздывал на день рождения к знакомой, жившей в отдаленном городском районе, название которого у горожан всегда ассоциировалось с проведением в последний путь усопших. Опаздывал он серьезно, а еще как назло был единственным в компании музыкантом. В конце концов он получил сообщение: МЫ УЖЕ НА КЛАДБИЩЕ. НЕ ЗАБУДЬ ГИТАРУ Отославший потом клялся, что у девушки-оператора была истерика

Деревня. Утро. Отец будит сына:- Вставай, пошли косить- Батя, не надо косить, все равно не получится...- Так, я что сказал? Вставай немедленно и пошли коситьЛадно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.- Ну, раз такое дело - иди.Сын идет домой и говорит матери:- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли- А, ну раз так - пошлиИдут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.Отец, ничего не понимая, говорит сыну:- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купиСын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...Сосед испуганно- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.- А, ну раз просил, значит надо помочь - берет топор и идет к соседу.Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.Ну - думает - не отмазал сынок...Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.Все - думает - хана мне Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.Отец приходит домой и говорит сыну:- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится...

Намечается у нас корпоративная вечеринка. Сидим, заранее распределяем места за столиками, кто с кем сядет. При чем расклад такой, чтобы за одним столом сидели работники разных отделов - чтобы укрепить значит, дружбу между отделами. Заходит одна наша высокопоставленная дама, спрашивает у другой: Ты с кем сидишь? Та отвечает: Я сасу Сосёшь? - Дура, я сижу с ребятами с АСУ (а это наш отдел Автоматизации Систем Управления) Читать не так прикольно, но вот когда это вслух прозвучало...Мы лежали все

Из жизни. Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8го этажа высовывается злая мужская физиономия... Пап можно я ещё немного погуляю?

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.Звонят:- Бросай все и приезжай к нам, тут клевоСобрались с товарищем, двинулись...Тут приходит сообщение:презервативов захватите, закончилисьПо пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась...А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг яссно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:- Аскорбинку Хочу аскорбинкуЯ, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит – куплю аскорбинку.Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:- Шесть Шесть Я шесть не вытерплюВсе присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...Она сформировалась в мозгу мгновенно:- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишьОчередь меня чуть не линчевала...